20篇相亲的睡前故事哄女朋友

相亲的儿童睡前故事：（1）：

　　 秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。

　可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼苗不多。

　后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。

　她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。

　小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。

　眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。

　有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。

　一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。

　这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。

　这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。

　这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。

　　这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽

　高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。

　秀女试探着说：如果一个人没有头发，你说会怎么样？

　那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。

　人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？

　那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。

　如果一个女的是秃子，你会怎样看待？修女还是试探的问。

　青年人笑了笑说：两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！

　如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？

　青年人看了看秀女，笑着说：你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！

相亲的儿童睡前故事：（2）：

　　从前有个姓王的财主，膝下有个傻儿子，三十出头还没娶上媳妇，财主心里很是着急。便四处投人让给自己的儿子介绍对象。

相亲的儿童睡前故事：（3）：

　　 其实，我们都是彼此的伏笔，只是需要这样一个仪式，把它解开！
　　
　　自打一月前老妈去了趟紫竹院的“大龄青年父母相亲会”，结识了一批大龄青年家长后，我就没消停过。本人芳龄26，不算大龄且棘手吧！好女不提当年红，我上学时，是班花，是文艺晚会的“娇”点，帅气内敛的学生会主席都……
　　可一踏入社会，才发现人类物种的多样性，有洁癖的、娘娘腔的、超级自恋的男人全让我遇上了，看老妈笑得像朵花儿，我就知道——又是相亲。
　　“这次可是个‘海龟’。”
　　“鲍鱼也没用！”我之所以不愿意相亲，还是放不下那个“臭小子”——老妈这么叫他，并毫不客气地朝他脑门儿丢了把扫帚……
　　见到相亲对象时，我的思想戛然而止，大脑只剩下一句话——不会这么巧吧，竟然是那个“臭小子”！从他快要掉下来的下巴看，他也吃惊不小。老妈显然并未认出，乐颠颠地坐下了。
　　“汪小姐跟我想像中……不太一样呀。”对方老妈先发制人，俺妈的脸瞬间往外泛红。
　　“是吗，晓萱是不爱化妆，追求自然美嘛。袁先生在哪儿高就呀？”略带挑衅。
　　“阿姨，我刚回国，还没确定。”
　　“那得上点心，国内工作可不好找。”老妈扳回一局。乌云转移到他老妈脸上了。
　　不是冤家不聚头呀，其实，她们俩很早就暗地过了招。上初二时，我跟“臭小子”地下恋情曝光，老妈扔了人家一扫帚，他老妈一怒之下把他送出了国。
　　十年后，我们竟然在这种情形下相遇了，他愣愣地傻看着我，我悲喜交加，脑袋翻江倒海，而两位老妈却“杠上开花”。
　　“晓萱从小就听话，一门心思学习，让她谈恋爱她都怕耽误时间。”
　　“我家这个，美国待了快十年，还那么保守，多少漂亮女孩追，他都没一个看上眼的。从来没谈过恋爱！”
　　“臭小子”和我听得涔涔冒汗，我的表情定是千奇百怪。
　　“追她的男生都不错，有一个天天送花，可她都不理……”我连忙拦住：“妈，你说什么呢！”老妈满意含笑：“瞧这孩子，就是害羞。”
　　“呵呵，既然您这么坦诚，我也不怕说出来。”袁妈妈面露神秘，“知道他急着回国为了啥不，就因为有个女孩儿总缠他。不就是混血儿漂亮点，家里钱多了点嘛？我们又不是贪图富贵的。”说完，无奈状摆摆头。
　　瞬间两位伟大的母亲，已把自己的孩子塑造成招蜂引蝶的情场高手。也不易呀。一场相亲下来，老妈脑细胞牺牲不少，而我只在道别时跟“臭小子”说了声“再见”。就这两个字，让我一直傻笑到午夜！正愁怎么解释送花的误会，手机突然响起。
　　“你搬家了吗？”
　　“没。”
　　“那明天记得把扫帚藏起来。”

相亲的儿童睡前故事：（4）：

　　从前有个傻子，村里人都叫他大傻个，三十好几了还没媳妇。他爹急的团团转。一天，他爹托人终于找下了一个，说要过两天过来先看看家里的情况跟傻子。傻子他爹怕傻子不会说话，就私下给傻子说：傻子，要是你未来丈母娘问你，咱家院里的柳树咋没了，你就说收成不好，给卖了。要是问咱后院怎么乱啊,你就说，兵荒马乱的，给糟蹋了。要是问咱家怎么那么多粮食呢，你就说是你爹娘辛辛苦苦挣下来的。要是问，咱家门上怎么有个秀才证呢，你就说咱家一辈子出一个。傻子点点头说记住了。他爹又考了考傻子，然后放心的回去了。

　第二天，傻子未来的丈母娘来到傻子的家门口看见傻子在门口坐着，然后问傻子：你爹呢。傻子想了想他爹前天给他说的话，然后说：收成不好，给卖了。丈母娘一听这话吓一跳，然后又问:你娘呢。傻子说：兵荒马乱的，给糟蹋了。丈母娘一听这话，脸都给绿了。傻子见丈母娘不说话了，以为丈母娘同意了。心里高兴的，然后请丈母娘去家里。傻子未来的丈母娘刚一进门，就看见门口堆了一堆的猪粪，就问：怎么这么多猪粪啊，也不打扫打扫。傻子心里正乐呵的，听丈母娘这么一问，张口就说：这是我爹跟我娘辛辛苦苦挣下来的。丈母娘一听，心里的火一下冒出来了：你怎么这么傻啊。傻子现在还不知道丈母娘是怎么了，直接就说：我家一辈子出一个。傻子未来的丈母娘气得直接走。

相亲的儿童睡前故事：（5）：

　　一个高智商的理科女，在全球最著名的咨询公司上班，从小到大，优秀但是晚熟，一直到30岁才想起终身大事需要办，于是开始了自己的相亲路。

　　一切都和别人与众不同，这个在外企熏陶多年、养成高效率做事原则的姑娘把自己早期的体验叫做“市场调研”：即主要接受亲戚长辈的热心介绍，不看条件，先来一轮试水。

　　一个月，没有收获，她抽了个周末写了一份“小结”，列出张Eel表单，把所有相亲对象的特征一一列上，对比筛选后，勾出自己最不能接受的特点，比如，明确不见富二代。

　　二阶段起步就是大手笔，用的招数是“海选”：一张大网撒出，网上相识，熟人介绍，婚介相托，一周见10个，加快进程。此阶段历时三个月，仍旧挫折连连。女孩立即刹车，她又做了一张Eel表单，这回自己成了被研究对象，优势劣势一并列上，分析失败原因，对自己绝不手软。

　　三轮开始，她阅读了很多和相亲有关的文章，对自己进行了不少“小改动”，比如遇见满意的对象，她不再使用工作语“我们以后多联系”，而是换成了更富暗示性的“你让我对相亲有了信心”。她会选择一些适合相亲的话题，还修改了造型，比如，把头发放了下来。

