A失恋已经四年，期间试过几次想要重新开始，但是每次想要踏出那一步时，她就不由得退缩，她的解释很多，不愿再跟男人接近，害怕再次受到伤害，觉得自己在关系中做不好……，当然，她谈到最重要的原因就是，她和初恋长达6年之久的感情，让她耗尽了全部的力气。

她的情绪繁杂，有自卑，有愧疚，有失望，有怨恨。

事情是这样的，A和前男友在大学认识，大学恋爱，开始总是既温馨又美好，随后，两人因为性格的原因，因为初恋的缘故，很多事情不懂处理，又不包容，他们在很多事情上起了争执，期间闹过几次分手，但是每次都是她先服软，分分合合纠纠缠缠走了六年，然后谈婚论嫁，但是毕业两年之后的他们似乎已经没有什么激情再去筹备婚礼，处置结婚的很多问题了，随后争吵越来越多，怨气越积越大，最后导致分手了事。

A非常痛苦，一痛三四年，而且有越来越痛苦的趋势。

她和前男友在三观上本身就有了很大的差距，前男友性格外向，敢于冒险，A性格内向，偏向安全。按理来说，不合适便分手，大家都能有个解脱，一别两宽，然后各自开始新的生活是件非常正常的事。

A家境优渥，自己学历不差，长相也很甜美，还有一份好的工作，这简直就是相亲场上的香馍馍，按照一般情景，重新找个合适的人，开始一段感情，简直易如反掌，只要她能放下前任牵绊，一切都是海阔凭鱼跃天高任鸟飞的事。

开始，我以为她放不下前男友，可是，她已经很笃信，他们之间再无可能，何况，他早就开始了新的生活，而且，她对他，除了怨恨，再无感情。

你怎么看他？

“我花了六年的时间，竭尽全力经营这段感情，然后，说没就没，你让我怎样去相信，还有人会对我好呢？我不相信他，也不相信其他人。”

这话说来毫无逻辑，总不能吃了一个坏苹果，天下再无好苹果，我和她探讨这个问题，列举了很多人都会拥有幸福而且快乐的感情，只要她能意识到，自己的看法既偏执又执拗，就能得到解脱。

“不管你以后爱或者不爱，这个观念本身是有问题的。”

让人费解的是，她又不像“看破红尘”或者乐于独处觉得谈恋爱太麻烦，乐在单身之中的人一样，一个人就把生活过得有声有色精彩纷呈。

她常常抱怨自己既孤独又寂寞，而且总说自己该嫁了，好想有个体贴的老公，乖巧的孩子，幸福的家庭，这就非常矛盾，一方面她不再相信爱情，一方面她有渴望爱情，而且，两者之间并不存在任何鸿沟，只要她能放下那个“执念”，自然地去生活就能拥有。

为什么，她要让自己一直留在痛苦之中呢？

我思考着她的这个问题，后来终于找到一点眉目。

她小时候父母对她家教甚严，要求苛刻，最初因为父亲其实想要一个儿子，所以对她态度一直不好，后来父母各自外出工作，把她寄养在了亲戚家里，那段时间，她像个被遗弃的小孩，过着寄人篱下的生活，她恨她的父母。

但是她将恨压抑了起来，后来父母经商赚了钱，回到她的身边，心里总觉得亏欠于她，很多事情都用钱来“摆平”，但是，她们始终心中存有隔膜，无法敞开心扉，交流彼此。

大学期间，父母并不喜欢她的前男友，但她异常坚持，哪怕本身他们不适合的表现已经非常明显了，她还是将这段感情坚持了下来。

最后父母妥协，让她们筹备婚礼，这个时候，她却放弃了，然后他们坚决分手。

她一直在痛苦里挣扎。她的父母就这样为了她跟着担心害怕。看着父母唉声叹气，头发花白，她说自己没有办法，要怪，就怪那个辜负了她六年的男人吧。

直到我问她，你恨你爸妈吗？她沉默了，然后一直哭。其实她一直在否认这点，一是不愿承认自己是个怨恨父母的人，二是不愿承认自己是个迷失方向的人。

恨，却不敢说，也不能说，这代表不听话，不孝顺，不懂事，不乖巧，她从小到大就是一个乖孩子，可是，因为“乖”，失去了应有的个性与活力，失去了一个原本可以追寻幸福，把握人生的自己。

于是，她把自己留在了痛苦之中，用自己的不幸福去谴责父母的过失，去抗争父母的管制。

她留在痛苦里的原因有几个，首先，是报复父母对她的遗弃，其次，是拒绝承担自己的责任，因为承担责任，意味着要承认过去的伤害，意味着要改变现在的处境，所以，不如认为一切都是别人的错。 但是，只有她能意识到这一点，她才能真正走出痛苦，摆脱阴影，去过好自己接下来的人生。

在和父母深切地，坦诚地沟通之后，她得到父母的抱歉与理解，她也放下了对父母多年的隔阂，她终于不用再去担负那些过往的错，不要再去怪责错过的人。

有时候，我们留在痛苦之中不愿离去，那是因为我们“贪图”那些我们意识到的，潜意识的——留在痛苦里的“好处”，从而我们得以逃避责任，拒绝承担，只有能放弃这些“好处”的诱惑，才能走出承担责任，找回自己的那一步。

专栏 · 玮夫雯斯基

专栏简介：「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话，写过不少字，以前觉得对错参半，现在愈发不敢笃定，人生在世，妄语太多，开口即错，如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选一句，我选：认得请自己，付得起代价。往后我说的，写的，你听了，悟或惑，对或错，全都不赖我。

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