20个睡前故事：糗事的故事大全

糗事的儿童睡前故事：（1）：

　　一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信，他这样写道：亲爱的老爸，爸字不会写，画了一个圈。听说您有了病，病字不会写，画了一个圈。您有好好养病，病字又不会写，画了一个圈。不要随便下床。床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到：亲爱的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要随便下蛋。

第二天，奥特曼又给她妈妈奥特曼之母写了封信：今天，我和老大娘去植物园看植物，老大娘写成了老大狼，回来时已经很晚了，于是我住在了老大娘家，娘又写成了狼，老大娘家的火炕真暖和，火炕写成了火坑，我睡的可舒服了，第二天，老大娘送我上学，娘在一次写成了狼，我走着走着，下雨了，我没有带伞，你快来给我送伞，伞写成了命，若你也没有伞，伞又写成了命，就拿钱来买伞，伞又写成了命。奥特曼之母读到信时这样读到：今天我和老大狼去植物园看植物，回来时，已经很晚了，于是，我住在老大狼家，老大娘家的火坑真暖和，我睡的可舒服了，第二天，老大狼送我上学，我走着走着，下雨了，我没有带命，你快来给我送命，若你也没有命，就拿钱来买命。

第三天，奥特曼去了一个村子，村长正在讲话，于是，奥特曼也凑过去听。他听见村长说：兔子们，虾米们，猪尾巴！今天的饭狗吃了，大家都是大王巴！不要酱瓜，咸菜太贵，让我捡个狗屎给你吃！奥特曼一下蒙了，后来他找了一个翻译，翻译说：翻译两个字1块钱。他说：翻译五个字10块钱。于是，奥特曼用光波威胁他，翻译哭着答应奥特曼翻译四十个字20块钱。翻译翻译了村长刚才说的话奥特曼立即晕倒，原来村长刚才说的话是：同志们，乡亲们，注意吧！今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！不要讲话，现在开会，让我讲个故事给你们听！

糗事的儿童睡前故事：（2）：

木木三换手机的消息不胫而走，引起全体编辑围观。

木木三：小心点儿，别给碰坏了。

蔓藤吃力地举起大板砖似的巨型手机，喃喃道：这你是多想练举重呀

龙少接茬道：木木三好眼光呀，请这么个手机界的鼻祖回来，说不定咱们每天对着它项礼膜拜，会有更多灵感呢。

咒咒尖叫道：别瞎掰了，这个手机长得这么诡异，说不定会发生灵异事件哦。

龙少一蹦三尺高：对啦，我突然想到一个故事哦。说是有个人，捡到一部崭新的手机，爱不释手，于是到哪儿都带着它，还到处去显摆，晚上睡觉前，还对手机膜拜个不停，希望手机可以保佑他，再多捡到一些好玩意

得了吧，会不会有这么极品的人啊？咒咒撇嘴道。

龙少没理会，继续讲道：还别说，有一天，他竟然又捡到一个一模一样的手机，他高兴极了。不过第二天一早，家人发现他死在了床上更诡异的是，两个手机都不见啦！

什么破故事呀，没意思。连一向温柔的蔓藤都听不下去了。

木木三好像完全置身于另一个世界，一直捧着那部手机不停摩挲着，像是含羞少女在轻抚自己的一头秀发，看得大家起了一身鸡皮疙瘩。

还是我给大家讲个故事吧。咒咒也不管大家乐意不乐意听，自顾自讲道：从前有个乞丐，他捡了一尊菩萨

你剽窃我的故事！龙少刚开口便被咒咒怨毒的目光吓住了，只好乖乖听她继续讲：那尊菩萨已经很破旧了，不过他还是把那尊菩萨抱回家，每天拜一拜

那跟手机有什么关系？龙少喃喃道。

一天，乞丐捡到了一部手机龙少一头黑线，等着听下文。

结果，他死了咒咒讲完了。

什么？怎么会？龙少嚷道。

这个故事告诉我们，不要乱拜神仙，也不要妄想获得不义之财。咒咒义愤填膺地说。

这时，只听一声大吼，众人循声望去，只见木木三惊诧地望着手机，喃喃道：它它在说话

众人不解，手机，自然是说话用的啊。

我没打给任何人，也没有人打给我大家对木木三表示极度同情，也对他的人缘差到这种地步感到莫名担忧。

可是，手机里居然传来了说话声

龙少蹿上去摸了摸木木三的额头，没发烧。

那手机跟你说什么？蔓藤小心翼翼地问，那样子像是在对一个小孩子说话。

它说要死啊要死啊

大家炸雷般跳到一旁，似乎那个手机真是一个不祥之物。

龙少故作镇静地说：别瞎说，给我听听。

他一步步移向放手机的桌子，手心里都是汗。然后，他低下头看了看手机，没发现什么和普通手机不一样的地方；他俯下身听了听，没有定时炸弹的滴滴声；他又闻了闻，除了些许木木三的体味外，没有其他特殊味道

喂，你够了吧？你以为自己是老中医吗？还对它望闻问切？咒咒揶揄道。

这时，一个声音凭空传来：要死啊要死啊要死啊

哇大家四散跳开，不小心把手机碰到了地上，后盖摔开，电池掉了出来。

那诡异的声音也戛然而止，大家松了口气。

话说，你这手机在哪儿买的？多少钱？龙少问。

二手店啊，花了我二百多呢，真TM贵！木木三无辜地道。

众编不屑地纷纷竖起中指，脑门上的黑线又多了好几条。

这时，BOSS气急败坏地冲了进来，满头大汗：木木三，你怎么搞的？竟敢不接我电话，不知道楼下有一吨小e等着你安排人手搬上来吗？

呃，莫非？

龙少把散落在地的电池和后盖安好，拨通木木三的手机，果然，那声音又出现了：要死啊要死啊要死啊

BOSS勃然大怒：好你个木木三，居然敢用和我一模一样的铃声，这可是现在大热的RAP《屌丝之歌》啊！

大家面面相觑，仔细一听，果然，铃声里那个声嘶力竭的男声嚷的正是：屌丝啊屌丝啊屌丝啊

正当众编悄悄抹去额头上的汗水时，又被BOSS的一句话吓出了一身冷汗：也难怪你们都OUT了，现在真是什么奇事怪事都有啊。听说我家楼下那个专卖手机的二手店啊，卖的都是死人的遗物喂，木木三，你怎么晕了

糗事的儿童睡前故事：（3）：

如今的孟非大红大紫，可谁知道，他成名前是一名典型的励志哥。他幼年不幸，父母离婚，中学时早恋，高考落榜，打过苦工，受过工伤，成名后的他不拘小节，私底下爱讲黄段子

他现在是江苏卫视货真价实的台柱子，也是极少数地方卫视直接培养出的具有全国知名度的主持人。台里所有大场面的活动他都得去撑场子，用江湖气的称呼那是一哥。他用戏谑的方式解读什么是一哥一进台门口就能看见的两张大海报，是两个新闻主播，而他的照片，挂在厕所门口。