　　大半年后，这个女孩电我，和某相亲对象一见钟情，火速结婚。

　　这就是我认识的高智商理科女孩，并且我现在终于知道，她为何能胜任那样一份年薪100万元的工作了。

相亲的儿童睡前故事：（6）：

　　1。电视相亲
　　李枫漂亮能干、条件无可挑剔，可三十岁了还没找到意中人，成了必剩客。
　　关心李枫要给她介绍对象的人很多，可相亲太俗套，李枫对朋友的热心不胜其烦，相亲时心不在焉没一个成的，到最后她干脆绝了相亲的打算，连姑妈和小姨要给她介绍对象，她都婉言谢绝了。
　　一天，同事神秘地对她说：去电视相亲敢不敢？你这么漂亮，出个名也好啊，没准真能遇到真命天子。
　　李枫可没想过这个出名法，大庭广众下多难为情啊！但同事鼓动她：现在什么时代了？单亲妈妈都敢上镜，你怕什么？你绝不会遇到冒牌货，节目组会帮你审查。
　　目前，沪上各大电视台相亲节目非常红火，相亲的男女都快成明星了，李枫思想斗争了几天，决定去试试。
　　对参加电视相亲的人，节目组事先要审查身份证及工作家庭背景，又在电视上和公众见面，假冒者几乎为零。李枫想以她的条件也不至于拿不出手，一直没有嫁出去还不是因为生活圈子太小、没有勇气主动出击吗？
　　李枫顺利进了节目组，一到化妆间她才发现，参加相亲的大多是二十出头的小妹妹，这么小就愁嫁吗？
　　电视相亲男女各15人，30人两军对垒各占一边。事先各自都看了对方资料，每人选择四个异性亮绿灯，如果正好对方也同时对你亮了绿灯，进行一番兴趣爱好、家庭观念的当众提问后，可以选择成功或退出。
　　李枫选择了四个人，这四个人有三个没有亮她的绿灯，在问这三个男人原因时，其中一个很不客气：我想选择年纪小点的。这个男人自己都35岁了，肚大油肥的，李枫鼻子忍不住歪了歪。
　　只有一个蓝衬衣男人同时也选择了她，李枫情不自禁多看了他几眼，两人互相亮绿灯，这是不是代表对上了眼？
　　还有两个男人选择了李枫，其中一个才24岁，他的理由居然是：找个姐姐可以不用买房，压力可减轻。李枫心里恼火，极力保持着矜持。另一男人是二手男，说选择李枫这个年纪的女人比较现实点。李枫心里甚是凄凉，她还没有当后妈的打算。
　　最后蓝衬衣男人开口，他平静地说：也就是感觉对了，感谢她也选择了我，我想这就是缘分。
　　厚厚的粉底、刺目的灯光遮住了李枫的红晕。
　　那男人叫林立聪，婚庆产品公司老板，33岁，未婚，正版王老五。
　　在众目睽睽下，在一片欢呼中，他们牵了手。
　　李枫做梦一样，姻缘就这样来了吗？像童话中的故事。
　　李枫和林立聪电视牵手的事很快人尽皆知，李枫的电话被打爆了，甚至远在千里的父母都打来电话要女婿赶紧上门。
　　外面热闹，里面却很冷清。林立聪约李枫吃饭，平淡且话不多。李枫想：既然确定了关系，那就彼此敞开心扉吧，她对林立聪介绍了自己的爱好兴趣、家庭背景，满心希望能进一步了解，可是林立聪心不在焉。
　　电视上光彩照人，演出一样煽情，怎么落了幕，就成了陌生人呢？
　　或许林立聪是这种性格吧？李枫依然期待着这段传奇爱情能开花结果。
　　李枫主动出击，电话短信一个接一个。林立聪总是不冷不热，一周一次的约定吃饭，不暧昧也不失礼，李枫提出要去见见他父母，林立聪吓住了：再了解了解吧，太冒失了。
　　这叫冒失？那电视相亲、与她众目睽睽下牵手就不是冒失？
　　李枫忍不住问林立聪：你是不是并不喜欢我？
　　林立聪头也不抬：我对你不愿意就不会亮你的灯了。
　　李枫是公司圈子里第一个电视相亲的人，整个公司都是她的八卦，几乎每天都有人询问，让她感到，电视相亲像块烫手山芋，扔不得拿不得，骑虎难下。
　　一天，李枫路过林立聪的婚庆公司，决定悄悄去看一下，正巧林立聪背对她在打电话：不是我真想找她，那不过想造广告效应，当时亮我绿灯的只有她一个人，我能怎么办？好在现在公司生意真的好转了
　　李枫明白了：她，甚至相亲节目组，都是林立聪这个精明商人的棋子。
　　李枫一夜未眠，她不想再任人摆布，电视牵手又如何？她删除了林立聪的手机号，过了几天，林立聪打来电话，李枫平静地挂断了。
　　李枫参加的那个相亲节目人气高涨，正在热播，不少男女牵手成功，是真成功吗？还是做秀各有目的？还是经过了解后最终分手？谁知道呢。
　　2。网上征婚
　　李枫又恢复了单身，她不敢向人们言明真相，朋友和同事都以为她在和那个叫林立聪的帅哥恋爱呢，也没人给她介绍对象了，其他男人也死了打她主意的心。
　　怎么办？李枫本来就生活圈子小，林立聪占着个空位置严重影响李枫的重新择偶，李枫只好把眼光放在了虚拟网络上。
　　在那个全国最大的征婚网站上，李枫注册成高级用户，按照自己的要求未婚、身高1。7米以上、月入3000元以上一搜索，好家伙，整整三十页上百人，李枫一张张翻看，歪瓜劣枣者一律不看，最后挑出二十来个人，有十个人回复了她。
　　一番熬红了眼、酸麻了手的网上博弈，一月下来，李枫选中了贺峰，贺峰很英俊，月入5000－10000，有房，178厘米，同城人，网聊时彬彬有礼。李枫大喜：就是此君了，征婚果然好处多多，才一个月就遇真命天子。
　　约会时，李枫大跌眼镜，贺峰还是贺峰，可怎么看怎么没有照片上清秀，还配了副小眼镜。那照片是贺峰不假，但是他早几年的照片，虽然眼前的男人姿色也尚好，她还是不舒服，何必骗人呢？
　　李枫矜持地摸着贺峰的底细，天知道他是不是网上骗子呢？没准早已结婚，或穷得叮当响，诈骗犯也有可能。李枫想去他公司看看，想去他房子看看。
　　贺峰说：公司太忙人多眼杂，改天吧。房子正盖着，一年后可以拿到钥匙。
　　这当口，一段法制节目让李枫后背发凉。那是利用征婚网站骗婚案，男人假装未婚对女人骗钱骗色，他用假身份证、招来假父母，生生将精明的女人骗得团团转。自己尚未见过贺峰父母，更没见过他身份证，万一他是披着羊皮的狼呢？交往两月了，他还没让她进他的朋友圈，有什么猫腻？他身份证是不是假的、是不是未婚？
　　一次吃饭贺峰去卫生间，外套搭在椅子上，李枫做贼般从他外套口袋掏出身份证。天，那上面居然不是贺峰，他资料上明明说他29岁，身份证上却是31岁。名字、年纪、照片都在骗人，还有什么资料是真的呢？
　　至此，对网络征婚李枫也不敢再热衷了。
　　谁真谁假
　　半年后，李枫总算向亲戚朋友言明她是单身，姑姑和小姨急着帮她张罗相亲。别无选择，经不起她们的好心，李枫只好硬着头皮前往。第一天参加的是姑姑的相亲宴，那个男人居然是贺峰，两人都呆了。
　　从姑姑那里，李枫知道了贺峰的真实资料、真实姓名，还有：他有过一次短婚。而他的征婚资料上明明写着：未婚。
　　第二天李枫看到的是小姨介绍的对象，真巧，那人她很熟悉，是那张令她眩晕动心的面孔：林立聪。
　　李枫打趣地说：你不是在相亲节目中找到女朋友了吗？
　　久居外地的小姨并不知道这事，她说：什么相亲节目？这位是你姨父的外甥，优秀精英
　　林立聪和贺峰，都是李枫征来的、对她不真心、对她另有目的的男人，没想到又在俗套的相亲中再次相遇，上天真是在戏弄她。
　　第三天，贺峰庄重地向李枫发出邀请：我想和你正式交往，去我公司看看吧。
　　第四天，林立聪给李枫送来戒指：这是迟到的礼物，不介意晚了点吧。
　　为什么前倨而后恭？两个男人统一的口径是：电视是作秀，不能当真；网上是虚拟的，更不能当真；亲戚朋友介绍的相亲才是真实的，要认真对待的。电视征婚的女人只是想出风头，不必太认真；网上征婚的女人必定有假，只能玩玩。
　　李枫茫然了：都是相亲的媒介，怎么就那么不同呢？　　

