7个睡前小故事:幸亏的睡前故事哄女朋友

幸亏的儿童小故事：（1）：

读莫扎特传记。有一个细节让我笑喷了。

幸亏的儿童小故事：（2）：

　　马凤文玉柱是个农民工，孤身一人在城里打工，他已经半年没回家了，挺想老婆的。

　　那天玉柱忍不住给老婆打电话，让她进城团聚。可老婆怕花钱，竟然一口回绝，还骂他没出息。

　　这让玉柱既失望又生气，连续几夜翻来覆去，睡不着觉。

　　这天一早，玉柱起床发现天下起了雪，工友们见下雪了，个个高兴得手舞足蹈，原来一下雪就不能开工了，正好可以放松放松。在离工地不远的地方，有一家专门给农民工开的ktv，收费低。大家一商量，干脆奢侈一回，学一学城里人到ktv里去唱歌。

　　尽管花不了几个钱，可玉柱还是舍不得，看大家高高兴兴地要走，玉柱便撒谎说肚子疼。

　　工友小李知道玉柱舍不得花钱，一把将他拉起来，说：兄弟，今天不去也得去！众人连声附和，还一拥而上，强行把玉柱推出了门。

　　玉柱没办法，只好不情愿地跟着大家走，边走边提醒大家，说：这ktv可是宰人没商量的，再说，我们还可能被人盯上。

　　可工友们根本不听玉柱的，一行人很快便到了ktv门口。

　　刚到ktv门口，玉柱又打起了退堂鼓，心说，到里面消费的钱足够给老婆从头到脚买一套衣服了，唱唱跳跳就用掉，实在太可惜了。想到这里，玉柱便赔着笑脸说：哥儿几个，我肚子疼，你们进去吧，我在外面给你们放风。

　　工友小李拔高了嗓门说：我们去唱歌，又不做什么坏事，你放什么风？

　　玉柱突然又说：反正我不想去，你们要是再逼我，等你们的老婆来了，我就添油加醋地给你们奏上一本！

　　这个办法果然灵验，工友们都怕老婆，只好让玉柱留在外面。玉柱松了口气，一个人躲在墙角。

　　没过多久，玉柱看到一个熟悉的身影，怎么那么像自己的老婆呢？仔细一看，果然是她，玉柱吃了一惊，她好像也看到了自己，正朝自己这边走来。

　　玉柱无比紧张，如果在这里被老婆发现，那就算自己全身是嘴也解释不清了。于是，他赶紧用大衣把脸遮起来，然后撒腿向工地方向跑去。玉柱腿脚快，跑了一段距离，已经看不到老婆了，才渐渐放慢了脚步。因为他见雪很大，眼前一片模糊，就算老婆看见了自己，他也可以拿下雪为理由，说她是看花眼了。

　　一直跑进工地的宿舍，玉柱才算有点放心了，还自言自语道：幸亏下雪，否则一定会被眼尖的老婆抓个正着！

　　没等玉柱暖和过来，门就被推开了。玉柱一看，是老婆追来了，她进门就埋怨：你个没长耳朵的，我扯破嗓子喊，你都没听到吗，像躲贼似的往前跑？

　　玉柱一脸尴尬，说可能是车多风大，没听到。

　　老婆信以为真，笑着说：幸亏下雪，我顺着脚印就把你追到了，否则真不知道去哪里找你呢。

　　玉柱见老婆并不怀疑，这才彻底放心了。但是他仍不解地问：你不是说不来吗，怎么又来了呢？

　　老婆笑着说：当然是怕你学坏，我这叫出其不意，突然来考察一下。说完，一把抱住了玉柱。

幸亏的儿童小故事：（3）：

　　故事发生在通信落后的年代，地点市。

　　城市快运公司的代理人先生倚在柜台的一侧，挥舞着拳头。B先生愤怒地瞪大双眼，一副不甘示弱的样子。他们的争论已经趋于白热化，矛盾的焦点是柜台上的一只木箱子里的两只啃着莴苣叶的荷兰猪。这种猪，体型只有老鼠那么大，但繁殖速度快，是名副其实的袖珍型宠物。

　　“你是愿意——”先生喊道，“花钱把他们取走，还是扔在这儿不管？先生，规矩就是规矩，我不想破坏。”

　　“你这个傻瓜！”B先生一边把薄薄的制度手册摔在柜台上，一边说，“难道你连这些条文都读不懂吗？宠物，家养，从F市到市，如果放入木箱内运输，每只收费25元。”他气呼呼地踱着步，“明白吗？我只需支付你50元！”