接受采访时，孟非漫不经心地边盯着电脑边回答问题。我这一辈子就是这么没出息的性子。我惧怕所有的挑战、竞争。这么说吧，一个10人团队里有8个人能有机会获得的时候，我觉得我就是剩下的那两个人之一。这么说似乎无法解释他事业上的成功，在非诚勿扰播出前，他早已是南京本地最红的主持人，拥有一档可以写进电视新闻史教材的标杆节目。孟非把领导的重用归结于运气好，可从他新出版的自传《随遇而安》里可以看到，年轻时他并不能算是个好运的人。他对随遇而安的理解是：一路走来，领导交给我的事我都非常认真，好好把它做好，做得甚至比领导期望的还好一点。在江苏台我曾经说：我这20年吧，每一个岗位都不是我争取来的结果，都是领导安排叫我干的，但是我每一个都把它好好干。比如下面开发个新节目让我做，有可能做砸了，也有可能挺好的。人有很多种可能性。就不停地尝试。虽然我不是一个很愿意尝试新兴事物的人，但是老板需要你尝试，你就要试。我跟他说我就像那小白鼠一样，总有一颗药能把我吃死。

糗事的儿童睡前故事：（4）：

意外事故

　　前几天军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔。扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠地掉到了地上

　　绝妙广告

　　我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

　　男人没一个好东西

　　家有四岁萝莉一个。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，一面哭着说，你们男人真是没一个好东西。

　　不信你试试

　　我承认，我是脑袋抽筋了。前天不是看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事吗？昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的。我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办，由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。

　　开会

　　领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是她居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？

　　坏事成双

　　一个朋友跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了两瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那儿，大家懂的，外面看得见。第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走。估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了。他爸中秋把车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了

　　悲催的老师

　　我们高二有个老师个子很小，长得很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：你是哪个班的？老师（委屈地）：３５０班的。校长：班主任是谁？他：我。校长：

　　恶作剧

　　本人小时候不爱睡午觉，贪玩。正好表姐就是那种特能睡的。

　　有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。

　　就在这时，电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对！我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而且我姐姐很配合地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应；一小勺盐喂下去，亦没反应；继续，面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精没醒，就是时不时地皱着眉吧唧嘴。就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了

　　之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停地吃，然后就哭了这睡得有多死啊

　　止哭妙法

　　孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注两件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。

　　包什么

　　某日晚，妈妈、我，老婆一起吃水饺、看新闻。在看到新闻中报导某领导收红包、包小三时，老婆突然问道：你包了没有？我震惊，老妈还在这呢，怎么能问这种问题，心里那个汗啊。这种事回房说好不好。但我还是老实地回答到：我没钱。老婆弱弱地回了句：我说的是水饺

糗事的儿童睡前故事：（5）：

只认锁头的小偷

　　 托马森是一个高级惯偷，很会撬锁。无论多复杂的锁到了他手里，都不费吹灰之力。有一天深夜，他撬开了一家公司财务室的锁，并且找到了保险柜的钥匙。他兴奋地打开了保险柜，正准备大捞一把。突然发现这个保险柜里居然只有不到一百块钱。要知道，他破译这密码锁就花了整整一个小时呢。无奈，他沮丧地带着这点钱，溜了出去。

　　 真实情况是，财务人员芭比女士在下班前为了赶一场重大的舞会，将财务室的巨款忘记放在保险柜里，而是装在不显眼的包包里。没想到这种粗心，遇到像托马森这种只认锁头的盗贼居然免受了损失！

　　密室幽闭的恐惧

　　 一天，在墨尔本的一家面包店里，一个保安在监控录像里发现了一个形迹可疑的人员。那家伙面临窘境，不知道什么缘故，被困在一个上锁的储物间。他看起来极度焦躁不安，把储物间里凡是能找到的东西，箱子，椅子，罐子，甚至扫帚全都派上了用场，可是一点效果都没有，还摔倒数次。等保安赶到时，他已经在这里恐惧了半个小时，浑身都是伤口，而且一分钱也没偷着。

　　巧遇拳击手

　　 什么样的盗贼最倒霉呢？哎，这个估计就是。兰迪作案时，总喜欢挑那种孤寡老人下手。但是有一天他遇到了一个强手。这个名叫弗兰克的英国退休老人，年轻时曾在英国皇家工程兵部队练就了自己的好身手。退休后，一直愁自己的好身手无用武之地。当发现兰迪后，弗兰克敏捷地朝对方面部猛击。兰迪被彻底毁容了，熊猫眼，香肠嘴！哇，最惨的是弗兰克没有把他送到警察局，而是叫兰迪当了足足一个月的陪练。一个月后，兰迪决定痛改前非，再也不看不起老年人了。

　　脚臭坏处

　　 大个子格鲁的脚实在太臭了，他经常被他周围的人下禁令，被强制拉去洗澡。当然他入室偷窃这件事实在是个秘密。他经常去离自己生活圈子很远的地方下手。有一天，他误闯一个看似很静，其实主人在家的豪宅。因为室内太干净，他脱掉了鞋，蹑手蹑脚地行走于优雅舒适的房间。然而这脚的气味一下子就被本来就鼻子灵敏的女主人嗅到。女主人循着气味踪迹，发现了带着毛帽子，穿着四角裤的格鲁。悄悄地报了警。两名警察捂着鼻子将格鲁拽上了警车。

　　情非得已求救

　　 多尼的大盗生涯可谓一帆风顺，可谁知有一天，不幸向他袭来。当他在超市行窃时，被警察发现。他不顾一切地逃跑，慌忙地跳进了一辆垃圾车，正当他以为摆脱了警察的追踪暗自窃喜的时候，垃圾车中的碾压设备工作的时间到了。最后他只好打电话求助于警察。当警察找到那辆垃圾车时，多尼已经奄奄一息了。他已经和大约8吨的垃圾一起翻滚了一个多小时。再晚一会，必死无疑。

　　伤不起的代价

　　 在曼谷南20多公里的地方，出现了钴60射线外泄事件，震惊了整个泰国。最先发现此事件的自然是医院。他们收到了2名来自旧货店的重病患者。症状都是头晕，呕吐，脱发，腹腔溃烂，皮肤赤黑，双手掌起泡，白血球异常。紧接着又有几名患者被送来。

　　 经过调查，发现罪魁祸首就藏在这家旧货店。那是个直径约8英寸，长1英尺，重约15公斤的管状不锈钢桶。老板娘因不知何物担心卖不出去，就将这个东西还给了旧货贩。在此过程中多人成为受害者。这个东西就是核放射物，被小偷从科研所偷出来，而小偷不懂外文所以造成了这个悲剧。

糗事的儿童睡前故事：（6）：

　　1.我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天DYM来了，心情不好。

　　前天中午，跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？

　　他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：你要么？

　　我……

　　2.今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。

　　？？？！！

　　可是……我就是女的 ……

　　3.闺密收到了999朵玫瑰，我好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。

　　晚上男友买了10桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。

　　晕~~

　　4.看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就作决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！

