“曾经多少次，我努力回想爸爸留给我的童年记忆，却怎么也想不起来。可能留下最多的，是对爸爸的排斥和恐惧。做了心理咨询师之后，我才知道身边有这么多人和我有同样的感受。很多来访者的爸爸，和我的爸爸一样，冷若冰山、跟妈妈吵架、刺痛着自己的孩子。过了好久，我才能够真正放下埋怨，开始理解他。”

文章有点长，但要看下去。这故事也有你的影子

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我依然记得和他最美好的记忆就是，带我和姐姐去野外钓鱼。那是我们唯一和他相处的机会。在湖边，爸爸坐在椅子上静静地看着远方，告诉我们鱼鳔顶到哪个颜色后就是有鱼上钩。湖水十分平静，散发着水草夹杂着鱼腥的味道。在那样的场景下，我们三个人是平和而放松的。后来我一直都喜爱大自然，会默默地和父亲一起地观看动物世界。然而，其他时间，爸爸不是在醉酒，就是在熟睡。

所以在初中之前，很抱歉，我对爸爸没有印象。妈妈总说他们结婚太早，男人在年轻时候是没有家庭的概念的。所以童年的绝大部分时间是妈妈自己把我们拉扯大。每次夜里爸爸喝酒回来停车后，妈妈会说：“当心点儿，你爸回来了！”我们会立刻停止嬉笑吵闹，安静读书或是关灯睡觉。因为，爸爸喝醉酒后会生气。我们需要小心翼翼，最好不要讲话。嗓子里压抑着的心惊胆战、委屈、愤怒，现在都能感觉到。那时候，家里满是争吵。

当我们还是儿童，遇到那种时候只能躲在被窝里发抖。姐妹之间也不会表达关爱——表达情感让我们觉得害羞而尴尬。再长大一点后，那是我第一次在爸妈吵架时站出来劝架——他们在客厅面对面怒吼，家里的狗都跟着叫起来。我突然站出来对着他们喊叫：“你们别吵了！”爸妈先是一怔，然后他很快地用狰狞的表情指着我吼：“你给老子少管！”这样一句话足以摧毁我逞能的心，我特别生气特别委屈地抹着泪跑回卧室。

有多少次，听着妈妈无力的反驳，特别想要站出去保护妈妈。看着爸爸的无理取闹，回想他清醒时的无言，不知哪一个才是真正的他，不知该如何对待他。我们恐惧他的喜怒无常，恐惧他瞪着眼睛威胁我们，恐惧他大声怒吼。这些时刻，逐渐打碎了我们内心的安全感，“家”在我们的印象里是破碎的。在那之后，我们谈恋爱时总是充满恐惧，被同学欺负时也无力反抗。

姐姐高中时恋爱受挫，三番五次离家出走。当爸爸知道姐姐的行踪时，连夜开车赶到那个城市的酒店里将姐姐“救”了回来，姐姐当时正喝醉了瘫倒在桌前。我后来听说，在路上他们什么话都没说，姐姐仍旧是肿着眼睛流着泪。回家后，爸爸一脚将姐姐踹倒在地，我大声痛哭。然而姐姐从来不会哭。

我是学乖的那一个，以此避免了被打，但我总是哭，总是哭。我应该是感觉害怕，或是孤独无助。

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我曾经特别渴望自己的父亲能像其他人的父亲那样，对孩子呵护有加。他们的爸爸会用手拉着自己的孩子，也会温柔亲切地与他们讲话。而我们和爸爸，之间仿佛隔了一座冰山。当我们上了中学，逐渐懂事一些了。妈妈总说：“你们多跟爸爸说说话。”然而这个重建关系的过程，对他对我们都是考验。爸爸平日和我们聊天时，总得先清清嗓，试探着问话。我们也是一两句简短的回答。独处时不得不说些什么，会在脑海里重复好多次自己想说的话，要注意措辞和语气，说完之后紧张地等待爸爸的反应。这一点，逐渐形成了我们与陌生人的交往模式——我们害怕主动发言，变得十分敏感。但其实我们在共同地努力着，而我也越来越能敞开心去理解父亲的爱。每次回老家爸爸总会提前询问我想吃什么，离家之前总在问我钱够不够花。他每次都问同样的话，但每次都会充满热情和期待。我闭着眼都可以想象，爸爸在问候的时候心里多么期盼我早点回家。相比讲话多的母亲，爸爸只有在这种时候才主动联系我们。