　　先生捡起手册快速翻到第64页，以怪异的语调反驳道：“这儿有项规定，当代理人对运输费率存在疑问时，他应该按最高费率收取。取货人如果觉得费用收多了，可以提出索赔。先生，它们或许是宠物，或许是家养的，但是，它们一定是猪。这儿规定，猪，从F市到市，每只收费30元！”

　　B先生使劲地摇着头：“胡说，十足的胡说！那指的是普通猪，不包括荷兰猪！”“猪就是猪！”先生坚定地说道。

　　B先生摇着手臂说：“简直是敲诈！我要去找你们的老板。这些猪先搁在这儿，它们若损伤了半根毫毛，我会去法院告你的！”B先生转身离开，“砰”地关上门。

　　先生为自己坚守了职责而沾沾自喜，而B先生马上给货运公司的老板写了封信。几个星期后得到的答复是，所有因多收费提出的索赔应该联系索赔部门。B先生在索赔部门得到的答复是：经查证，代理人先生并没有收取费用，因此B先生应该求助物价部门。B先生又写信给物价部门，并从《大百科全书》中摘录了荷兰猪不属于猪的材料。

　　物价部门的主管犯难了，荷兰猪和普通猪是不是同一种类呢？于是，主管又给这方面的权威教授写了封信。此时，先生那里的荷兰猪已经繁殖到8只，个个吃嘛嘛香。

　　事不凑巧，教授正在野外搜集动物样本，他的妻子费了几个月才在一片茂密的森林里找到他。这时，老板、主管、B先生都把这件事给忘了，只有先生苦不堪言。荷兰猪已经发展到32只，他写信询问物价部门该如何处理。答复是：“不要卖！这不是你的财产！问题解决后再说吧！”

　　那些荷兰猪需要更大的空间，于是先生在办公室搭了个猪圈。又过了几个月，荷兰猪已发展到160只，他快发疯了！他又一次写信给物价部门，答复仍是不准卖。又过了几个月，货运公司的老板接到了教授的来信，终于知道荷兰猪和普通猪不是同一物种，物价部门决定每只收取运费25元。

　　此时，先生不断给公司写信，说荷兰猪已发展为800只，吃了650元钱的白菜叶，而且还正以几何级数疯狂增长。货运公司回信说，挑两只给B先生，收取50元运费。先生一路狂奔到B先生家，但是B先生早已搬家。他找遍大街小巷，无果而返。在此期间，又有26只荷兰猪宝宝诞生了。

　　最终货运公司总部作出指示：把荷兰猪运往F市的总部。不久又指示说，不要运了，总部已满。

　　又经过几个星期，先生才疲惫不堪地摆脱掉了所有的荷兰猪。他擦了擦额头的汗，兴奋地说：“总算还不错！幸亏这些荷兰猪不是大象啊！”

幸亏的儿童小故事：（4）：

　　冯大拿是家房地产公司的老总，刚完成一处经济适用房的开发工程。冯大拿盖的楼房表面文章做得很到位，特别是对外墙都进行了精心的粉刷，但实际上质量很差。
　　检查组长来检查时，看着漂亮的楼房问：冯总，我们怎么听到有群众反映楼房盖得不坚固呢？冯大拿忙赔着笑脸说：他们那是瞎起哄，领导们可以立马现场检验一下。说着丢了个眼色给手下。
　　手下找来一柄大铁锤，抡起膀子，朝楼房的一个部位砸过去，随着一声沉闷的撞击，锤子被反弹回来，墙面显示出坚固的抗击打性能。检查组成员都赞许地点点头，有人还竖起了大拇指。
　　冯大拿这下心里有了底，拍着胸脯对检查组说：安居工程，百年大计，我们公司一向注重信誉，绝不做一锤子买卖！
　　他一边吹嘘，一边陪着检查组查看地下储藏室。一开门，不知道从哪里蹿出来一条疯狗，见人就咬，众人一下子慌了，四散躲逃。
　　检查组长被疯狗紧追不舍，慌乱中他从地上捡起了那把大铁锤，一下子打中了疯狗，疯狗惨叫着逃跑了。
　　检查组长有些不解恨，紧追两步，把锤头抡了出去，没承想，脱手后的锤头失了准头，一下子砸到了附近一座楼的墙上，就听轰隆一声，锤头把墙砸出了一个大窟窿。
　　冯大拿一屁股跌坐在地上，检查组的人面面相觑。检查组长疾步跑过去，拾起锤头，抡起来朝着墙面就是一下，又砸出一个窟窿。
　　检查组长对冯大拿说：好哇，差点被你糊弄了，这楼房是框架结构的吧，刚才你们砸的地方是钢筋水泥浇筑的承重墙，当然坚固，可这填充墙你们搞的都是豆腐渣呀！
　　这时，工地看门老头跑过来喊：冯老板，那条看门狗被关在储藏室才一晚上，就被室内的气味熏疯了