　　五分钟后，接到她的短信：我们分手吧……

　　5.我们高三的公寓楼很多小偷，这是前话。

　　今天中午我回到宿舍发觉我压枕头下的手机不见了，旁边用SIM卡压着一张纸条：以后小心点。

　　6.一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

　　7.昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说：啊！老杨！真巧啊。

　　我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。

　　回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

　　8.朋友班里一哥们喝多了，回宿舍后不省人事，舍友怕他睡觉滚下来，把他换到下铺睡。……半夜里，全宿舍的人都被吵起来了，见那醉酒哥们双手扒着床沿，下肢做匍匐状，嘴里还念念有词：梯子呢？！怎么没梯子了？！

　　9.上周末搭讪个女孩，短信近一个礼拜感觉不错。

　　今天打电话求交往，勇气了一把，电话打过去，一遍没人接，两遍没人接，第三遍一个男的接了：别打这手机了，我刚偷来马上扔卡。

　　您别这样啊，我没别的联系方式了。

糗事的儿童睡前故事：（7）：

　　别的同学，考试没有考好，脸上总会挂出忧心忡忡的表情，担心老师批评，担心家长训斥，担心同学们嘲笑，于是，便像一朵霜打的花儿，蔫头耷脑，找个没人的地方反省或自我检讨。唯有天蓝蓝同学不是这样子的，考得再烂，她也不会放在心上，每次考完试，老妈问她，考得如何？她言，还不错啊！可是等到成绩下来了，天蓝蓝同学的成绩每每总在尾巴梢上，老妈愁得眉头拧在了一起，皱成了山川河流，天蓝蓝却没心没肺地摇着老妈的胳膊说，多大点事儿，你就愁成这样，将来还有比这还糟糕的，你是不是不活了？拜托老妈，面对现实吧！别做清北梦了。

　　老妈哭笑不得，爱也不是，恨也不是，拿这个丫头没招儿。老妈的话，向来是天蓝蓝同学的耳边风，她依旧嬉笑玩闹，无所不至。班上有一个胆小的男生，叫周小东，生得瘦弱，胆小怕事，总是躲在角落里，和女生说一句话，脸红得像擦了胭脂，大家都不怎么跟他玩儿。

　　天蓝蓝同学在学校后面那棵白杨树的大叶子上发现了一只毛毛虫，她惊喜万分，像发现新大陆一样，皱着眉头想了一下，然后忍不住笑了。

　　她捉了毛毛虫，悄悄潜回教室，放进胆小男生周小东的书包里，然后伸头探脑，静待奇迹发生。然后就看到男生周小东从教室外面回来，手里拿着一瓶矿泉水，然后不紧不慢地回到座位上，把水放好，然后打开书包

　　天蓝蓝同学捂着嘴，静观奇变，然后，奇迹真的发生了，胆小男生周小东把手伸到书包里，书没有找到，居然摸到一个软软的小东西，拿出来一看，是一只毛毛虫，他大叫一声，把毛毛虫随手一扔，扔到了前排女生的头发上，他自己则当场休克。

　　这下全乱了，老师，同学，校长，救护车，乱成了一锅粥，对男生周小东实施了人工呼吸之后，送到了医院。

　　原本以为有热闹可看的天蓝蓝同学傻了眼，她没有想到会出现这样的后果，一只毛毛虫而已，怎么就有一枚火箭的威力呢？她摇摇头，叹了一口气，觉得真没劲，早知如此，早知这么不好玩儿，就不下这么大的工夫了。

　　老师生气了，后果很严重。

　　毛毛虫事件，让天蓝蓝饿了一顿饭，写了两份检讨，断了三个月的零花钱，外加去医院给男生周小东当了一天的义工。

　　这样的教训并没有让天蓝蓝同学长大，顶着坏小孩的标签，依旧肆意妄为。

　　隔周周末，放学回家，在楼下的街心花园，一帮男生正在踢球，她把书包丢到一边，也加入进去。左冲右突，紧张激烈，不知是谁一脚把球踢到了停在路边的汽车风挡玻璃上，玻璃瞬间成龟裂状，大家都傻了眼，车主气呼呼地从屋里跑出来，揪住刚才射球的同学就要打。天蓝蓝同学站出来说，不就是一块破玻璃吗？我，赔你就是了，别打人了。

　　债主一连追了她十来天，她实在没地方躲了，回到家里跟老妈摊牌。

　　从那一天开始，老妈规定天蓝蓝同学放学后不准在街上乱跑，和那帮臭小子混在一起。天蓝蓝同学憋在屋子里看书学习写作文，谁知因为那篇作文，竟然又闯祸了。

　　老师留了一篇作文题目，天蓝蓝同学呕心挖肝，参考了若干范文终于写成一篇美文。那天，课堂上，老师讲解作文的时候，居然把她的那篇作文当成范文，朗读给全班同学听，优美的文字，加上老师声情并茂的朗读，让天蓝蓝同学鼻尖冒汗，心怦怦直跳。

　　天蓝蓝同学不是激动的，而是紧张的，正如她设想的那样，没一会儿工夫，果然有同学起来举报，说她的这篇作文和某某杂志上的文章雷同。像一颗炸弹，瞬间把天蓝蓝的晴天炸得乌烟瘴气，天蓝蓝低下头，脸红耳热，想着老妈知道了，不知道会发生什么情况。

　　天蓝蓝同学的老妈在得知了天蓝蓝同学的抄袭事迹后，也没有激动，而是被直接送进了医院。放学后，天蓝蓝第一时间赶到医院，老妈居然犯了心脏病，戴着呼吸机，看上去憋闷不堪，看到天蓝蓝同学，她的老妈一把扯下呼吸机，讥讽道，又创纪录了？成了全校的新闻人物吧？我们家是不是盛不下你这样的大人物？

糗事的儿童睡前故事：（8）：

　　米勒是一位非常有名的医学专家。多年前，他受邀在某大型会议上发表一个重要的演讲，会议恰巧在他的故乡费城举行。
　　演讲当晚，礼堂里挤满了人，除了米勒的亲友，还有不少慕名前来的市民。米勒走到演讲台上，不料手中的讲演稿滑落到了地上。他忙弯腰去捡，却不小心放了个屁。麦克风放大了这个小意外，声音响彻整个会场。虽然这让他感到很难堪，但他仍强作镇定，勉强完成了演讲。最后，精彩的演讲赢得了台下雷鸣般的掌声，但米勒连答谢都顾不上，就从后台逃也似的冲了出去，从此再也没回过费城。
　　多年后，因为年迈的母親病重，米勒才不得不赶回来。这天，他乔装打扮，化名琼斯，准备在母亲家不远处的一家小旅馆落脚。天黑时分，他悄悄到达了，前台接待员迈克一边帮他办理手续一边搭讪道：琼斯先生，您是第一次来费城吗？
　　米勒摇摇头：不是。我是土生土长的费城人，从学校毕业后搬到了别的城市。
　　之后您就没再回来过吗？迈克好奇地问。
　　其实，多年前我回来过一次，米勒扶了扶眼镜说，但那次发生了一件很糗的事，让我很难堪，也就没再回来过。
　　迈克同情地点点头，安慰道：琼斯先生，我虽然经历的事情不多，但我的经验告诉我，对我来说很糗的事，别人往往不会放在心上的。我觉得您那件事也是这样。
　　米勒苦笑道：孩子，我那件事未必如此。
　　那是很久以前的事了吗？
　　米勒点点头说：是啊，很多年前了。
　　迈克扬起眉毛问：是在米勒响屁事件之前还是之后？

