朋友圈
唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？
悟空：师父，这叫朋友圈啊！
彪悍
一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说道：帅锅，我是泰国人妖你不怕吗？
哥们一听火上来了：你泰国人妖算什么，老子中国人兽！
个人总结
总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车。
吃货病友
刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。
她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。
原来如此
从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。
从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。
神回复
问：狼爱上羊，是一种什么恋？
答：食物链。
问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？
答：给了我这张脸。
嘻哈段子铺
孩子的想象力是无限的
看到别的小朋友旅游去了，外甥女很是羡慕，我对她说，等舅舅休假了带你去马尔代夫。
外甥女一脸惊恐：马尔大夫会打针吗？
被找到了
一哥们儿的老婆买了只小狗，整天拿人民币给它闻。哥们就问：老婆，你这是干吗啊？
到时候你就知道了。
一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
熊孩子
孩子上小学，一次语文考试：冰（）雪（），正确答案是：冰天雪地。
我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了，他的答案是：冰糖雪梨。
咪西
表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：太君！咪西咪西。
15的月亮
晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮
我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！
找到你啦
我去超市买烟，递给店员一百块钱，说：没零的，你找我吧。
店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！
试过了吗
妹妹毕业后一直宅在家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：面试过了吗？
妹妹点了点头：试过了，挺好吃的！
她指着桌上的方便面空盒子说道。
变形金刚
警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！
坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚。
还有戏吗
今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：你是大学生，还是高中生？
顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：我是我妈生。
面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？