相亲的儿童睡前故事：（7）：

　　名言提示

相亲的儿童睡前故事：（8）：

　　1。帮忙
　　接到苏妙电话的时候，我正在替一个顾客试新上市的口红。
　　我很不耐烦，眼前这个35岁的老女人，已经试遍了专柜超过一半以上的口红，可她依然不满意。
　　我是口红专柜的售货员，月薪1800元，在这个物价疯涨的城市里，属于中低收入阶层。可我四流大学毕业的资历，不能让我随意地更换工作，所以我才不得不忍受着无数个像眼前这个老女人一样只试不买的顾客。
　　苏妙在电话里听出了我的不耐烦，她轻蔑地说：你还没辞掉你那份工作啊。我讨厌苏妙的口气，像她这样的女孩儿，我的身边比比皆是，她们自恃着家里富裕，不开心就炒老板鱿鱼，几年不上班依然可以一季度拥有好几双昂贵的高跟鞋。
　　我呢，不打折的东西从来不买，我需要等到百丽卖断码，做特价，才能买下一双不合脚但可以提升我自尊心的鞋子。
　　所以我不想跟苏妙对话，她这次偏偏有耐心，仿佛还带着讨好的语气，说：乖嘛小如如，我请你吃泡菜火锅。
　　同窗三年，苏妙知晓我的死穴，泡菜火锅是我的至爱美食。
　　我心知天底下没有免费午餐，苏妙这般礼贤，必定有求于我。可口食之欲战胜了理智，結果我还是乖乖地去了。
　　泡菜火锅吃得热辣之时，苏妙凑过头压低声音说：小如，帮我个忙，你替我去相亲好不好？
　　我一口泡菜喷出来：相亲，你不是说你老爸最疼你吗，怎么会逼着你去相亲？我喝了一口水缓了缓气。
　　苏妙撇撇嘴说：现在不再流行自由恋爱了，相亲才是时尚，你懂不懂？
　　苏妙说她父亲的朋友给她介绍了一个男孩儿，对方家庭条件都与她相当，可那个男孩儿她没见过，她担心万一相亲不成功，对方没看上她，会令她丢面子，传出去会被人笑，所以她才想让我替她去试探一下对方对女朋友的要求。
　　当然，我不会让你白干的。苏妙从桌子那边推过来一个信封。
　　我犹豫半晌，衡量了一下那个信封的厚度，答应了。相亲而已，又不是出卖肉体或者出卖灵魂，对方看不上眼的话最多也只丢一下面子，面子对我这种灰姑娘来说，贵不过一顿泡菜火锅。
　　依照苏妙的指示，晚上8点半我就到了富贵大饭店大堂咖啡厅。靠近钢琴的座位上，早就坐着一个穿灰色衬衫的男人。年轻、干净利落，眼神也很清澈，看见我就露出很和蔼友好的笑容。明知自己是冒牌货，但我心里还是很紧张，手搁在哪里都显得不自在。
　　他很体贴地替我叫了一杯慕尼黑咖啡。我喝下一大口仍不能安定思绪，像做贼似的阵阵心虚，耳边挂的蓝牙里传来苏妙的声音：问他啊笨蛋，问他喜欢什么样的女孩子，不喜欢女孩子做什么，通通都要问。
　　我吓了一跳，左右望望。我肯定苏妙乔装打扮在我附近，怪不得她让我全程要开蓝牙。
　　我定下神来，开始和他聊天，他很随和，有问必答，我看得出来，他对我颇有兴趣，问我喜欢吃的食物和喜欢看的书。
　　以我的恋爱经验，男人不问我的薪水和职业而问这些生活细节，就代表这个男人并不是墙头草，有主见，注重女子的内涵。这样的男人不会轻易一见面就否决一个女人。
　　确定了这一点，苏妙就可以现身了。
　　男人看见走过来的苏妙，以为是我遇上了熟人。这时我才向他解释，其实这位才是他真正的相亲对象，而我只是她的朋友，因为她性格过于腼腆，怕一下子不懂得与陌生人交流，错失机会，才让我打头阵了解一下。
　　男人听到女人说这种话，一般都不会太生气。他很绅士地站起来为苏妙拉开了椅子，而我则功成身退。
　　2。业务
　　在饭店门口等车，透过落地玻璃窗，我看见自己的影子，与苏妙并无差别，一样的年轻、苗条、时尚秀美，唯一欠缺的是我没有一个能为我创造条件的家庭。
　　心里暗叹一声，想起我离开时那男人目送我的缱绻眼神，无限惆怅。
　　苏妙风风光光地恋爱三个月后，却再次宣布自己是单身。苏妙告诉我，她和那男人吹了，虽然双方第一印象都不错，但相处下去却发现彼此有太多分歧，就散了。
　　苏妙准备第二次相亲，她捅捅我胳肢窝：和上次一样，你也要帮我啊。
　　难道我天生就是做你相亲替身的吗？我不满地脱口而出。
　　但如果抛弃掉自尊心不说，做她相亲的替身，其实是桩很好的生意，能免费借穿苏妙的漂亮时装，高雅的相亲环境，彬彬有礼的对象，明星拍戏的风光也不过如此吧？虽然两者到头来都是假的。
　　想通了，觉得无所谓了。后来缺钱花的时候，我反而要求苏妙替我介绍生意，女孩儿相亲最顾忌的就是第一次见面被对方看不上，听说有相亲的替身，苏妙的朋友趋之若鹜，我的时间被排得爆满，只好频频向专柜经理请假。
　　钱包很快就鼓胀起来，虽然做相亲替身的过程中也有很丢脸的时候，有时刚坐下来还没开口说话，男人就问我三围，是否交过男朋友，有没有上过床，问题尴尬得我想撞墙。
　　但这都是小事，最怕的是碰到怀坏心的男人，一杯茶没喝完就说要和我去酒店开房欣赏月光。
　　有一次，我就遇到那样一个男人。我和他第一次见面是在一个著名大饭店的包间里，我一走进去就觉得气氛有点不一样，我心里有点不爽，可这饭店的菜是出了名的好吃，我又不舍得马上离席，就硬着头皮，坐下了。
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相亲的儿童睡前故事：（9）：

　　我从公交车上下来，哼着小曲，走在去百货大楼相亲的路上，心想着老妈所说的帅小伙子到底长什么样呢，像魏晨还是黄晓明？没错，我要去相亲。其实姑娘我也就二十六岁，貌美如花，还怕嫁不出去吗？事情是这样的

相亲的儿童睡前故事：（10）：

相亲的儿童睡前故事：（11）：

　　一个高智商的理科女，在全球最著名的咨询公司上班，从小到大，优秀但是晚熟，一直到30岁才想起终身大事需要办，于是开始了自己的相亲路。

　　一切都和别人与众不同，这个在外企熏陶多年、养成高效率做事原则的姑娘把自己早期的体验叫做“市场调研”：即主要接受亲戚长辈的热心介绍，不看条件，先来一轮试水。

　　一个月，没有收获，她抽了个周末写了一份“小结”，列出张Eel表单，把所有相亲对象的特征一一列上，对比筛选后，勾出自己最不能接受的特点，比如，明确不见富二代。

　　二阶段起步就是大手笔，用的招数是“海选”：一张大网撒出，网上相识，熟人介绍，婚介相托，一周见10个，加快进程。此阶段历时三个月，仍旧挫折连连。女孩立即刹车，她又做了一张Eel表单，这回自己成了被研究对象，优势劣势一并列上，分析失败原因，对自己绝不手软。