糗事的儿童睡前故事：（9）：

　　1.我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天DYM来了，心情不好。

　　前天中午，跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？

　　他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：你要么？

　　我……

　　2.今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。

　　？？？！！

　　可是……我就是女的 ……

　　3.闺密收到了999朵玫瑰，我好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。

　　晚上男友买了10桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。

　　晕~~

　　4.看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就作决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！

　　五分钟后，接到她的短信：我们分手吧……

　　5.我们高三的公寓楼很多小偷，这是前话。

　　今天中午我回到宿舍发觉我压枕头下的手机不见了，旁边用SIM卡压着一张纸条：以后小心点。

　　6.一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

　　7.昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说：啊！老杨！真巧啊。

　　我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。

　　回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

　　8.朋友班里一哥们喝多了，回宿舍后不省人事，舍友怕他睡觉滚下来，把他换到下铺睡。……半夜里，全宿舍的人都被吵起来了，见那醉酒哥们双手扒着床沿，下肢做匍匐状，嘴里还念念有词：梯子呢？！怎么没梯子了？！

　　9.上周末搭讪个女孩，短信近一个礼拜感觉不错。

　　今天打电话求交往，勇气了一把，电话打过去，一遍没人接，两遍没人接，第三遍一个男的接了：别打这手机了，我刚偷来马上扔卡。

　　您别这样啊，我没别的联系方式了。

糗事的儿童睡前故事：（10）：

　　1
　　
　　大三那年，女生宿舍楼要扩建，我们一群人被散置在男生宿舍顶楼那几个空闲的寝室，原来的每个寝室只有8个人，现在却变成了12个。让大家最为尴尬的是，新进的4个室友当中竟然有蒋涵函。
　　蒋涵函可是这里的名人，人称“八面玲珑美校花”，不仅长得漂亮，弹得一手好钢琴，而且舞功了得。去年的校园艺术节，她演绎了一段经典的《天鹅湖》，优美灵动的芭蕾舞姿加上一袭洁白超短的舞裙，让在场的人无不啧啧赞叹，尤其那些满是花花心肠的男生们，肆无忌惮地吹响了口哨。我旁边的男生，更是驴唇不对马嘴地唠叨“此女只应天上有”、“便胜却人间无数”……害得我跟他翻脸，他却一脸认真：嫉妒是女人的天性，但绝不是女人的特权。你得允许别人说实话，她就是比你漂亮，接受现实吧。阿门!一番“实话”让我虎了一周的脸。
　　这些蒋涵函当然不知道，可我们却深知：一片绿叶与一丛绿叶的区别在于，一片绿叶势单力薄，一丛绿叶却相当养眼。若这绿叶之上开出一朵红花，抢眼的便是那红花了。而正值青春年华的女子，又有谁愿意做别人的陪衬呢?所以，我们悄悄回避着蒋涵函的美丽。
　　蒋涵函似乎并不知道我们对她的故意疏远，每次出门之前，总要问一遍：你们走不走?一起走啊?而我们则假惺惺地笑：你先走啊，我们再等一等。有几次，蒋涵函当真地坐下来等，眼看着上课的时间就要到了，我们心里急得不行，却依然要装作很悠闲的样子，弄弄随身听，拨拉拨拉玩具熊，直到蒋涵函边看着手表边说来不及了，走出寝室一会儿，我们才呼啦啦地一哄跑出去。
　　
　　2
　　
　　虽然我们尽量保持着与蒋涵函的距离，但“白天鹅”的光芒还是黯淡了“丑小鸭”的虚荣。男生们很快知道了蒋涵函就住在这栋楼，楼道里时不时就会传来变了调的高音：蒋涵函!我爱你!蒋涵函!
　　蒋涵函听多了听惯了一样安之若素，该干什么干什么。大家的心里却被一份莫名的嫉妒撩拨得痒痒的。
　　一天晚自习回来，大家各忙各的，脚底下同一个方位寝室的男生却突然来了兴致，挤到窗前，开始高声呼喊蒋涵函，有两个色胆包天的，竟然探出半截身来，费力气地扭转了180度，仰着脸等待着美女现身。
　　蒋涵函悠闲地嗑着葵花子，任凭那些声音在夜色中激昂地回荡。
　　可是，有人不舒服了。对面的王阳“啪”的一声合上书，随手拾起一副耳机塞住了双耳。王阳也是风头正劲的女子，文学社社长，才华横溢，“女人要靠实力说话”，是她常挂在嘴边的一句话，不知是嘲讽蒋涵函还是向大家暗示她才是实力派。韩晴是王阳的死党，正在洗衣服，听见“战斗的号角”，也开始卖力地揉搓起来，弄得水花四溅。上铺的娟子不断地变换着坐姿，殃及到下铺来回晃动还吱哑作响……
　　蒋涵函看出了苗头，起身抖抖碎屑，拿了脸盆走了出去，让我们这些想看热闹的人多少有些失望。
　　一会儿工夫，蒋涵函回来了，佝偻着腰，涨红着脸，吃力地端着满盆子水，径自走到窗前，还没容我们多想，“哗——”，整盆水瀑布一般直流而下，只听一声惨叫，楼下顿时便没了声音。
　　寝室内，我们面面相觑，随后一阵爆笑。
　　
　　3
　　
　　泼水事件并没有就此结束。楼下的男生们开始了更为“恶毒”的报复行动。
　　不管是午休还是夜里，我们脚底下开始强烈“地震”，“咚咚咚”的声音不绝于耳，真是难以想象，那些男生们是如何让他们的屋顶这样精彩至极的。只是，我们根本无心欣赏，我们只想睡觉。“震”了几天，我们都成了“大熊猫”，上课更是无精打采，几次都被老师旁敲侧击。
　　王阳又开始抱怨起蒋涵函：红颜祸水，尤其是漂亮的女人!害得大家没觉睡!蒋涵函倒不生气。依旧漫不经心地嗑着葵花子。
　　“地震”又开始的时候，蒋涵函习惯地打扫打扫身上的碎屑，在床下皮箱里翻出一双精致的红色皮鞋。没有音乐，蒋涵函却开始了舞蹈。轻盈而灵活地舞步舞出清晰响亮、铿锵有力地节奏。原来她还会跳踢踏舞!