的确，因为我们是最亲的一家人，我们身上流着爸爸的血。也许再大的埋怨也无法阻隔血缘之亲。当我和姐姐逐渐长大成人，一家子都在努力地用成熟冷静的方式彼此对待。姐姐早早结了婚，远嫁一个非常疼爱他的男人。我选择早早离开家乡，开始自己一个人的闯荡生活。

也是学了心理学才真正知道，曾经在我身上发生的种种问题，都和家庭环境有直接的关系。我无力为自己做主，我处处讨好别人，我觉得自己又丑又遭人讨厌；被同学欺辱仍然好脸相对，与不熟悉的人讲话都会四肢发软。小小年纪就多愁善感，写的诗句都太过深沉；长期处于抑郁状态，内心孤独而自闭；为家里的每一个成员操着心，兼职为了和妈妈分担经济压力。那不是一个小孩该有的状态。后来，我偶然遇到了心理学，常跑到别班去蹭课，也尝试寻求心理老师的帮助。再后来，在大学毕业前考到了心理咨询师资格证，那时已经决定今后从事这个职业，虽然那不是我的专业，但我内心早已经历许多，同学有心事都会跟我讲，甚至在大学广播站首次推出访谈类节目“心灵下午茶”。我认为我是适合这个职业的。

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我的规划和判断思维非常成熟，吃苦耐劳也出乎所料。一个人在北京，一待就是好多年，但这并不是别人看起来那么顺利。性格的问题，让我在职场关系上屡屡碰壁；因为自小缺失父母情感的关注和爱护，始终渴求大龄异性的爱；因为对别人的信任感和稳定感极差，跟男友相处总过不了三个月。这些问题总会让我的北漂生活充满困扰。我不得不一边做咨询助理的工作，一边接受着心理咨询维持正常生活和工作。就是那样，我还仍然会出现自伤或是抑郁症的时候。这条成长和改变的路，收获中夹杂着痛苦。因为接受精神分析动力学咨询，不是给问题一个解决办法，而是从根本上改变自己被扭曲的性格。做心理咨询师要走很长一条路，因为需要先把自己的问题解决了，才能在帮助不同人时不带自己的主观色彩。个人体验的路一走应该就是一辈子。

到后来，我可以着手接咨询，再后来，开始了独立咨询师的职业生涯。和爸爸的关系仍然不会那么亲密，但因着我的改变，爸爸也跟着改变了。我可以从心理学角度理解他，因为他也曾经在自己父母那里受过这样的伤。然后开始用更恰当的方式去与他相处，甚至去关爱他。我知道，爸爸心里也许也一直没有长大，他的成长经历也带给了他跋扈以及与人疏离的性格。也许，爸爸才是最孤独的那个人，因为他已经伤害了别人，让别人无法再靠近他理解他。

在心理咨询工作中，通过来访者的讲述，我又从不同侧面了解了严厉的父亲和孩子的关系，仿佛都惊人的相似。成年后这些孩子们的情感关系、社交关系以及自己对自己的态度，也都呈现着类似的问题。

虽然我们的性格问题也不能因为原谅过去而直接改变，与世人的关系问题，就留给我们自己后半生去解决。每个人都有自己要走的蜕变之路，而因着对家人的理解和原谅，我们更能心甘情愿承担起自己这份责任。同时，过往的经历也会升华为我们的个性和力量，在今后的生活中一直伴随着我们走前方的路。

后来，远在他方的我时常默默祈祷爸妈关系和睦，渐渐地真的看到了他们惊人的变化。十分庆幸妈妈当初不离不弃。爸爸竟然主动承担起家务，妈妈仍旧是个工作狂，但在爸爸面前做起了小女孩。与我视频通话时两个人总是凑得很近、彼此相拥……

爸，其实你已经做了你能做的，甚至我觉得你才是家里最难过的那个人。你不知道该如何表达内心的情感，或是爱或是沧桑，你都无力表达。生活起居的关心，是你唯一的“父爱如山”的体现。虽然我们内心不满，但真的能够理解你了；恨过你对我们的伤害，但更多地理解你就更多地认识你。虽然你性格里核心的问题不会改变，虽然你不会变成我们理想中的那种父亲，但你已经做到了你的最好。

爸，也许终究无法真正靠近你，但我已带着你给我的礼物，On My Way。

原谅父亲，他的无可奈何

更多动态尽在，曾在无人能懂的世界里彷徨。还好的是，我们从未放弃生之希望。