2022-07-29 00:31:08 儿童睡前故事
冬天来了,又到了早起特别难的季节,你想早起吗?那就掀被子吧! 我从来都不玩西方算命,我都就用传统的抽签!3、甲:我发现我现在看电影手直接闲不住啊! 乙:你怎么和女的一样啊,看电影这么喜欢吃零食! 甲:我不喜欢吃零食啊! 乙:那你手怎么闲不住的啊! 甲:你说呢? 乙:尼玛,岛国片啊!4、审我 芝麻官:带人犯上场! 人犯带到了审判场。 芝麻官:人犯,你叫什么名字? 人犯:我。 芝麻官:你怎么不老实,我是问你,叫什么名字? 人犯:我的名字只有一个字,叫我 芝麻官:你为什么叫我? 人犯:因为我妈说我小时记性很差,名字的字数多了怕我忘记我的名字,所以只取了一个我字。 芝麻官:原来如此。嗯!那我你听好了,我要如实回答? 人犯:那是。 芝麻官:现在正式要审问人犯了,先给我上茶。 下手给人犯上茶,芝麻官大怒:你们瞎眼了,你怎么给人犯上茶?是给本官上茶。 于是,下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。 芝麻官:人犯,可知罪? 人犯:知罪。 芝麻官:有人告我抢劫民女,是有此事? 人犯:这个要问你自己。 芝麻官:我是问你? 人犯:我记性差,记不着了。 芝麻官:嗯,我不老实,是吗?来了啦!上大刑,打四十大板! 打手:大人,谁不老实? 芝麻官:我! 打手:那打谁呀? 芝麻官:那肯定是打我呀!笨蛋,这问! 噼里啪啦,四十板落到了芝麻官身上,芝麻官被打的鼻青眼肿,气喘喘的说:你们犯了天啦,竟敢打本官! 打手:你不是叫我打你吗? 芝麻官:你他妈的,台上的我是本官,台下的我是人犯,今天审我都翻天了!5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。 于是,我灵机一动冲服务员说道:那个,服务员,我身上没带钱。我老婆在这坐着,我回去拿钱好吧? 服务员听了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地说道:你这押的有点不够哦~~6、某单位的职员甲对局长说:我们科长刚刚不幸去世了!您看,让我代替他,行吗? 局长:我倒是没什么意见,就是不知道火葬厂会不会同意!7、开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:这下可完了,肯定要交罚款了。 只见交警摇开车窗对我说:可算是追上你了,你,你的车漏油了!8、文青买肉 我是个文艺青年,无论做什么事,我都不能忘记我的文艺范。 今天,我去买猪肉,问那肉贩:我从山中来,瘦肉怎么卖? 那肉贩道:春去花还在,一斤十八块! 我一听还是同道中人,便说:同是天涯沦落人,一斤十二成不成! 肉贩嘴角抽搐了下,道:悟空为八戒赎身,价钱岂可少一分! 悟空?八戒?聪明如我者,立马知道他在讽刺我精得似猴,于是指着猪肉道:此君是你亲骨肉,既然不卖我便走! 说完便潇洒而去!9、胖妹问我:看到我,你会想到什么? 我毫不犹豫道:那肯定会想到四大美人啊! 胖妹气愤道:你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对? 我立马摇头:当然不是!看到你,我想到的是貂蝉! 胖妹有些高兴道:当真? 我:是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!10、老师给同学们讲课:同学们,想要成为某方面的专家并不容易,需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家,起码得埋在文学里三十年! 小明一听,道:这么说来,我爷爷应该是个地理学家! 老师:哦,你爷爷搞地质工作的? 小明:哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已! 老师:你滚出去!1、光棍节之《春晓》 冬眠不觉晓, 处处闲孤鸟。 频频求偶声, 如愿何其少!12、婚姻变奏曲 花前月下头蹭头, 槐荫撮合牵绣球, 新婚夜夜猛如牛, 老婆怀孕不自由, 生娃过后云罩头, 作业总给别人留, 为会情人绕着走, 家田闲了耕地牛, 晚上睡觉在两头, 同床异梦各自愁, 白头偕老成空话, 天堂路上孤身游。13、兔子自打娶了乌龟,就变得懒惰起来。 这天午饭后,乌龟让兔子帮着做家务。 乌龟:床腿松动了,你去修一修吧。 兔子:我又不是木匠。 乌龟:卧室灯泡坏了,你去换一换吧。 兔子:我又不是电工。 乌龟还想张嘴,兔子气呼呼地跑出了家,到外面玩耍去了。