糗事的儿童睡前故事：（11）：

　　一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信，他这样写道：亲爱的老爸，爸字不会写，画了一个圈。听说您有了病，病字不会写，画了一个圈。您有好好养病，病字又不会写，画了一个圈。不要随便下床。床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到：亲爱的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要随便下蛋。

第二天，奥特曼又给她妈妈奥特曼之母写了封信：今天，我和老大娘去植物园看植物，老大娘写成了老大狼，回来时已经很晚了，于是我住在了老大娘家，娘又写成了狼，老大娘家的火炕真暖和，火炕写成了火坑，我睡的可舒服了，第二天，老大娘送我上学，娘在一次写成了狼，我走着走着，下雨了，我没有带伞，你快来给我送伞，伞写成了命，若你也没有伞，伞又写成了命，就拿钱来买伞，伞又写成了命。奥特曼之母读到信时这样读到：今天我和老大狼去植物园看植物，回来时，已经很晚了，于是，我住在老大狼家，老大娘家的火坑真暖和，我睡的可舒服了，第二天，老大狼送我上学，我走着走着，下雨了，我没有带命，你快来给我送命，若你也没有命，就拿钱来买命。

第三天，奥特曼去了一个村子，村长正在讲话，于是，奥特曼也凑过去听。他听见村长说：兔子们，虾米们，猪尾巴！今天的饭狗吃了，大家都是大王巴！不要酱瓜，咸菜太贵，让我捡个狗屎给你吃！奥特曼一下蒙了，后来他找了一个翻译，翻译说：翻译两个字1块钱。他说：翻译五个字10块钱。于是，奥特曼用光波威胁他，翻译哭着答应奥特曼翻译四十个字20块钱。翻译翻译了村长刚才说的话奥特曼立即晕倒，原来村长刚才说的话是：同志们，乡亲们，注意吧！今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！不要讲话，现在开会，让我讲个故事给你们听！

糗事的儿童睡前故事：（12）：

木木三换手机的消息不胫而走，引起全体编辑围观。

木木三：“小心点儿，别给碰坏了。”

蔓藤吃力地举起大板砖似的巨型手机，喃喃道：“这你是多想练举重呀”

龙少接茬道：“木木三好眼光呀，请这么个手机界的鼻祖回来，说不定咱们每天对着它项礼膜拜，会有更多灵感呢。”

咒咒尖叫道：“别瞎掰了，这个手机长得这么诡异，说不定会发生灵异事件哦。”

龙少一蹦三尺高：“对啦，我突然想到一个故事哦。说是有个人，捡到一部崭新的手机，爱不释手，于是到哪儿都带着它，还到处去显摆，晚上睡觉前，还对手机膜拜个不停，希望手机可以保佑他，再多捡到一些好玩意”

“得了吧，会不会有这么极品的人啊？”咒咒撇嘴道。

龙少没理会，继续讲道：“还别说，有一天，他竟然又捡到一个一模一样的手机，他高兴极了。不过第二天一早，家人发现他死在了床上更诡异的是，两个手机都不见啦！”

“什么破故事呀，没意思。”连一向温柔的蔓藤都听不下去了。

木木三好像完全置身于另一个世界，一直捧着那部手机不停摩挲着，像是含羞少女在轻抚自己的一头秀发，看得大家起了一身鸡皮疙瘩。

“还是我给大家讲个故事吧。”咒咒也不管大家乐意不乐意听，自顾自讲道：“从前有个乞丐，他捡了一尊菩萨”

“你剽窃我的故事！”龙少刚开口便被咒咒怨毒的目光吓住了，只好乖乖听她继续讲：“那尊菩萨已经很破旧了，不过他还是把那尊菩萨抱回家，每天拜一拜”

“那跟手机有什么关系？”龙少喃喃道。

“一天，乞丐捡到了一部手机”龙少一头黑线，等着听下文。

“结果，他死了”咒咒讲完了。

“什么？怎么会？”龙少嚷道。

“这个故事告诉我们，不要乱拜神仙，也不要妄想获得不义之财。”咒咒义愤填膺地说。

这时，只听一声大吼，众人循声望去，只见木木三惊诧地望着手机，喃喃道：“它它在说话”

众人不解，手机，自然是说话用的啊。

“我没打给任何人，也没有人打给我”大家对木木三表示极度同情，也对他的人缘差到这种地步感到莫名担忧。

“可是，手机里居然传来了说话声”

龙少蹿上去摸了摸木木三的额头，没发烧。

“那手机跟你说什么？”蔓藤小心翼翼地问，那样子像是在对一个小孩子说话。

“它说要死啊要死啊”

大家炸雷般跳到一旁，似乎那个手机真是一个不祥之物。

龙少故作镇静地说：“别瞎说，给我听听。”

他一步步移向放手机的桌子，手心里都是汗。然后，他低下头看了看手机，没发现什么和普通手机不一样的地方；他俯下身听了听，没有定时炸弹的滴滴声；他又闻了闻，除了些许木木三的体味外，没有其他特殊味道

“喂，你够了吧？你以为自己是老中医吗？还对它望闻问切？”咒咒揶揄道。

这时，一个声音凭空传来：“要死啊要死啊要死啊”

“哇”大家四散跳开，不小心把手机碰到了地上，后盖摔开，电池掉了出来。

那诡异的声音也戛然而止，大家松了口气。

“话说，你这手机在哪儿买的？多少钱？”龙少问。

“二手店啊，花了我二百多呢，真TM贵！”木木三无辜地道。

众编不屑地纷纷竖起中指，脑门上的黑线又多了好几条。

这时，BOSS气急败坏地冲了进来，满头大汗：“木木三，你怎么搞的？竟敢不接我电话，不知道楼下有一吨小e等着你安排人手搬上来吗？”

呃，莫非？

龙少把散落在地的电池和后盖安好，拨通木木三的手机，果然，那声音又出现了：“要死啊要死啊要死啊”

BOSS勃然大怒：“好你个木木三，居然敢用和我一模一样的铃声，这可是现在大热的RAP《屌丝之歌》啊！”

大家面面相觑，仔细一听，果然，铃声里那个声嘶力竭的男声嚷的正是：“屌丝啊屌丝啊屌丝啊”

正当众编悄悄抹去额头上的汗水时，又被BOSS的一句话吓出了一身冷汗：“也难怪你们都OUT了，现在真是什么奇事怪事都有啊。听说我家楼下那个专卖手机的二手店啊，卖的都是死人的遗物喂，木木三，你怎么晕了”

糗事的儿童睡前故事：（13）：

　　莎士比亚)，英国文艺复兴时期伟大的剧作家、诗人，欧洲文艺复兴时期人文主义文学的集大成者。

　　莎士比亚横刀夺爱，不顾朋友之谊冒充其与美女幽会一次。莎士比亚偷听到同剧组演员理查德布巴吉和一个年轻美女约定了一场秘密的偷情幽会，那名女子对理查德说：你晚上来我房间时，暗号是宣布你自己是理查三世。没想到莎士比亚在夜晚提前来到这名女子黑暗的闺房，并说出了幽会暗号，成了这名女子的入幕之宾。当理查德兴冲冲赶来时，他发现门上贴着一张莎士比亚写的纸条：征服者威廉已经比理查三世捷足先登。

　　莎士比亚在早期作品《威尼斯商人》中塑造了一个唯利是图、冷酷无情的高利贷者夏洛克的形象，是莎士比亚喜剧的巅峰。可惜，生活中莎士比亚自己后来也沦为金钱的奴隶。他像夏洛克一样放起了高利贷，后来，他经常将那些还不起债的借钱人送上法庭。

　　莎士比亚的遗嘱也很奇怪。1610年的某日，莎士比亚从伦敦隐退，终于回到被冷落了多年的妻子身边。然而，在1616年他去世前拟写的遗嘱中，他却将所有的财产，包括谷仓、马厩、果园、土地等，都留给了长女苏珊娜。小女儿只得到一只银质镀金大碗，因为她嫁的人显然令莎士比亚失望比她年龄小，还让别的女人怀了孕。至于与他结发54年的妻子安妮，莎士比亚在遗嘱中仅仅插写了这么一句：把我第二好的床及床上用品留给我的妻子。

