40篇故事大全：笑话的小故事，儿童睡前故事

笑话的儿童小故事：（1）：

1、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。
强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！

笑话的儿童小故事：（2）：

一，童言无忌

笑话的儿童小故事：（3）：

1、当一个强者必须得有两把刷子。

笑话的儿童小故事：（4）：

1某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

启示: 我们不能老是用专业手段处理问题！

2一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

启示: 我们不能因为公司规定而损害顾客！
3美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

启示: 关键时刻的说话一定要刺中要害！
4、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
5、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
6、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
7、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
8、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
9、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
10、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

笑话的儿童小故事：（5）：

　　
　　一九九三年，我带有九人去北京打工，同去的老程皮肤较黑，头发白了一半，胡须长长的，包工头见了老程问道：程老儿，您这么大的年龄还出来打工，是不是而您的儿女虐待您？
　　
　　老程说：不惜的，鹅不劳，修毛的，武士娘孙德，经验善事酒席。
　　
　　您说的是什么意思？我听不懂。
　　
　　我将老程的话告诉了老板：老程说，不是的，我不老，属马的，五四年生的，今年三十九岁。

笑话的儿童小故事：（6）：

1、老师：小明，你说说什么叫扶贫？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你滚出去！

笑话的儿童小故事：（7）：

　 　一、不公平
　　
　　期末考试前奶奶对孙子们说：：用心读书，好好考试，今年过年的压岁钱就根据你们的考试分数定，最高的加十块，最低的减十块。
　　
　　读初一的大孙子指着读小学二年级的弟弟大叫起来说奶奶这样不公平，他学的那样简单，我学的这样难，我肯定考不过他！
　　
　　
　　二、不说鬼
　　
　　三十晚上，奶奶嘱咐八岁的孙女说：明天就是大年初一了，要说好话，不能说鬼呀死呀的破口话，知道吗？
　　
　　孙女乖乖地点着头说：奶奶我记住了。
　　
　　第二天一早，孙女穿上新衣新鞋高高兴兴地跑到奶奶面前说：奶奶你放心，我今天一定不说鬼呀死呀这样的破口话！

笑话的儿童小故事：（8）：

1、考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：家常便饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
　　考官：敢拿人家的东西吗？
　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
　　考官：再问一句出事了怎么办？
　　考生：就说是临时工.
　　考官：今晚上班

笑话的儿童小故事：（9）：

1、日偏食继续发展就会变成日挑食？

笑话的儿童小故事：（10）：

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻瓜似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻瓜呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着今日有雨，农夫感叹，真tmd准
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:这屁不是我放的，我在吃草。蛇说:我不会放屁.....猪说:放屁的人一定会脸红！！！！关公冲出来一脚把猪踢飞，说：我脸红是天生的！！！！！！
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说我晕、我倒，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法我cao更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：如何解压。回复：按右键选WinRAR。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？


11、我真是感动忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！主持人停顿了5秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。
13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

14、有4个兄弟 。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。大哥瞄了瞄,说:看起来象便便`` 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:闻起来象便便``` 3哥用手戳了戳,说:摸起来象便便```` 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:吃起来象便便`````
说完, 4人感叹到:幸亏我们没踩到!!!~~~~

15、一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:为什么做手术要戴口罩?
医生无语:这
那人又吼了句:我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?


16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:你会不会呀？不会也吱一声啊！
该同学：吱。
17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说: 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```
两个大哥说:不会的,放心去吧!
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:它不回来了,我们吃吧```
另一个大哥说:再等等吧```````
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````
19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
　　去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
　　马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
　　了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
　　看，把我弄怀孕了吧？
　　
　　

20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
　　来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
　　看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
　
　
21、
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
收音机里传来几句话：xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
　　师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
　　习机会......听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
　　续说：......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》...两眼翻白，
　　口吐白沫，翻倒在地......
　
　
22、
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
　　师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
　　生突然凹......哇......！（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:嘿，这哥们中午吃的花
　　生耶。 老师见状：哇......凹......，然后狂吐不止。
　
　
23、
　　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
　　绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：你可能在战争中经历过很多
　　事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
　　座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
　　西你一定要抢先做好，不要让她动手。那个步兵说记住了，于是就走了。
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：我没有希望了！
　　于是朋友问他：你是不是忘了替她开车门？
　　步兵说：不，我替她开了车门，她很高兴！
　　朋友又问：你是不是忘了帮她入座？
　　步兵说：不，我帮她入座，她说我是绅士！
　　于是朋友又问：你是不是在她说话的时候东张西望？
　　步兵说：不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！
　　最后朋友问：那你是不是在某事上让她自己动手了？
　　步兵沮丧地说：如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
　　饮料。朋友说：那很好呀！
　　步兵又说：可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
　　里...
　　
　　
24、
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车！！ 拦路者又说：做100个俯卧
　　 撑。
　　司机被迫顺从，说：还没见过你这样劫道的。 做完后，强盗又说：再做500个。
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊：妹妹，你可以坐他车上城了。
　　
　　
25、
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
　　它想尝尝，就走了进去。
　　忙碌的服务生赶了过来，问：先生，您吃碗什么面？
　　我吃......说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
　　着念道：我吃一碗'牛''大''便'...... 要大便吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：这畜生，真猛啊！
　　
26、
　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：看看这里，不准在中
　　国乱打猎。鬼子回答说:鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！农夫说:
　　它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！ 他们一直争论
　　着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
　　精神决定！农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:什么是武士道的方法呢? 鬼子
　　解释道:首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
　　弃。赢的就可以得到鸭子。 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
　　以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
　　不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
　　不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
　　沙哑地说:现在轮到我了。 中国农夫说：喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
　　回去了。
　　