　　三轮开始，她阅读了很多和相亲有关的文章，对自己进行了不少“小改动”，比如遇见满意的对象，她不再使用工作语“我们以后多联系”，而是换成了更富暗示性的“你让我对相亲有了信心”。她会选择一些适合相亲的话题，还修改了造型，比如，把头发放了下来。

　　大半年后，这个女孩电我，和某相亲对象一见钟情，火速结婚。

　　这就是我认识的高智商理科女孩，并且我现在终于知道，她为何能胜任那样一份年薪100万元的工作了。

相亲的儿童睡前故事：（12）：

　　丁江波端着咖啡，冷冷地盯着对面的女孩，逐渐露出不耐烦的神色。要不是老妈在家里三天两头地闹，说什么周围的朋友都抱上了孙子，他们丁家看来要绝后了这些危言耸听的话，他才懒得出来完成相亲的任务。相亲这码子事情，在他这个刚从国外留学回来的海龟眼里，简直太可笑了。
　　知道了，知道了，我已经到门口了，不信等下我让那个家伙听电话！周杏火冒三丈地举着手机冲进咖啡店，直接把电话搁在了一个戴眼镜的男人耳边，吼道，说话！
　　说说什么？男人惊魂未定。
　　随便，出声就成！周杏气势汹汹。
　　喂，您好伯父，我是张立喂，喂还没等他说完，电话的主人一把抢回电话：喂，老爸，现在该放心了吧。就这样，挂了。
　　周小姐，你好，我眼镜男人腼腆地开口。
　　什么都不用说，我来之前已经被逼从我爸那里参阅了你详尽的资料：包括生活照及艺术照各三张，连你幼儿园拿过几朵小红花都在上面有具体说明。周杏端起面前的水就喝。
　　我从伯父那里也知道了周小姐的一些情况。我们家境般配，学历也相当，应该可以作进一步的交往。男人推了推眼镜。
　　看来我的情况你还是掌握得不够，我老爸一定没告诉过你我最坚持的一个原则不接受被安排的婚姻。所以，你请回吧。周杏做了一个送客的手势。
　　你你你男人气得转身就走。
　　等等。
　　怎么？男人惊喜地转过头。
　　你的眼镜戴歪了。周杏恶作剧般吐了吐舌头，向这个倒霉的男人告别。
　　这一幕正巧落在了丁江波的眼里，他不觉笑出声来。
　　江波，你还好吧？坐在丁江波对面的女孩子以为是自己的妆容出了问题，赶紧掏出小镜子照了照。
　　汪小姐，我们已经坐了三个小时，我送你回去吧。丁江波站了起来。
　　那下次什么时候再约？女孩子问。
　　恐怕没有下次了。丁江波直截了当。
　　看着女孩子尴尬地离开，丁江波有一丝内疚，不过他实在是接受不了父母之命，媒妁之言。他来到收银台准备结账时，见到周杏被保安围在那里。一打听才知道，原来这位迷糊的小姐忘记带钱包了。
　　看在同是天涯相亲人的份上，丁江波替周杏把钱给付了。被释放的周杏直呼自己倒霉，理由是她只喝了店里免费的一杯开水而那个该死的相亲对象却喝了整整三杯最贵的蓝山咖啡，还直嘀咕明明记得妈妈说帮她放好钱包的。
　　丁江波笑得一塌糊涂，他是第一次遇到这么有趣的女孩子。周杏这才注意到自己的救命恩人是一个挺俊的年轻男人。临走前，她要了丁江波的电话，倒不是对他有了什么非分之想，而是她不喜欢欠人情，准备改天把钱还了。
　　周五的时候，丁江波的手机响了。原来是周杏要约他出来还钱，他心想也不是什么大数目原本想推了算了，可是不知为什么还是不由自主地去赴了约。仍旧是约在那家咖啡店，不同的是这次他们坐在了同一张桌子上，并且都是自愿前来。周杏把钱还了，看看时间还早，两人就聊了起来。
　　不聊不知道，一聊才发现两人的共同点还真不少。都喜欢看电影、喜欢吃四川菜、喜欢穿休闲装不喜欢收拾房间、不喜欢吃巧克力、不喜欢蓝颜色的衣服。更重要的是，不喜欢相亲。他们各自把家里的长辈如何苦苦相逼的种种感叹了一番，唏嘘过后，觉得真的是相见恨晚。如果说前一次见面他们还是陌生人的话，这次见面使他们的关系大大进了一步。
　　这以后的每个周末，丁江波和周杏都会相约出来聊个天喝个茶什么的。有一次回家，周妈妈神秘地朝女儿眨眨眼说：杏杏，是不是有了男朋友啊？
　　什么跟什么啊！周杏莫名其妙地红了脸。
　　那刚才送你回来的是谁？妈妈紧追不舍。
　　哎呀，一个普通朋友，你烦不烦呐？周杏赶紧躲进了自己房间。
　　躺在被窝里，周杏翻来覆去地睡不着，妈妈的话一直在耳朵边上转。是啊，丁江波在自己的心里到底是什么角色呢？哥哥？不是。朋友？好像更亲一点。恋人？这个念头一跳出来，把她吓得够呛。算了，别想了。那晚的周杏足足数了一万九千只羊才把自己累睡着。
　　顶着两只夸张的黑眼圈，周杏决定暂时不见丁江波了，等自己理出个头绪来再说。此后一到周末她就找各种法子搪塞，一会是加班啦，一会又是朋友生日，最后连带小猫去宠物医院的借口都用上了。整整一个月，丁江波像掉了魂一般，心里空落落的。
　　这天，周杏正在公司开会，丁江波的电话打来了：喂，是我，现在能出来吗？
　　今天又不是周末，我正开会呢。周杏握电话的手有点抖。
　　那等你开完，我来接你。丁江波没有给她拒绝的机会就挂了电话。
　　坐在咖啡店里，丁江波闷了好一会才开口道：能不能帮我个忙？
　　行啊。周杏二话不说。
　　你还不知道是什么忙呢？不怕被人卖了？丁江波既好气又好笑。
　　是你我怕什么呀？周杏说完真想咬了自己的舌头。
　　丁江波说家里人给他下了最后通牒，一定要在一个月内带个未婚妻回家，否则家里就当没他这个儿子了。
　　那可真是个麻烦的事情。周杏知道这是丁家二老在逼这个不肯相亲的儿子就范。
　　只有你能帮我渡过这个难关。丁江波情急之下握住了周杏的手。
　　我能帮你什么呢？周杏抽回自己的手，心头像小鹿乱撞。
　　很简单！装作是我的女朋友，陪我回家见爸爸妈妈。丁江波真诚地看着她。周杏憋红了脸，最终还是点头同意了。
　　没想到丁家二老一见到这个准媳妇欢喜得不得了，一口一个小杏叫得好不亲热。丑媳妇见了公婆后也就习惯了，周杏开始隔三岔五地和丁江波一起回家报到。今天陪未来的婆婆逛个街，明天陪未来的公公下个棋，不知不觉地入了戏。
　　让周杏奇怪的是，好几次她因为在丁家耽搁得晚了妈妈竟然没有像以往那样逼供，反而给她准备宵夜。唉，真是枉费她一路上编了那么多个晚归的理由。
　　一天丰盛的晚餐后，丁妈妈把周杏叫到卧室，给了她一个翡翠镯子。周杏推辞不过只好戴上了。丁妈妈和她一起回到客厅的时候，大家都鼓起了掌。周杏有点错愕，偷偷把丁江波叫到一边询问原因。真是不听不知道，一听吓一跳。原来这个镯子是丁妈妈的传家宝贝，一向只传给儿媳妇的。
　　那怎么办？江波，要不然我脱下来吧。周杏急得都快哭了。
　　这可不行。你脱下来我们的计划不就前功尽弃了吗？再说，你是自愿戴上的，况且你戴着这个镯子是全家人都看到的事实，他们认定你了，岂是你说摘就能摘的？丁江波仔细分析道。
　　我是不是闯祸了？周杏乱了方寸。
　　也不是完全没有解决的办法。丁江波的表情高深莫测。
　　什么办法？周杏两眼闪出希望的光芒。
　　嫁给我。丁江波单膝跪下。
　　哇，你不是认真的吧？我我们说好一切都是假装的。周杏语无伦次。
　　我改变主意了，你呢？丁江波执起周杏的手。
　　踌躇再三，周杏终究还是接受了这只镯子，决定嫁进丁家。其实很早的时候，他们已经走进了彼此的心里。
　　两家大人听到孩子们终于决定结婚的消息，都松了一口气，自家的宝贝终于肯完成婚姻大事了。挑了一个好日子，两家的家长陪着两位准新人去婚纱店试礼服。
　　由于摄像师临时决定换胶卷，丁江波和周杏准备去休息室陪陪双方父母。可是还没踏进休息室的门就听见丁爸爸大声对周妈妈说：怎么样，我和你老伴的计划还不错吧，咱们抓准了孩子们对于相亲的逆反心理，来个反其道而行之，两个小家伙果然乖乖地就范了不是？
　　计划？什么计划？难道他们有事瞒着我们？丁江波和周杏互望了一眼，疑惑万分。
　　丁妈妈不甘示弱道：你们不过策划了个变相相亲，安排他们在咖啡店里碰个头而已。我们两个老太婆可是在背地里敲了不少边鼓，要不然哪有这么顺利？
　　周杏这才明白为什么相亲那天妈妈明明说替她把钱包放进包里，可紧要关头她却需要丁江波英雄救美，每次晚归妈妈的宽宏大量也变得容易解释。丁江波也恍然大悟，为什么在周杏退缩犹豫的当口妈妈会逼他一个月内带回未婚妻。当两个被算计的准新人推门而入的时候，大家都傻了眼
　　丁江波和周杏又一次约在了初次见面的咖啡店，两个人都有点别扭。怎么办？他们同时开口然后又摇摇头。这婚到底结还是不结呢？唉，在错误的时间、错误的地点遇上对的人真是要命，不过幸亏四位家长这回没有好心办坏事，所以最终他们异口同声地说：既然两边老人能够使出相亲计中计，咱们何不也来个将计就计？
　　计议已定，两人含情脉脉地对望一眼，四只手紧紧地握在了一起。