直到晚上,兔子才回家。它发现床腿修好了,灯泡也换好了,就诧异地问道乌龟:谁干的? 乌龟应道:你走后,我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过,问明情况后,它愿意帮我修床换灯泡。不过,它提了个条件。让我要么给它找个媳妇,要么陪它在修好的床上爽一下。 兔子赶紧接过话:大街上到处都是骚母鸡,你随便给它找一个呗。 乌龟红着脸说:我又不是媒婆。14、在双十一零点的时候撸了一发,顿时感觉我和马云是一样的,短短几十秒就是上亿的量,唯一不同的是他是摄入而我是射出15、老婆一边在照镜子,一边嘀咕:老天太不公平了,为啥我就这么一点高? 老公:老婆,别抱怨,老天对每一个都是很公平的,不都说上帝给你关一扇上门,就给你留着一扇窗吗? 老婆:说的好听,那我的窗呢?在哪? 老公拍拍老婆的肚子:你看,这不是吗?老天给你关上了长高的门,但是给你开了长胖的窗啊。 老婆,啪:尼玛16、老公一伸手:老婆,我的这个月的零花钱呢? 老婆:老公,马上就是双十一了,所有商品都要打折扣。最低只有五折。 老公:双十一怎么了?打折扣怎么了,我也不网购啊。 老婆:我只是想说双十一到了,什么都打折了,所以你的零花钱,也五折。 老公:17、哥坐在那看足球赛,一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。 大爷连忙喊起来:凭我多年经验,一看就知道是假摔,假摔 哥看着大爷,很好奇的问:大爷,看不出啊,你也踢足球啊。 大爷:啥足球? 哥:那你怎么知道他是假摔? 大爷:我摔了那么多次我能不知道?不过从来没像他这样,人家一扶,不要钱就跑了的。18、妈妈累得只想睡觉,但女儿却兴奋得叽叽喳喳。宝儿,你很像我小时候。 那当然,我是妈妈你生的嘛。 但我小时候没你这么多话。 哦,那是因为你知道的没我多,无话可说。 那我现在知道的比你多,话也不比你多呀? 妈妈,人要谦虚一点,总有我知道你不知道的。 哦?比如? 今天下午你不在家,我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。19、一天早晨,给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点,她着急了。 女儿:妈妈,你得快点,要么就人财两空了。 妈妈:这么严重? 女儿:嗯。我迟到了会挨批评,丢人;你迟到了会扣工资,丢钱。没了人又没了钱,不就人财两空了? 妈妈。。。20、老婆:你真的没有背着我偷人? 老公:绝对没有,我发誓! 老婆:那这些照片你怎么解释? 老公:这是ps的,用来气你的! 这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!21、消防也要幽默 1、你不想把自己的生命无辜地变成灭火粉的样子,就应该熟知和爱护每只灭火器。 2、人生两大忌:只懂得给手机充电,不懂得给生命消防。 3、莫将烟头抛之脑后,否则你会变成烟灰! 4、乱烧纸钱冥币者,反招地府阴兵来! 5、再冷也不能头脑发热,乱生烟火;再热也不能大脑贯冰,永开空调。 6、可以流动理智,切莫流动吸烟! 7、莫让电热毯变成带你进入天堂的飞毯! 8、睡觉之前,请你吹灭掉阿拉丁的神灯,熄灭好太上老君的炼丹炉! 9、你的大脑千万别进水:水可以克火,但不能克水上的燃油,更不能克心理的麻痹。 10、谁堵塞了消防通道,谁就制造了集体坟墓! 11、堵死紧急出口,等于杀人灭口! 12、你是喜欢放危险的鞭炮,还是喜欢听下葬的哀乐? 13、爱情可以来电送秋波,油站禁止放电收微波! 14、远离花花公子波波妹子的化纤静电服,杜绝熊熊燃烧滚滚向上的末日危险火! 15、灭火器的价格和生命的价值比起来算啥?所以,请你在门口配备好自用的灭火器。 16、机动车带上灭火器,行万里带回幸福来。 17、你是愿意挂一只灭火器,还是愿意挂一串药水瓶? 18、可以灭火自救,切莫玩火自焚! 19、不把火患当回事,生命就会成火灰! 20、莫因用火不慎,使自己变成现实版的木乃伊! 21、你的责任和身体可以无压力,但灭火器切莫无压力! 22、消防车的速度再快,也没火灾的速度快还是要人人提高防火意识! 23、不要在易燃易爆场所玩星星之火可以燎原的革命游戏 ! 24、火灾可能发生无数次,你的生命却只有一次! 25、用火的大脑莫进水,防火的大脑莫死机。 26、尊敬119官兵,打击911 犯罪! 27、当有人的衣服着火时,你赶快给我滚!是最尊重他的一句话了。 28、今日懒得防火演练,明日火灾难得活命。 |