　　1616年，莎士比亚由于生病离世。墓碑上刻着他生前亲自撰写的碑文：看在上帝的面上，请不要动我的坟墓，妄动者将遭到诅咒，保护者将受到祝福。

糗事的儿童睡前故事：（14）：

1.我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天DYM来了，心情不好。

前天中午，跟两个男生在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？

他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：你要么？

我……

2.今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。

？？？！！

可是……我就是女的 ……

3.闺密收到了999朵玫瑰，我好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。

晚上男友买了10桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。

晕~~

4.看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就作决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！

五分钟后，接到她的短信：我们分手吧……

5.我们高三的公寓楼很多小偷，这是前话。

今天中午我回到宿舍发觉我压枕头下的手机不见了，旁边用SIM卡压着一张纸条：以后小心点。

6.一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

7.昨天在超市，碰到以前的同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵愣了一下，看了我五秒钟，说：啊！老杨！真巧啊。

我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

8.朋友班里一哥们喝多了，回宿舍后不省人事，舍友怕他睡觉滚下来，把他换到下铺睡。……半夜里，全宿舍的人都被吵起来了，见那醉酒哥们双手扒着床沿，下肢做匍匐状，嘴里还念念有词：梯子呢？！怎么没梯子了？！

9.上周末搭讪个女孩，短信近一个礼拜感觉不错。

今天打电话求交往，勇气了一把，电话打过去，一遍没人接，两遍没人接，第三遍一个男的接了：别打这手机了，我刚偷来马上扔卡。

您别这样啊，我没别的联系方式了。

糗事的儿童睡前故事：（15）：

别的同学，考试没有考好，脸上总会挂出忧心忡忡的表情，担心老师批评，担心家长训斥，担心同学们嘲笑，于是，便像一朵霜打的花儿，蔫头耷脑，找个没人的地方反省或自我检讨。唯有天蓝蓝同学不是这样子的，考得再烂，她也不会放在心上，每次考完试，老妈问她，考得如何？她言，还不错啊！可是等到成绩下来了，天蓝蓝同学的成绩每每总在尾巴梢上，老妈愁得眉头拧在了一起，皱成了山川河流，天蓝蓝却没心没肺地摇着老妈的胳膊说，多大点事儿，你就愁成这样，将来还有比这还糟糕的，你是不是不活了？拜托老妈，面对现实吧！别做清北梦了。

老妈哭笑不得，爱也不是，恨也不是，拿这个丫头没招儿。老妈的话，向来是天蓝蓝同学的耳边风，她依旧嬉笑玩闹，无所不至。班上有一个胆小的男生，叫周小东，生得瘦弱，胆小怕事，总是躲在角落里，和女生说一句话，脸红得像擦了胭脂，大家都不怎么跟他玩儿。

天蓝蓝同学在学校后面那棵白杨树的大叶子上发现了一只毛毛虫，她惊喜万分，像发现新大陆一样，皱着眉头想了一下，然后忍不住笑了。

她捉了毛毛虫，悄悄潜回教室，放进胆小男生周小东的书包里，然后伸头探脑，静待奇迹发生。然后就看到男生周小东从教室外面回来，手里拿着一瓶矿泉水，然后不紧不慢地回到座位上，把水放好，然后打开书包

天蓝蓝同学捂着嘴，静观奇变，然后，奇迹真的发生了，胆小男生周小东把手伸到书包里，书没有找到，居然摸到一个软软的小东西，拿出来一看，是一只毛毛虫，他大叫一声，把毛毛虫随手一扔，扔到了前排女生的头发上，他自己则当场休克。

这下全乱了，老师，同学，校长，救护车，乱成了一锅粥，对男生周小东实施了人工呼吸之后，送到了医院。

原本以为有热闹可看的天蓝蓝同学傻了眼，她没有想到会出现这样的后果，一只毛毛虫而已，怎么就有一枚火箭的威力呢？她摇摇头，叹了一口气，觉得真没劲，早知如此，早知这么不好玩儿，就不下这么大的工夫了。

老师生气了，后果很严重。

毛毛虫事件，让天蓝蓝饿了一顿饭，写了两份检讨，断了三个月的零花钱，外加去医院给男生周小东当了一天的义工。

这样的教训并没有让天蓝蓝同学长大，顶着坏小孩的标签，依旧肆意妄为。

隔周周末，放学回家，在楼下的街心花园，一帮男生正在踢球，她把书包丢到一边，也加入进去。左冲右突，紧张激烈，不知是谁一脚把球踢到了停在路边的汽车风挡玻璃上，玻璃瞬间成龟裂状，大家都傻了眼，车主气呼呼地从屋里跑出来，揪住刚才射球的同学就要打。天蓝蓝同学站出来说，不就是一块破玻璃吗？我，赔你就是了，别打人了。

债主一连追了她十来天，她实在没地方躲了，回到家里跟老妈摊牌。

从那一天开始，老妈规定天蓝蓝同学放学后不准在街上乱跑，和那帮臭小子混在一起。天蓝蓝同学憋在屋子里看书学习写作文，谁知因为那篇作文，竟然又闯祸了。

老师留了一篇作文题目，天蓝蓝同学呕心挖肝，参考了若干范文终于写成一篇美文。那天，课堂上，老师讲解作文的时候，居然把她的那篇作文当成范文，朗读给全班同学听，优美的文字，加上老师声情并茂的朗读，让天蓝蓝同学鼻尖冒汗，心怦怦直跳。

天蓝蓝同学不是激动的，而是紧张的，正如她设想的那样，没一会儿工夫，果然有同学起来举报，说她的这篇作文和某某杂志上的文章雷同。像一颗炸弹，瞬间把天蓝蓝的晴天炸得乌烟瘴气，天蓝蓝低下头，脸红耳热，想着老妈知道了，不知道会发生什么情况。

天蓝蓝同学的老妈在得知了天蓝蓝同学的抄袭事迹后，也没有激动，而是被直接送进了医院。放学后，天蓝蓝第一时间赶到医院，老妈居然犯了心脏病，戴着呼吸机，看上去憋闷不堪，看到天蓝蓝同学，她的老妈一把扯下呼吸机，讥讽道，又创纪录了？成了全校的新闻人物吧？我们家是不是盛不下你这样的大人物？

糗事的儿童睡前故事：（16）：

　　一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信，他这样写道：亲爱的老爸，爸字不会写，画了一个圈。听说您有了病，病字不会写，画了一个圈。您有好好养病，病字又不会写，画了一个圈。不要随便下床。床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到：亲爱的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要随便下蛋。