相亲的儿童睡前故事：（13）：

　　两个相亲的
　　卢小英在省机关工作，性格火辣辣的，人称辣子。这次，她被下派到一个县里挂职锻炼。这个县有个贫困村，年年在扶贫，却越扶越贫，卢小英主动申请到这个村任驻村干部。
　　卢小英住在夏婶家里。夏婶只有一个女儿，小名叫冬妞。冬妞虽是农家女，却又漂亮又聪慧，卢小英非常喜欢冬妞，两人亲如姐妹。
　　这天晚上，卢小英问冬妞：你说说，咱们村为什么越扶越贫？根源到底在哪里？冬妞却望着外面发呆，好像有什么心事。卢小英说：你在想什么呀？冬妞脸一红，就说开了。
　　原来，冬妞到了适婚年龄，明天是个吉日，村里有两个年轻人要来她家相亲。冬妞对卢小英说：明天你不要出门了，给我当参谋行吗？卢小英笑了，说：好呀！
　　第二天早饭后，门外有人轻声叫：夏婶！跟着进来了一个年轻人，小伙子长得挺帅气。冬妞悄悄给卢小英介绍说：这人叫郭海，出门打了六年工，过年回来就没走了，在家乡创业。卢小英点头称赞：回乡创业，有志气！
　　奇怪的是，夏婶对郭海却非常冷淡。郭海给夏婶捧上一个礼盒，夏婶一把就推了回去，说：婚姻是讲缘分的，不是讲礼物的，我们不收什么礼物！郭海尴尬极了，这时候，他兜里的电话响起来，郭海才说了声抱歉，正想接电话，夏婶却下了逐客令：你是个大忙人，忙你的去吧，我还有事！郭海怔了一下，只好说：那我就先走了！他鞠了个躬，转身走了。
　　卢小英对夏婶的态度十分不解，对冬妞说：这小伙子挺不错呀，为什么你妈这样冷淡呢？冬妞还没回答，夏婶却催促冬妞说：快收拾一下，张满就要到了！
　　母女俩忙碌起来，屋子收拾得窗明几净，又端上一大盘山果。看母女俩的态度，卢小英想：这个叫张满的一定不同寻常！没多久，门外啪啦啪啦地响起脚步声，夏婶说的张满来了。卢小英迎头一看，不由得大跌眼镜这个张满，相貌平平庸庸，举止懒懒散散。
　　夏婶迎上去，亲热地招呼：张满，这些日子你在忙啥呀？張满说：忙呢！老舅家里来了个收山货的客人，我陪他玩了几天牌，那个人鬼精，怕我们捉他的乌龟，盯得老紧，玩得真累人呀！说着双臂一举，伸了一个大懒腰。
　　卢小英忍不住插话道：眼下不是收割季节吗？难道你没有种地？张满说：种地？种啥地？我的地都租给别人了。卢小英说：地租出去了，正好出去打工，收入不是更好吗？张满打了一个哈欠，诧异地说：在家里过得舒舒服服的，凭啥要出门去遭罪？
　　卢小英不想说了，夏婶和张满又聊开了，聊着聊着，张满哈欠连天。夏婶关切地说：看你困得不行，就先回去睡吧。张满半闭着眼睛嘟囔道：是啊，几夜没合眼，是要好好睡一觉。说着迷迷糊糊站起来，东倒西歪地走出去了。
　　张满走后，冬妞问卢小英：你觉得张满怎么样？卢小英说：这个人和你根本不般配，你问他干什么？冬妞扭过头，羞涩地说：我妈相中了这个人！
　　卢小英惊讶不已，冬妞说：我妈穷怕了，总想让我能过上舒坦日子。卢小英说：哦，我明白了，这张满家一定很有钱吧？冬妞说：不说了，我们去外面走走吧。
　　两人在弯弯曲曲的田埂上走着，走了一段路，冬妞抬手指着前面说：你不是问张满吗？那就是他的家！
　　懒字值千金
　　卢小英抬眼一看，傻眼了，一处荒草丛生的地方，立着两间歪斜的老房，用几根木棍撑着，旁边用茅草搭了一个棚，大概就是茅坑了！
　　卢小英疑惑不已，正想问冬妞，这时，有个做农活的大婶过来了。大婶对冬妞笑着说：听说张满到你家相亲去了？冬妞，这是户好人家呀，你可真有福气哇！
　　卢小英忍不住了，指着两间破房，大声说：好人家？就这两间破房？这不是睁眼跳火坑吗？
　　大婶眼睛瞪得圆圆的，说：你说啥呀，这是几间破房吗？这是栋小洋楼呢！他家里穷得像水洗似的，被定为重点扶贫户，只等风把房子吹倒，村里、镇里、县里都要给扶贫资金，要作为扶贫典型，建一栋高标准的小洋楼呢！你说，这是破房吗？这是块金字招牌呀！
　　大婶又说：小洋楼还不算，还有那吃的、穿的、用的，样样都不愁！卢小英说：怪了，就张满那懒样子，吃穿从哪里来？
　　大婶不高兴地说：别把一个懒字说得那么难听，俗话说懒人祸少福多，懒字值千金呢！
　　正说着，一辆中巴车从村公路颠簸着驶过来，停车后下来一行人，手里都提着东西，往张满家走去，其中一个还扛着摄像机。一行人走到张满家，不一会儿，就啪啦啪啦放起鞭炮来，气氛像过节似的。
　　大婶就说：这都是到张满家扶贫慰问的，你看，不是啥东西都有吗？
　　卢小英注视着一行人，刚刚要说话，一掉头，看见村公路上又来了一辆车，跟着跳下来几个人，都穿着制服。卢小英问：这又是来慰问的吗？冬妞摇头说：不是不是，他们是来找郭海的，多半没好事！卢小英心里一动，说：我也正想去找郭海！
　　冬妞就领着卢小英往前走，眼前出现了一排砖房，冬妞说：这就是郭海办的厂。卢小英走近一看，见那几个穿制服的人正在厂内，郭海在旁边陪同着，门口还有一个人，像一尊门神，一脚堵住厂门口。
　　厂房外有一个老伯，默默不语站在那里，冬妞说：他就是郭海的父亲。卢小英把老伯拉到一边，问了起来，老伯一讲，卢小英前前后后都明白了。
　　原来，郭海在外打了几年工，积蓄了一笔钱，萌生了回乡创业的想法。他和一家知名超市达成协议，他回家办干果蔬菜加工，由超市贴牌经销。计划是天衣无缝，但是郭海回了家，创业的路却异常艰难。
　　老伯指着那几个穿制服的人说：他们是来搞检查的，三天两头来。最近，厂里加工了一批干果，价值很高，由于厂里困难，拖延了发货时间，今天再不发货，协议就废了，厂子也就倒闭了！
　　卢小英着急地说：那赶紧组织发货啊！老伯叹了口气，说：郭海在信用社贷了3万元的款，今天信用社催贷的也来了，说不还贷款，就不准发货！站在门口的就是信用社的人。
