同行
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同行
一位瑜伽大师在闹市做宣传时说道：我的工作就是有时坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。
围观的人群中有一个男人说：那咱们还是半个同行呢。
瑜伽大师问：为什么是半个同行？
男子答：相同的那一半是工作地点，我们都是在人多的地方。不同的是我们的工作道具，你用瑜伽垫，我是用碗。
（史志鹏）
不让出声
一个男生上课时老是放响屁，同桌忍不住说他：你能不能不出声啊？
男生只能憋着。因为憋着难受，他的表情显得十分痛苦，坐在那儿一直抖个不停。同桌奇怪地问他在干什么。
男生答：你不让我出声，我现在已经调成振动档了！
（赵书雍）
如此吓人
两个小男孩站在民政局的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。
一个小男孩说：我们要不要吓唬他们一下？
另一个则说：好呀！看我的。说罢，他立刻跑上前去，对着新郎喊道，嘿，爸爸！
（余娟）
总监的口才
有个销售请客户去夜总会娱乐，结果遇到扫黄，两人都被抓了，拘留十五天。客户的老婆到公司大骂。
众人都处理不了，总监过来淡定地说：大哥那天喝多了，可他说嫂子在家等，坚持开车回去，结果被查酒驾。我们费了好大力气，通过关系才把酒驾改成了轻一点的罪，不然得坐六个月牢。
客户的老婆听了，连说感谢。旁边的同事们对总监更是佩服得五体投地。
（贺逍微）
老婆认错
老公和老婆吵架了，正在冷战中，老公一个人跑到书房打游戏。
老婆见老公不理自己了，心想一定要让他开口，不然自己就输了。于是，老婆就在门口喊老公：晚上请你吃饭吧？就算我向你道歉了！
老公一看老婆认错了，觉得自己赢了，就边往门口走边问：请我吃什么呀？
见老公终于说话了，此时老婆突然怒吼道：闭门羹！然后，啪地关上房门。
（黄荣俊）
指点
有一对情侣，总是闹分手，于是，男孩把苦恼告诉了父亲。
父亲笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，父亲又一拉，鸡又跌倒，如此反复多次。
男孩若有所悟，说：您这是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？
父亲面露不快地说：傻小子，我是让你拉倒吧。
（吴梅开）
老公的眼光
老婆闲着没事，就从抽屉里拿出小镜子和剪子，把自己有些长的刘海儿给剪了。然后，她拉住老公问：看看我这刘海儿剪得怎么样？
老公瞟了一眼嘟囔道：不怎么样。
老婆似乎看透了老公的心思，说：我没去外面剪，自己瞎剪的，一分钱没花。
老公盯着老婆的刘海儿仔细看了看说：不错，真不错，你怎么不早说呢？
（张哲）
应聘失败
那天，老婆乐呵呵地告诉老公，说：今天我在网上投了一份简历，应聘婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！
第二天老公下班回来，见老婆满脸的不高兴，就问：应聘失败了？
老婆气呼呼地说：都怪你！
老公纳闷道：这和我有什么关系？
老婆愤愤地说：婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验，可我们只谈了一年就结婚了。
（刘财旺）
去伊拉克
有一个男人独自喝醉了，正好又收到另一帮朋友的来电，叫他去一家名叫伊拉克的酒吧继续喝酒。
男人晕乎乎地随手拦了一辆的士，上车就冲司机喊道：去伊拉克！随后就倒头睡死过去。
不知过了多久，那司机把他叫醒，说道：哥们儿，到了。
男人连滚带爬地滚下车后，一看是机场。的士司机慢悠悠地说道：伊拉克我开车到不了，您坐飞机去吧！
（黄永健）
爱子心切
妈妈爱子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，儿子就是做错了事，也不能惩罚他。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。妈妈想了一会儿后，说：好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。
（黄仁传）
条石的牢骚
石阶上的条石问佛像：我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？
佛像嗤笑道：你只挨了四刀就成了条石，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！
过了几天，条石带了个同伴又找到佛像，说：这是我表亲，砧板，你也给他说道说道
（陈昌英）
如此学生
语文老师给学生们介绍孔子的生平：孔子，春秋时期鲁国人
话音还未落，有一位学生举手提问：老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？
（魏玉燕）
吃面
一个老头去面馆吃面，正琢磨着吃什么面好呢。老板正好给身边一个漂亮姑娘下了碗牛肉面，老头瞄了一眼，碗里全是牛肉！
老头问老板：这牛肉面多少钱一碗？
老板说：六块。
老头一听，太值了，就吃牛肉面。等老板把面下好了端上桌子一看，面条上面就漂着三片牛肉。
老头一看就生气了，就问老板：你看人家姑娘长得漂亮，你就多放牛肉啊！
只听老板幽幽地说：那个是我老婆。
（马燕杰）