第二天，奥特曼又给***妈奥特曼之母写了封信：今天，我和老大娘去植物园看植物，老大娘写成了老大狼，回来时已经很晚了，于是我住在了老大娘家，娘又写成了狼，老大娘家的火炕真暖和，火炕写成了火坑，我睡的可舒服了，第二天，老大娘送我上学，娘在一次写成了狼，我走着走着，下雨了，我没有带伞，你快来给我送伞，伞写成了命，若你也没有伞，伞又写成了命，就拿钱来买伞，伞又写成了命。奥特曼之母读到信时这样读到：今天我和老大狼去植物园看植物，回来时，已经很晚了，于是，我住在老大狼家，老大娘家的火坑真暖和，我睡的可舒服了，第二天，老大狼送我上学，我走着走着，下雨了，我没有带命，你快来给我送命，若你也没有命，就拿钱来买命。

第三天，奥特曼去了一个村子，村长正在讲话，于是，奥特曼也凑过去听。他听见村长说：兔子们，虾米们，猪尾巴！今天的饭狗吃了，大家都是大王巴！不要酱瓜，咸菜太贵，让我捡个狗屎给你吃！奥特曼一下蒙了，后来他找了一个翻译，翻译说：翻译两个字1块钱。他说：翻译五个字10块钱。于是，奥特曼用光波威胁他，翻译哭着答应奥特曼翻译四十个字20块钱。翻译翻译了村长刚才说的话奥特曼立即晕倒，原来村长刚才说的话是：同志们，乡亲们，注意吧！今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！不要讲话，现在开会，让我讲个故事给你们听！

糗事的儿童睡前故事：（17）：

　　别的同学，考试没有考好，脸上总会挂出忧心忡忡的表情，担心老师批评，担心家长训斥，担心同学们嘲笑，于是，便像一朵霜打的花儿，蔫头耷脑，找个没人的地方反省或自我检讨。唯有天蓝蓝同学不是这样子的，考得再烂，她也不会放在心上，每次考完试，老妈问她，考得如何？她言，还不错啊！可是等到成绩下来了，天蓝蓝同学的成绩每每总在尾巴梢上，老妈愁得眉头拧在了一起，皱成了山川河流，天蓝蓝却没心没肺地摇着老妈的胳膊说，多大点事儿，你就愁成这样，将来还有比这还糟糕的，你是不是不活了？拜托老妈，面对现实吧！别做清北梦了。

　　老妈哭笑不得，爱也不是，恨也不是，拿这个丫头没招儿。老妈的话，向来是天蓝蓝同学的耳边风，她依旧嬉笑玩闹，无所不至。班上有一个胆小的男生，叫周小东，生得瘦弱，胆小怕事，总是躲在角落里，和女生说一句话，脸红得像擦了胭脂，大家都不怎么跟他玩儿。

　　天蓝蓝同学在学校后面那棵白杨树的大叶子上发现了一只毛毛虫，她惊喜万分，像发现新大陆一样，皱着眉头想了一下，然后忍不住笑了。

　　她捉了毛毛虫，悄悄潜回教室，放进胆小男生周小东的书包里，然后伸头探脑，静待奇迹发生。然后就看到男生周小东从教室外面回来，手里拿着一瓶矿泉水，然后不紧不慢地回到座位上，把水放好，然后打开书包

　　天蓝蓝同学捂着嘴，静观奇变，然后，奇迹真的发生了，胆小男生周小东把手伸到书包里，书没有找到，居然摸到一个软软的小东西，拿出来一看，是一只毛毛虫，他大叫一声，把毛毛虫随手一扔，扔到了前排女生的头发上，他自己则当场休克。

　　这下全乱了，老师，同学，校长，救护车，乱成了一锅粥，对男生周小东实施了人工呼吸之后，送到了医院。

　　原本以为有热闹可看的天蓝蓝同学傻了眼，她没有想到会出现这样的后果，一只毛毛虫而已，怎么就有一枚火箭的威力呢？她摇摇头，叹了一口气，觉得真没劲，早知如此，早知这么不好玩儿，就不下这么大的工夫了。

　　老师生气了，后果很严重。

　　毛毛虫事件，让天蓝蓝饿了一顿饭，写了两份检讨，断了三个月的零花钱，外加去医院给男生周小东当了一天的义工。

　　这样的教训并没有让天蓝蓝同学长大，顶着坏小孩的标签，依旧肆意妄为。

　　隔周周末，放学回家，在楼下的街心花园，一帮男生正在踢球，她把书包丢到一边，也加入进去。左冲右突，紧张激烈，不知是谁一脚把球踢到了停在路边的汽车风挡玻璃上，玻璃瞬间成龟裂状，大家都傻了眼，车主气呼呼地从屋里跑出来，揪住刚才射球的同学就要打。天蓝蓝同学站出来说，不就是一块破玻璃吗？我，赔你就是了，别打人了。

　　债主一连追了她十来天，她实在没地方躲了，回到家里跟老妈摊牌。

　　从那一天开始，老妈规定天蓝蓝同学放学后不准在街上乱跑，和那帮臭小子混在一起。天蓝蓝同学憋在屋子里看书学习写作文，谁知因为那篇作文，竟然又闯祸了。

　　老师留了一篇作文题目，天蓝蓝同学呕心挖肝，参考了若干范文终于写成一篇美文。那天，课堂上，老师讲解作文的时候，居然把她的那篇作文当成范文，朗读给全班同学听，优美的文字，加上老师声情并茂的朗读，让天蓝蓝同学鼻尖冒汗，心怦怦直跳。

　　天蓝蓝同学不是激动的，而是紧张的，正如她设想的那样，没一会儿工夫，果然有同学起来举报，说她的这篇作文和某某杂志上的文章雷同。像一颗炸弹，瞬间把天蓝蓝的晴天炸得乌烟瘴气，天蓝蓝低下头，脸红耳热，想着老妈知道了，不知道会发生什么情况。

　　天蓝蓝同学的老妈在得知了天蓝蓝同学的抄袭事迹后，也没有激动，而是被直接送进了医院。放学后，天蓝蓝第一时间赶到医院，老妈居然犯了心脏病，戴着呼吸机，看上去憋闷不堪，看到天蓝蓝同学，她的老妈一把扯下呼吸机，讥讽道，又创纪录了？成了全校的新闻人物吧？我们家是不是盛不下你这样的大人物？

糗事的儿童睡前故事：（18）：

1、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！

糗事的儿童睡前故事：（19）：

莎士比亚在早期作品《威尼斯商人》中塑造了一个唯利是图、冷酷无情的高利贷者夏洛克的形象，是莎士比亚喜剧的巅峰。可惜，生活中莎士比亚自己后来也沦为金钱的奴隶。他像夏洛克一样放起了高利贷，后来，他经常将那些还不起债的借钱人送上法庭。

莎士比亚还曾横刀夺爱，不顾朋友之谊冒充其与美女幽会一次。莎士比亚偷听到同剧组演员理查德布巴吉和一个年轻美女约定了一场秘密的偷情幽会，那名女子对理查德说：你晚上来我房间时，暗号是宣布你自己是理查三世。没想到莎士比亚在夜晚提前来到这名女子黑暗的闺房，并说出了幽会暗号，成了这名女子的入幕之宾。当理查德兴冲冲赶来时，他发现门上贴着一张莎士比亚写的纸条：征服者威廉已经比理查三世捷足先登。