　　卢小英沉思着，冬妞悄悄对卢小英说：你看郭海，头发长得像蓬头鬼，连理发的钱都没有了！自从回来创业，天天有来找茬的，没有一天安稳日子，谁要是嫁给他，那才是倒了八辈子的霉，幸亏我妈有眼光，选定了张满！
　　卢小英对冬妞的话非常反感，她冷眼看了看冬妞，不说话，大步向郭海的厂房走过去。
　　使出辣性子
　　卢小英走到厂门口，信用社的人还堵在门口，卢小英情绪激动，喝了一声：请你让开！信用社的人吃了一惊，本能地收起脚，卢小英一步走进厂内。
　　卢小英走到检查人员面前，冷冷地说：好看吗？看够了没有？检查人员大为吃惊，盯着卢小英：你是谁？干什么的？
　　卢小英说：我姓卢，叫卢小英，是这里的驻村干部！
　　一个检查人员眨着眼想了一下，赶紧挪到一边，给单位领导打电话，不一会儿，单位领导回了电话：是，是，她是从省里下来挂职锻炼的，这个人是个辣性子，你们千万不要惹她，没准以后还是咱们县的领导呢！
　　检查人员换上一副笑脸，卢小英说：一个打工的，用血汗钱回乡创业，利乡利民，你们应该热情支持，怎么能兴师动众地折腾！
　　卢小英又转过身，对信用社的人说：你可否通融一下，让他们把货送走，回头再还贷款。
　　信用社的人嘟囔说：我是怕他把货一拉走，不回来了，我找谁去要？卢小英大声说：你找我，我走不了！
　　信用社的人立即给主任打电话，打完后态度大变，说企业有困难，贷款可以延期，帮助企业应急。
　　哇，问题解决了，卢小英对郭海说：抓紧组织发货吧。几个检查人员说：好了，没事了，我们走吧！卢小英却说：慢着！
　　检查人员站住了，卢小英说：既然来了，不妨都来出把力，帮忙装货，让他们尽快发货。检查人员一齐说：好，好！个个干得挺卖力，很快，货装完了。
　　郭海上了货车，向大家挥手告别，卢小英看见郭海眼里含着泪花。
　　郭海走后，卢小英去县里学习，一个月后，又回到冬妞的家。自從冬妞相亲以后，卢小英很少和这母女俩说话。刚进门，冬妞对卢小英说：你回来得正好！卢小英问：有什么事吗？冬妞脸涨得通红，说：明天我就要成婚了，想请你当我们的证婚人。卢小英正要拒绝，冬妞说：这不，他来了！卢小英冷眼向外一看，又傻眼了，来的不是张满，而是郭海！
　　郭海兴奋地对卢小英说：我和农户们商量了，联合成立了一个加工合作社！为了感谢你，我要送给你一份礼物！卢小英高兴地说：可我们有纪律啊，不收任何礼的！冬妞说：看一眼总可以吧！郭海掏出一张纸，卢小英一看，哇！这是一份正式合同，连锁超市决定和郭海正式合作，对方投了五十万资金，议定年加工值几百万元，一条脱贫的路铺开了。
　　其实，冬妞和郭海相恋很久了。卢小英恍然大悟，对冬妞母女说：我明白了，你们用的是激将法，是怕我和过去一样，扶懒不扶勤！

相亲的儿童睡前故事：（14）：

　　大龄未婚的他参加了电视台的相亲节目。提问环节，女嘉宾们向他提了各种问题，一会儿工夫，场上的灯已经灭了12盏，这说明已经有一半的女嘉宾否决了他。她们的理由各不相同，但他知道，那些理由都是假的。
　　比如有人问：你喜欢看韩剧吗？他回答：不大喜欢。灯灭了，女嘉宾说：对不起，可我喜欢，我不希望以后在我看电视时，有人在旁边时刻盯着遥控器。
　　又比如有人问：如果我和你在一起，你会反对我养宠物吗？他回答：不反对，我本人就养了一只拉布拉多犬，它很乖，我相信你也会喜欢它。灯灭了，女嘉宾说：可是我爱养猫哦，我怕毛毛被你的狗欺负。
　　假的！都是假的！他知道女嘉宾们真正的灭灯理由是什么，只是她们说不出口而已。他有点后悔来参加这个节目，要不是16号女嘉宾的灯还亮着，他也许早已提出退场。16号女嘉宾是他的心动女生。
　　這时，16号女嘉宾发问了：你喝酒吗？
　　这个问题，让他本就不平静的心又咯噔了一下。显然，16号女嘉宾也发起了攻势。你喝酒吗这问题更像是一个陷阱！
　　你喝酒吗？16号忽闪着眼睛又问了一遍。
　　他略一迟疑，终于回答：我不喝。
　　这个回答也是假的。他何止喝酒，他几乎算得上是时常酗酒！尽管他有他的理由，但他不敢说实话，因为实话会成为16号灭掉灯的理由。
　　灯没有灭。他英俊而又忧郁的脸上终于有了点血色，但是，下一个环节很快让他面无人色。
　　节目组暗中采访了他的朋友。朋友在VCR中大谈特谈：他这个人真的很好，会关心人，脾气好，也很有头脑，我相信跟他在一起的女孩是很有眼光的，一定会得到幸福！只是要记得，千万把家里的酒都藏好，因为他太爱喝也太能喝了！
　　全场的哄笑声响起，与之相伴的是一盏接一盏的灭灯声。他知道，她们终于得到了机会。而在这时，他不知怎么突然有了勇气！
　　眼看16号的手也伸向了灭灯按钮，他大声说道：请等一下！
　　主持人连忙示意全场安静，他看着16号的眼睛说：对不起，我刚才说了假话，但这不意味着我是一个不真诚的人。下面我要说真话你就是我的心动女生，为了你，我从今往后再也不会喝酒了。我以人格保证，刚才的假话现在已变成一个真心的诺言！
　　他的话足够动人，观众不由自主地为他鼓起了掌，全场的目光都变成了期待看着16号。
　　灯灭了，悲壮的音乐声响起。
　　他平静地问：能告诉我为什么吗？
　　16号有些不知所措，她吞吞吐吐地说：我不能接受欺骗和谎言。
　　他沉默良久，说：谢谢你，我也不能。然后向大家微微一鞠躬，转身离开。
　　他没有钱也没有权，屁股下面从来没坐过皮质的老板椅，也没坐过舒适的豪车座椅，更糟糕的是，作为一个优秀的因伤退伍兵，他必须坐在这样一把椅子上他双手划着轮椅慢慢离开。

