家庭矛盾 我妈在数落我爸10分钟之后,我爸来到我的房间,开始数落我不收拾房间2分钟后,我妈也加入了数落我的队伍5分钟后,我爸我妈言归于好专业躺枪20年啊。 吓人的回答 我要找另外一部门的同事办事,他们业务很忙,经常出差,所以我先给他们部门助理打了个电话:你们部门都谁来了? 小姑娘是南方人,口面绵软:他们都不在,只有头来了。 姑娘,求求你,加上儿化音吧! 女神和我 我问女神:假如我今天不是开宝马而是骑自行车,你还会上车吗?女神不假思索:不会。我愤怒地说:势利的女人,给我滚下车!结果女神哭着掏出手机:喂,爸,你从哪里请的神经病当咱家的司机? 山寨鸡 室友家在农村的山寨里,他经常对我说他家很有钱,家里养了很多牛。暑假去他家玩时我问他:怎么一头牛都没看到?室友指着不远处说:喏,在那儿。我当时就怒了:这不是鸡吗?室友笑着说:对啊,山寨鸡,就是牛。 根据编辑部大爆料脚本,画出你心目的故事;同时,还可以画出你身边同学与《意林》的故事,一定要有趣有料有意思! 一经发表,即付稿酬! 谁想我 教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:唉,三个女人同时想我!后面的同学幽幽地来了一句:你妈,你姥姥,你奶奶。 瓜子脸 最近瘦了一点,早上对着镜子摸着小脸自言自语:瞧瞧这小瓜子脸啊!老公在一旁听到了,冷笑着说:你那能叫瓜子脸啊?你那是瓜子它妈的脸,向日葵! 暗恋 记得我追的第一个女孩儿,一个晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着! 误会 昨天去附近最火的小吃店吃饭,排了快一个小时总算到我了,店员礼貌地说:让您久等了!我习惯性地答了句:没有啦,人家也是刚到。然后,店员硬生生地把我撵到队尾去了。 老爸对我的昵称 本人女,以前一百四十多斤,现在瘦下来了。昨日准备出门时找不到手机了,于是就拿老爸的手机打我手机。手机响了,老爸的手机上华丽丽地显示了大肥猪三个字。 |