莎士比亚的遗嘱也很奇怪。1610年的某日，莎士比亚从伦敦隐退，终于回到被冷落了多年的妻子身边。然而，在1616年他去世前拟写的遗嘱中，他却将所有的财产，包括谷仓、马厩、果园、土地等，都留给了长女苏珊娜。小女儿只得到一只银质镀金大碗，因为她嫁的人显然令莎士比亚失望比她年龄小，还让别的女人怀了孕。至于与他结发54年的妻子安妮，莎士比亚在遗嘱中仅仅插写了这么一句：把我第二好的床及床上用品留给我的妻子。

1616年，莎士比亚由于生病离世。墓碑上刻着他生前亲自撰写的碑文：看在上帝的面上，请不要动我的坟墓，妄动者将遭到诅咒，保护者将受到祝福。

糗事的儿童睡前故事：（20）：

别的同学，考试没有考好，脸上总会挂出忧心忡忡的表情，担心老师批评，担心家长训斥，担心同学们嘲笑，于是，便像一朵霜打的花儿，蔫头耷脑，找个没人的地方反省或自我检讨。唯有天蓝蓝同学不是这样子的，考得再烂，她也不会放在心上，每次考完试，老妈问她，考得如何？她言，还不错啊！可是等到成绩下来了，天蓝蓝同学的成绩每每总在尾巴梢上，老妈愁得眉头拧在了一起，皱成了山川河流，天蓝蓝却没心没肺地摇着老妈的胳膊说，多大点事儿，你就愁成这样，将来还有比这还糟糕的，你是不是不活了？拜托老妈，面对现实吧！别做清北梦了。

　　老妈哭笑不得，爱也不是，恨也不是，拿这个丫头没招儿。老妈的话，向来是天蓝蓝同学的耳边风，她依旧嬉笑玩闹，无所不至。班上有一个胆小的男生，叫周小东，生得瘦弱，胆小怕事，总是躲在角落里，和女生说一句话，脸红得像擦了胭脂，大家都不怎么跟他玩儿。

　　天蓝蓝同学在学校后面那棵白杨树的大叶子上发现了一只毛毛虫，她惊喜万分，像发现新大陆一样，皱着眉头想了一下，然后忍不住笑了。

　　她捉了毛毛虫，悄悄潜回教室，放进胆小男生周小东的书包里，然后伸头探脑，静待奇迹发生。然后就看到男生周小东从教室外面回来，手里拿着一瓶矿泉水，然后不紧不慢地回到座位上，把水放好，然后打开书包

　　天蓝蓝同学捂着嘴，静观奇变，然后，奇迹真的发生了，胆小男生周小东把手伸到书包里，书没有找到，居然摸到一个软软的小东西，拿出来一看，是一只毛毛虫，他大叫一声，把毛毛虫随手一扔，扔到了前排女生的头发上，他自己则当场休克。

　　这下全乱了，老师，同学，校长，救护车，乱成了一锅粥，对男生周小东实施了人工呼吸之后，送到了医院。

　　原本以为有热闹可看的天蓝蓝同学傻了眼，她没有想到会出现这样的后果，一只毛毛虫而已，怎么就有一枚火箭的威力呢？她摇摇头，叹了一口气，觉得真没劲，早知如此，早知这么不好玩儿，就不下这么大的工夫了。

　　老师生气了，后果很严重。

　　毛毛虫事件，让天蓝蓝饿了一顿饭，写了两份检讨，断了三个月的零花钱，外加去医院给男生周小东当了一天的义工。

　　这样的教训并没有让天蓝蓝同学长大，顶着坏小孩的标签，依旧肆意妄为。

　　隔周周末，放学回家，在楼下的街心花园，一帮男生正在踢球，她把书包丢到一边，也加入进去。左冲右突，紧张激烈，不知是谁一脚把球踢到了停在路边的汽车风挡玻璃上，玻璃瞬间成龟裂状，大家都傻了眼，车主气呼呼地从屋里跑出来，揪住刚才射球的同学就要打。天蓝蓝同学站出来说，不就是一块破玻璃吗？我，赔你就是了，别打人了。

　　债主一连追了她十来天，她实在没地方躲了，回到家里跟老妈摊牌。

　　从那一天开始，老妈规定天蓝蓝同学放学后不准在街上乱跑，和那帮臭小子混在一起。天蓝蓝同学憋在屋子里看书学习写作文，谁知因为那篇作文，竟然又闯祸了。

　　老师留了一篇作文题目，天蓝蓝同学呕心挖肝，参考了若干范文终于写成一篇美文。那天，课堂上，老师讲解作文的时候，居然把她的那篇作文当成范文，朗读给全班同学听，优美的文字，加上老师声情并茂的朗读，让天蓝蓝同学鼻尖冒汗，心怦怦直跳。

　　天蓝蓝同学不是激动的，而是紧张的，正如她设想的那样，没一会儿工夫，果然有同学起来举报，说她的这篇作文和某某杂志上的文章雷同。像一颗炸弹，瞬间把天蓝蓝的晴天炸得乌烟瘴气，天蓝蓝低下头，脸红耳热，想着老妈知道了，不知道会发生什么情况。

　　天蓝蓝同学的老妈在得知了天蓝蓝同学的抄袭事迹后，也没有激动，而是被直接送进了医院。放学后，天蓝蓝第一时间赶到医院，老妈居然犯了心脏病，戴着呼吸机，看上去憋闷不堪，看到天蓝蓝同学，她的老妈一把扯下呼吸机，讥讽道，又创纪录了？成了全校的新闻人物吧？我们家是不是盛不下你这样的大人物？

　　看着老妈上气不接下气，脸色发青，天蓝蓝忽然心中很疼，妈妈还那么年轻，居然被自己气得呼吸短路，若要有个三长两短，以后可怎么是好？

　　她回到家里，看到屋里空荡荡的，心中忽然很空虚，屋子里黑糊糊的，她有些害怕，一个人坐在走廊的楼梯上发呆，直到外面的天黑了，星星出来了，她看着那些星星，像眼睛一样，一眨一眨的，仿佛在嘲笑她，她把脸埋在膝盖上，哭了。

　　成长真的是一件很神奇的事情，天蓝蓝同学的老妈天天盼着她长大，她却总是任性，胡闹，闯祸，唯恐天下不乱，不经历挫折，仿佛永远长不大似的。老妈被她气病了，天蓝蓝反而变成了另外一个人，一夜之间，长大了许多，沉静了许多。

　　老爸常年在外地驻扎，只她和老妈在家，现在老妈被她气得生病住院了，照顾妈妈的责任，自然落到她的肩上。

　　每天一放学，天蓝蓝同学再也不会和那帮小屁孩混在一起，她去菜场买菜，买妈妈爱吃的青菜和猪骨，炖了汤送到医院里，病房里的人都夸她乖巧懂事，其实只有她自己知道，飞速而来的青春期里，自己都做了什么。

　　想起那些事，有时她会羞涩地笑一笑，谁的青春期里没有几件糗事？长大是一个过程，不能因为几件糗事，就把一个人的性质定位了，我们都不是坏小孩，我们只是调皮，捣蛋，爱恶作剧。终有一天，我们会长大，在时光里，遥遥地对着那个在极速青春里飞驰的自己微笑。