发现得病的时候，我刚刚18岁。
　　
　　之所以说是发现，是因为医生告诉我，我至少已经病了半年了。我考上了不错的大学，已经开始收拾行李了，可就在一周之内，我由一个春风得意的准大学生，变成了一个被医生判定为还能活一两个月的悲情少女。
　　
　　像电影《抗癌的我》中主人公亚当一样，我体内长的也是一种相当小众、拥有一个拗口名字的肿瘤。一开始，我并不知道卵巢内胚窦瘤意味着什么，稀里糊涂做了第一次手术、化疗。出院回家后，我上网搜索这个名词，出来满屏的卵巢癌，我还以为打错字儿了。于是又一次认真地输进去，还是一样的结果。点开一个词条一看，我才觉得像被抽空了一样。后来又去问了爸爸，他拿出病历跟我解释。我就这样变成了癌症病人。
　　
　　两年了。
　　
　　刚开始那会儿，我的整个生活弥漫着绝望的气息。我被一种无意义感笼罩着，觉得做什么事情都没有意义。比如，我买了一条过年时穿的裙子，很漂亮，可是开心马上就被阴冷的情绪所取代。既然我很可能活不到过年，那么这条漂亮的裙子除了提醒、讽刺着我的虚弱，到底还有什么意义？这样的想法扩散到生活中的每个角落，我每晚都哭着入睡、在噩梦中醒来。家人朋友的关心听起来也像是可怜我。况且，我并不是像美国电影中那样随便输液完就可以回家，手术前还可以在外面和不靠谱的朋友兜风，而是每次长达一周在病床上辗转反侧的痛苦疗程以及回家后一直持续的不良反应。
　　
　　我以为，只要我不哭，只要坚强地接受每次化疗，总会有好结果，但两年过去了，3次手术18次化疗之后，并没有一个医生告诉我的家人朋友She'llbeOK。
　　
　　20岁的我比18岁时的我快乐得多，虽然身体上的伤痛更甚。因为在某一天，我好像忽然开窍了，想明白了这样一句话：就算没有明天，今天的我也在活着。从那时起，我又找回了生活的意义。活在当下是很简单的一句话，也有很多人说过同样的话，可我以前就是不明白，应该说从来没有明白过。曾经我总为未来的某一个目标活着，考大学或者做喜欢的工作。生病之后我就为未来能够活着而活着，所以我的今天都没有了意义。可是真正明白活在当下这个我读高中时觉得很俗气的道理后，生命豁然开朗。
　　
　　现在，我每天都能安然入眠，也会设想未来的生活，但不会给自己定太多的硬性目标。我积极配合各种治疗，也努力为身边的人带来欢乐。我想一直好好活到离开世界的那一天。
　　
　　另外，我光头的样子其实很可爱，比电影中的男主角要好看得多。