相亲的儿童睡前故事：（15）：

三只手名字叫常拿，他父母都在外地打工，家里只有奶奶照管，她初中还没毕业，就辍学在家，无论奶奶怎样劝说，让他重新返校，他就是不听；班主任老师也多次登门拜访，他一看到班主任来了，就躲的远远的，不凑班主任老师的面；他爸爸妈妈，也回家管教过多次，他都听不进去。
有一次，被他爸爸用绳子吊在门口上，狠狠的教训了一番，可是当放下来后，常拿不知去向，一连好几天都不回家。这可急坏了爸爸、妈妈，奶奶也不停的埋怨，说当父亲的下手太狠。爸爸妈妈只好发动亲戚朋友，邻里街坊到处去寻找。好不容易从丐帮那儿找到他，好说歹说才把他劝回家。从此，父母再也没有管教他，任其发展。
真是跟着啥人学啥人，跟着姑娘跳大神。后来他结识了一位小偷，常拿看他钱来的很容易，又不花本钱，不费力气，便拜那位小偷为师，跟着那位小偷学起了掏包的本领，一年下来，已经是掏包界的佼佼者了。
他那位小偷老师，要带他到大城市去发展，常拿回到家中，想告诉他奶奶一声，要出远门，但他看到奶奶头发斑白，满脸皱纹，不忍心丢下奶奶一走了之，便没有跟着小偷师傅去走南闯北。
他也曾多次失手，被公安人员逮住过，但情节较轻，有时教育教育，有时关上几天，就放了。他也知道，大案不去做，什么抢劫，打家劫舍，杀人越货，入户盗窃之类的事情，他想都不敢去想，只是小偷小摸。
有一次村里来了一位看手相的先生，人称小神仙，看得很准，他和伙伴们都在看热闹。有一位伙伴对常拿说：常拿，你让先生看一看，财路怎么样，什么时候结婚生子。
常拿在伙伴们的劝说下，便伸出了右手。
把那只手伸出来！看手相的先生说。
对对对，男左女右。常拿连忙伸出了左手。
再把那只手拿出来。看手相的说。
还有那只手？常拿疑惑的问。
第三只手！看手相的说。
大家听了都哈哈大笑，常拿骚的满脸通红，恨不得砸了他的砸子，让他滚蛋。
当算命先生走了以后，常拿从腰里拿出一个钱包，笑着对大家说：我让你说我三只手，今天也让你知道三只手的厉害，你白忙活了半天，还不是给老子挣钱，走，今天我请客，悦来饭店，搓一顿。
从此，常拿的名字从大家的口中溜走了，换上的是三只手。
三只手这样偷来偷去，也没有攒下什么家产，有了钱就大吃大喝，风声紧了，不敢下手，没了钱就紧紧腰带，这样混了十几年。一直等到三十了，也没有找上个媳妇。
有一天，他的伙伴叫伶俐鬼的告诉三只手说，他一位同学的姐姐，由于高不成低不就，一直等到现在，二十九了，也没有成亲，他愿意做媒，为三只手提一提。
三只手一听，蹦的老高，当场答应，还设宴款待了他。
伶俐鬼拿着礼物，来到了这位同学的家里，看到了姑娘，提起了为她做媒的事。
姑娘一家人听了，都非常高兴，但一听说是常拿，都摇摇头默不作声。
伶俐鬼说常拿，过去是有些小偷小摸的毛病，不过他人还好，对奶奶非常孝顺。
都叫他三只手，他能改了么？姑娘说。
能能，一定能改，俗话说浪子回头金不换，现在就比过去好多了，最近也没有再干那种营生。伶俐鬼说。

相亲的儿童睡前故事：（16）：

　　小赵是我们单位的“剩男”。他找不到女朋友,倒不是因为长相不好,也并非家庭和工作原因。怪只怪他那张嘴,一见姑娘就紧张,一紧张就说错话,惹得人家姑娘一个个地扭头而去。

　　为了挽救小赵,我们大家决定,对他进行日常口语培训。大家先从理论入手,一起向小赵灌输“话到嘴边停三秒”的重要性,然后,又模拟了各种恋爱情境。直到大家一致认为小赵说话没问题了,才又张罗着给他介绍一个姑娘。

　　这次约会之前,我们再三告诫他,尽量少说话,争取和姑娘混熟了之后,再“侃侃而谈”。有了一定的感情基础,哪怕说错几句,也没有什么大碍。小赵听后,鸡啄米似的连连点头。约会定在下午六点,小赵在我们期盼的目光中上路了……

　　不到一个小时,小赵就兴高采烈地哼着小曲儿回来了。看样子,情况不错。我们问他:“都和姑娘聊了些什么,我们大家也好帮你分析分析。”

　　小赵不好意思起来:“就是平时的那些话呀,也没啥特别的。她问我,以前有没有谈过女朋友。”

　　“那你怎么说?”我们不由得紧张起来。

　　小赵嘿嘿一笑,说:“我当然是按照你们事先教给我的那一套了——只谈过一个,没两个月就吹了,对方嫌我太古板,不懂得花钱……”

　　“嗯,不错,还有呢?”我们继续追问。

　　“我俩路过一个水果摊时,她想买些梨吃,我没让她买,说刚见面不能‘离’。我帮她买了个苹果,希望她平平安安。”

　　大家纷纷对小赵竖起大拇指。一致认为,这事儿,有门。

　　就在我们张罗着让小赵请客时,他忽然吞吞吐吐地说:“哦,对了,我刚想起来,就在我们临分别的时候,我说了一句话,不知道人家姑娘会不会多心。”

　　“你说了啥?”大家异口同声地问。

　　“当时,我们走在一条胡同里,”小赵说,“走着走着,我看前面没路了,就对她说,赶快回去吧,咱们到头了……”

相亲的儿童睡前故事：（17）：

秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。
可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼苗不多。
后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。
她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。
小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。
眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。
有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。
一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。
这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。
这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。
这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。
这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽
高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。
秀女试探着说：如果一个人没有头发，你说会怎么样？
那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。
人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？
那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。
如果一个女的是秃子，你会怎样看待？修女还是试探的问。
青年人笑了笑说：两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！
如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？
青年人看了看秀女，笑着说：你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！
秀女听了，心情无比的激动，一下子扑在青年怀里说：你真好，我爱你。说完，一下子摘掉自己的假发，你看，我可真是个秃子！

相亲的儿童睡前故事：（18）：

　　从前有个傻子，村里人都叫他大傻个，三十好几了还没媳妇。他爹急的团团转。一天，他爹托人终于找下了一个，说要过两天过来先看看家里的情况跟傻子。傻子他爹怕傻子不会说话，就私下给傻子说：傻子，要是你未来丈母娘问你，咱家院里的柳树咋没了，你就说收成不好，给卖了。要是问咱后院怎么乱啊,你就说，兵荒马乱的，给糟蹋了。要是问咱家怎么那么多粮食呢，你就说是你爹娘辛辛苦苦挣下来的。要是问，咱家门上怎么有个秀才证呢，你就说咱家一辈子出一个。傻子点点头说记住了。他爹又考了考傻子，然后放心的回去了。