27、　
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
　　男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
　　见：菜点好了，有没有要加的？
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
　　说：小姐，报报。
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　小姐，报一下！哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　怎么着？让你报一下没听见？哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！
　　小姐嗫嚅着问：那，那......就抱女的，不抱男的行吗？
　　噗！边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
　　更是不知所措。
　　
28、
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
　　的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
　　成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：怎么办呀？
　　小姐很冷静地说：怎么办都行。
　　那你说怎么办？
　　您想怎么办就怎么办？
　　那你们这儿一般是怎么办的？
　　要不俺帮您办？
　　好呀。
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：先生，拌好了，可以吃了。
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声谢
　　谢。
　　
　　
29、
　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
　　 小姐一见，说道：先生，这个要蘸着吃。 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
　　了看当地的同事。当地的同事说：蘸着吃好吃一些。
　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　 小姐赶紧过来问：先生，您有什么需要吗？
　　啊？没有啊。
　　那请您坐下来吃。
　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
　　小心翼翼的咬了一口。
　　 小姐又说：先生，这个要蘸着吃。
　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：又要站着吃，又要坐着吃，
　　到底怎么吃！？
　
30、
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
　　张。
　　众人落座，有人招呼：小姐，茶！
　　小姐忙近前用手指点：1、2、3、4、5、6、7，共七位！
　　众人哂笑，领导补充曰：倒茶！
　　小姐忙又倒查了一遍：7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
　　有人发问：你数什么呢？
　　小姐犹豫了一下小声答道：我属狗。
　　众人怒，急呼：叫你们经理来！，经理入，垂手讪笑，问：诸位，传我何事？
　　
　　领导曰：别多问，去查查这位小姐年龄属相。
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：18岁，属狗！
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
　　云雾。
　　
　　
31、
　　酒过三旬，上来一道菜：清炖王八！
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：领导动动，领导动动！
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
　　意，于是乎持勺酌汤，曰：好，好！大家请随意。
　　又有人奉称曰：对--王八就该喝汤！领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：小姐，这是什么？
　　小姐忙答：是王八蛋。众人又惊喜：领导先吃，领导先吃！
　　这此领导没听到晦气之言，甚悦，唤小姐：给大家分分！
　　良久，小姐不动，领导怒问：怎么，这也分不清楚吗？
　　小姐为难的说：七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
32、
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:你们这座城市的雕象可真多,
一路上我看见了6尊,还是一模一样的.
司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:我们这就爱在路旁立雕象,
而且大部分都是一样的.
乘客点点头,说:噢,原来是这样,不过还有一点我不明白.
什么?司机问.
为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?

笑话的儿童小故事：（11）：

笑话的儿童小故事：（12）：

1某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

启示: 我们不能老是用专业手段处理问题！

2一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

启示: 我们不能因为公司规定而损害顾客！
3美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

启示: 关键时刻的说话一定要刺中要害！
4、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
5、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
6、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
7、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
8、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
9、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
10、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

笑话的儿童小故事：（13）：

笑话的儿童小故事：（14）：

1、堵车，又叫做卡路里。

笑话的儿童小故事：（15）：

1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。

笑话的儿童小故事：（16）：

1、看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。朋友关心道。

笑话的儿童小故事：（17）：

1、从小父亲就告诉我：宁为鸡头，不做凤尾！我一直坚持做到这句话！好了，不说了，Pol.ice等下要传我问话了！

笑话的儿童小故事：（18）：

1、某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。

笑话的儿童小故事：（19）：

1、真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。一条鱼对着镜子哀叹道。

笑话的儿童小故事：（20）：

1、健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。

笑话的儿童小故事：（21）：

1、吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：你好漂亮！

笑话的儿童小故事：（22）：

（一）错认同胞
　　
　　常年在野外工作，整天对着太阳晒。老公曾开玩笑叫我别近黑物件，说怕找不到我。我就纳闷了，我真的晒得那么黑吗？
　　
　　没想到，那天在街上遇到一个露着一口大白牙的黑妞，老远就热情地笑着和我打招呼：嗨！姐们，啥时来中国的呀？到时一起回非洲吧，路上也好有个伴！

