误诊
一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌症，于是切除。数天后，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转院。专家会诊，诊断为袜子掉色。
三条狗
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命奔跑，后面三条硕大的狗嚷叫着紧追不舍。于是那人急刹车，向年轻人喊道：快上来！
年轻人喘着粗气说：谢谢，谢谢！您真是太好了！别人看我带了三条狗，都不愿意让我搭车
冰激凌
女儿：妈妈，我又长胖了，不过我们老师说热胀冷缩，看来我需要冷缩一下了。
妈妈：那你想到什么好办法了吗？
女儿：您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！
组装
4岁的珍妮问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？
懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
美好理想
张老板：你能说说你的理想是什么吗？
员工甲：吃得好，穿得好。
张老板：有没有更高的理想？
员工甲：吃得更好，穿得更好。
昨天的
学校食堂内，小明问厨师：师傅，今天的包子咋没有昨天的好？
厨师答道：不可能吧？这就是昨天的包子呀。
真与假
一个小孩带着一张假钱到玩具店，要买一架玩具飞机。
老板：小朋友，你的钱是假的！
小孩：难道你的飞机是真的？
50年
爷爷奶奶金婚，大宴宾客。
奶奶问小孙子：爷爷奶奶金婚了，你知道金婚是多少年吗？
小孙子说：50年。
奶奶惊奇地问：你怎么知道的？
孙子：我听爷爷对你说，他已经忍了50年了。
谢谢夸奖
上初中的儿子一点都不热爱学习。一次考试，有这样一道题，前半部分是：高山对大海说：你是如此的宽广、如此的浩瀚、如此的激情澎湃！后半部分便是填空：大海对高山说（）。儿子在括号里填写的竟然是谢谢夸奖！
概不退换
婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。
新娘的父亲是杂货店的老板，他把女儿的手放在女婿的臂上，说：货物出门，概不退换。
男左女右
一天，牛给驴出了一个难题：蠢字下面的两只虫子，哪只是公的？哪只是母的？
驴绞尽脑汁，答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
守规矩
一位来做客的女人非常奇怪小明为什么那么守规矩，你真乖，你为什么这么规矩呢？
小明答道：因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和扇风耳的话。
油彩还没干透
画家雇用货车把他几幅精美的油画运到展览会场去。
他特别叮咛搬运工：小心点！画上的油彩还没干透。
搬运工感动地说：没关系，我穿的都是旧衣服。
体会
阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。
你写写抄袭作业的体会。老师厉声说道。
阿呆面有难色地自言自语道：谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄去呀！
看书的境界
有一次上课，一位同学很饿，就泡了方便面。为了不让老师发现，他便将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：这是哪位同学．看书看得走火入魔了？