　第二天，傻子未来的丈母娘来到傻子的家门口看见傻子在门口坐着，然后问傻子：你爹呢。傻子想了想他爹前天给他说的话，然后说：收成不好，给卖了。丈母娘一听这话吓一跳，然后又问:你娘呢。傻子说：兵荒马乱的，给糟蹋了。丈母娘一听这话，脸都给绿了。傻子见丈母娘不说话了，以为丈母娘同意了。心里高兴的，然后请丈母娘去家里。傻子未来的丈母娘刚一进门，就看见门口堆了一堆的猪粪，就问：怎么这么多猪粪啊，也不打扫打扫。傻子心里正乐呵的，听丈母娘这么一问，张口就说：这是我爹跟我娘辛辛苦苦挣下来的。丈母娘一听，心里的火一下冒出来了：你怎么这么傻啊。傻子现在还不知道丈母娘是怎么了，直接就说：我家一辈子出一个。傻子未来的丈母娘气得直接走。

相亲的儿童睡前故事：（19）：

　　叶大妈有桩烦心事，那就是事业有成的女儿眼光太高，快三十了还没对象。这天，听说附近公园有个大龄青年相亲会，叶大妈决定替女相亲，急急火火就去了。
　　到了公园指定的相亲场地，叶大妈乐了，里面不光有年轻男女，还有为数不少的老年人，看来为孩子操心的父母真不少啊！叶大妈把女儿的资料和照片贴到了一棵树上，就开始安心看别人贴的资料，并且不时地打量周围的年轻人。
　　很快，叶大妈被旁边一个打电话的小伙子吸引了注意力。只听小伙子说：不行啊，这里离公司有点儿远，短时间内我回不去，没办法，公司的会议只能等我明天回去再开了！叶大妈听了心里哎呦一声，心想，小伙子年纪轻轻居然是个公司的大领导啊，没有他，人家竟然连会都开不了。看着小伙子衣着得体，人也长得精神，叶大妈正犹豫替不替女儿搭讪一下，忽听小伙子在电话里又说：还有，你说的那事儿等我明天回去就签字！一听这话，叶大妈更觉得这小伙子不简单，应该能符合女儿的高要求。想到这儿，叶大妈立刻抢到另两位想要和小伙子搭讪的大妈之前，热情地和小伙子打招呼说：年轻人，今年多大啦？听小伙子说今年正好二十九，叶大妈很满意，她迅速拿出女儿的照片：你看看，这是我闺女，研究生毕业，大公司的财务总监，长相不错，年岁也和你差不多！小伙子有些不知所措：大妈，您这是叶大妈快人快语地说：替闺女找对象啊，小伙子你不也是来找对象的吗？小伙子红着脸点点头，叶大妈高兴地说：这不就行了！说完她把一张写有女儿联系方式的纸条一把拍到小伙子手上，又不由分说拿出个本子让小伙子写下了自己的联系方式。弄完这些，叶大妈终于觉得大功告成了，她乐呵呵地说：你们可以先试着了解一下，反正现在手机啊，上网啊，联系都方便！
　　告别了小伙子，叶大妈又在公园里转了两圈，瞅着太阳快下山了，就准备回家做晚饭。走到公园门口，叶大妈意外地发现刚才那个小伙子正好在公园门口站着，叶大妈惊讶地问：小伙子，你怎么还没走啊！没想到小伙子也很惊讶地说：大妈，我走什么啊，我就是这个公园的保安，刚才为了参加相亲会才把制服换了！叶大妈一听差点儿晕倒，马上说：不对吧，刚才听你打电话，好像说你在什么公司上班，而且因为你回不去公司都开不了会啊！谁知小伙子解释说：大妈，是这样，我除了当保安，还在一家公司兼职做电工，昨天我修理完公司会议室的电路，错把会议室的钥匙都带走了，公司的人打不开会议室，当然开不了会啊！叶大妈一听目瞪口呆，可她还不死心，又问：可是我明明听你在电话里说你还管什么签字呢？没想到小伙子苦笑着说：就是因为我把钥匙带走这事儿，公司不但让我写检查，还要扣我两百块工资，说明天让我在扣工资通知书上签字！听完小伙子的话，叶大妈彻底蒙了，心想什么替女相亲啊，以后可再也不能掺和这事儿了。

相亲的儿童睡前故事：（20）：

　　 秃妮子名字叫秀妮，她小时候并不是秃子，她和正常人一样，墨黑的头发，还梳着两条大辫子，披在脑后。很是讨人喜欢。

　可是，天不遂人愿，在八岁那年，一夜之间，头发突然全部脱落了，经医生检查，说是得了鬼剃头，又是打针又是吃药，效果并不大。头发稀稀拉拉，好像盐碱地里的庄稼苗不多。

　后来找了一位乡下郎中，说是专门治疗鬼剃头的，秀妮一家着实高兴了一场。什么净光101、102的，还有什么头发再生液，又是吃又是抹，经过几个月的治疗，不但没见效果，头发反而越来越少了。

　她在学校里，天天戴着个帽子，有许多学生都开她的玩笑，动不动突然间摘掉她的帽子，引得大家哈哈大笑。还有的当面叫她秃妮子、姑子。她自尊心受到了伤害，便辍学在家，无论谁劝，再也没有上学。

　小时候自卑感还差点，随着年龄的增长，她越来越感到自卑。父亲看到她整天里闷闷不乐，就给她买了假发，整天戴在头上。

　眼看着她到了二十多岁，同龄人都找了对象，但秀妮仍然独身一人，连个男朋友也没有。

　有人给她介绍过几个，人家一打听她是个秃子，也就作罢。

　一年夏天，有位亲戚给她介绍了一位男朋友，两个人谈得很投机，便确立了恋爱关系。一次秀妮在自己家里，因为天气太热，她把假发摘下来，没想到，她那位男朋友突然闯了进来，看到她那光秃秃的头顶，愣了一下，立即转过身回家了，以后无论秀妮怎样打电话联系，他就是不接电话，那位介绍人找到那位青年，问他为什么不联系了，那位青年说：我不能和一个秃子过一辈子，夜夜搂着个电灯泡，我睡不着。

　这话传到秀女耳朵里，她哭了好几天，发誓今辈子不再嫁人。

　这样一拖，秀女就到了三十岁，这可急坏了全家人，可是，无论家人怎样劝说，她都不开口。

　这一天，她在网上聊天，认识了一位男网友，谈得非常投机，这又触动了秀女那颗少女之心。很快，两个人聊的如火如荼，便约定在公园见上一面。

　　这一天，秀女打扮一新，也没告诉家里人，独自一个来到了公园，在公园里她见到了那位青年，身穿一身新郎西服，白色的衬衣，红色的领带，黄色的蝴蝶结，头上戴一等鸭舌帽

　高高的个儿，四方两，二目有神，两个人志趣相同，越谈越投机。

　秀女试探着说：如果一个人没有头发，你说会怎么样？

　那位青年听了，打了一愣，脸像一块红布说：那有什么，你看人家大新，连一根头发也没有，还有陈佩斯，还不都是照明弹。人家照样活得很潇洒。

　人家喜欢那样的造型，如果一个人是秃子，你怎样看？

　那是生理缺陷，秃子也没什么，还不和剃了光头一样，一辈子还不知道要省下多少剃头钱呢。

　如果一个女的是秃子，你会怎样看待？修女还是试探的问。

　青年人笑了笑说：两个人的感情，不在外貌美，主要是心灵美，只要两个人情投意合，秃子又有什么！

　如果站在你面前的，是一个秃子，你会怎样？

　青年人看了看秀女，笑着说：你满头的秀发，怎么会是秃子？，如果你是个秃子，我也喜欢你，一辈子爱你！