作者简介：昵称小小、小天。近年作品见于《启 迪 与 智 慧》《雨花》《政府法制》《南国都市报》《生 活 晨 报》《甘肃经济日报》等数十家报、刊。19篇作品入选《快 乐 心 灵 的 寓 言 故 事》一书。本文版权为个人所有。任何不署名的转载和未告知本人的出版均视为侵权！欢迎纸媒刊载，敬请告知。邮箱：1250714998@qqQQ1250714998

笑话的儿童小故事：（23）：

1、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。

笑话的儿童小故事：（24）：

1、今天，去卫浴店买座便器！

笑话的儿童小故事：（25）：

1.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？

笑话的儿童小故事：（26）：

从前，有个偏僻山区县，地瘦民穷，穷人占九成以上。

笑话的儿童小故事：（27）：

1 烧焦了还跑这么快

笑话的儿童小故事：（28）：

1、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

笑话的儿童小故事：（29）：

　　一， 相似有因

笑话的儿童小故事：（30）：

1、早上，夫妻俩上街

笑话的儿童小故事：（31）：

1.算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

笑话的儿童小故事：（32）：

　　妇人：这虾，新鲜不新鲜？
　　
　　卖鱼老头：新鲜的！你看，不是活着么？
　　
　　妇人：但是你也活着！

笑话的儿童小故事：（33）：

1高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。　
伍班副的日记是这样写的。　
“月日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”　
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？

2　有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。　
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”　
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　
老板又问伍班副：“你要买什么？”　
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……　
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”　
许三多说：“我要两包花生。”　　

3伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。　
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。　

4“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。　
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　
“太阳。”木木回答。　
“那你还想看多远！”　

5高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。

6许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道： “看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”吴哲：……

7一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

8一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！” 老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”

9成才对木木说: 挖塞 …外面下雨了也！！ 看到没
木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?

10袁朗：“请报告你的高度、位置。”
许木木：“我大约160米高，现在正在驾驶员的座位上。”

11一位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵高城“报告首长 ,我爸是军长。”

12指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”
老白沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”

笑话的儿童小故事：（34）：

有一天，毕矮背着锄头到田里干活，碰到大成小成兄弟俩正在踏水车。兄弟俩看到毕矮，就要他讲个笑话，毕矮说没工夫讲。兄弟俩不答应，非要他讲一个，还说等笑话讲完请他吃馄饨。毕矮被逼得没办法，只好说：“不瞒你们说，我田里转一下，就要赶到石滩塘去抓鱼，这现成货我是要去弄点吃吃的。”

笑话的儿童小故事：（35）：

1、自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。

笑话的儿童小故事：（36）：

证据

笑话的儿童小故事：（37）：

　　　　一、下跪
　　
　　有位妇人很爱干净，家里收拾的一尘不染，特别是地板擦得锃亮。她最讨厌住在农村婆婆来城里看他们，怕婆婆不知道干净，把家弄脏了。所以婆婆每次来她都如临大敌，绝不给婆婆好脸色。
　　
　　婆婆难得来一次，大包小包的东西带了不少。一瞧儿媳脸上臭臭的，心里的热情顿时减了一半，左看右看不见儿子，她自己找沙发一坐，妇人就拿着抹布来擦沙发。
　　
　　婆婆躲开站在地板上，她就拿着拖布来擦地板。
　　
　　婆婆冷笑一声，使劲跺了跺脚上的泥，然后退后一步。
　　
　　妇人听见婆婆跺脚的声音，惊得尖叫一声：妈呀！跪倒在地板上。
　　
　　婆婆一脸的窃笑，连忙答应：哎！
　　
　　二、贴墙根
　　
　　胖丫天生爱小，喜欢无事生非，特别喜欢贴墙根，趴窗口，窥视人家隐私。不但好奇邻居外人，对家里人也好奇。不管去谁家，习惯性的先站在墙根下听一下屋里的动静，然后再进屋。
　　
　　一日，胖丫回家，听见家里有人小声说话。她立刻警觉起来侧着耳朵仔细听着。只听丈夫的声音说道：胖丫要是爱偷听这个毛病不改，我就不要她了。
　　
　　另一个声音说道：是呀！让她听见的事立刻被传得人尽皆知，多让人讨厌。
　　
　　妈，你别急，我正找她把柄，她要改不了偷听的坏毛病，我就大大方方的和她离
　　
　　胖丫听完惊出一身冷汗，心想婆婆和我母亲都去世了，他叫谁妈？难道叫鬼不成？天呀！要是连鬼都知道我这个毛病，可多恐怖呀，我还是戒掉这偷听的毛病了吧！心思完，她退出院子，假装刚回来。
　　
　　胖丫的丈夫独自站在屋里捂着嘴直乐，心想我看你改不改。
　　
　　原来刚才的女声是胖丫的丈夫装出来了，就是为了帮她戒掉这个坏毛病。
　　
　　

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笑话的儿童小故事：（38）：

1.老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

笑话的儿童小故事：（39）：

1、一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。

笑话的儿童小故事：（40）：

1、蜗牛拒绝了乌龟的表白：现在的关系挺好，我不想因为感情的事情弄得大家不快。