幸亏的儿童小故事：（5）：

　　故事发生在通信落后的年代，地点市。

　　城市快运公司的代理人先生倚在柜台的一侧，挥舞着拳头。B先生愤怒地瞪大双眼，一副不甘示弱的样子。他们的争论已经趋于白热化，矛盾的焦点是柜台上的一只木箱子里的两只啃着莴苣叶的荷兰猪。这种猪，体型只有老鼠那么大，但繁殖速度快，是名副其实的袖珍型宠物。

　　“你是愿意——”先生喊道，“花钱把他们取走，还是扔在这儿不管？先生，规矩就是规矩，我不想破坏。”

　　“你这个傻瓜！”B先生一边把薄薄的制度手册摔在柜台上，一边说，“难道你连这些条文都读不懂吗？宠物，家养，从F市到市，如果放入木箱内运输，每只收费25元。”他气呼呼地踱着步，“明白吗？我只需支付你50元！”

　　先生捡起手册快速翻到第64页，以怪异的语调反驳道：“这儿有项规定，当代理人对运输费率存在疑问时，他应该按最高费率收取。取货人如果觉得费用收多了，可以提出索赔。先生，它们或许是宠物，或许是家养的，但是，它们一定是猪。这儿规定，猪，从F市到市，每只收费30元！”

　　B先生使劲地摇着头：“胡说，十足的胡说！那指的是普通猪，不包括荷兰猪！”“猪就是猪！”先生坚定地说道。

　　B先生摇着手臂说：“简直是敲诈！我要去找你们的老板。这些猪先搁在这儿，它们若损伤了半根毫毛，我会去法院告你的！”B先生转身离开，“砰”地关上门。

　　先生为自己坚守了职责而沾沾自喜，而B先生马上给货运公司的老板写了封信。几个星期后得到的答复是，所有因多收费提出的索赔应该联系索赔部门。B先生在索赔部门得到的答复是：经查证，代理人先生并没有收取费用，因此B先生应该求助物价部门。B先生又写信给物价部门，并从《大百科全书》中摘录了荷兰猪不属于猪的材料。

　　物价部门的主管犯难了，荷兰猪和普通猪是不是同一种类呢？于是，主管又给这方面的权威教授写了封信。此时，先生那里的荷兰猪已经繁殖到8只，个个吃嘛嘛香。

　　事不凑巧，教授正在野外搜集动物样本，他的妻子费了几个月才在一片茂密的森林里找到他。这时，老板、主管、B先生都把这件事给忘了，只有先生苦不堪言。荷兰猪已经发展到32只，他写信询问物价部门该如何处理。答复是：“不要卖！这不是你的财产！问题解决后再说吧！”

　　那些荷兰猪需要更大的空间，于是先生在办公室搭了个猪圈。又过了几个月，荷兰猪已发展到160只，他快发疯了！他又一次写信给物价部门，答复仍是不准卖。又过了几个月，货运公司的老板接到了教授的来信，终于知道荷兰猪和普通猪不是同一物种，物价部门决定每只收取运费25元。

　　此时，先生不断给公司写信，说荷兰猪已发展为800只，吃了650元钱的白菜叶，而且还正以几何级数疯狂增长。货运公司回信说，挑两只给B先生，收取50元运费。先生一路狂奔到B先生家，但是B先生早已搬家。他找遍大街小巷，无果而返。在此期间，又有26只荷兰猪宝宝诞生了。

　　最终货运公司总部作出指示：把荷兰猪运往F市的总部。不久又指示说，不要运了，总部已满。

　　又经过几个星期，先生才疲惫不堪地摆脱掉了所有的荷兰猪。他擦了擦额头的汗，兴奋地说：“总算还不错！幸亏这些荷兰猪不是大象啊！”

幸亏的儿童小故事：（6）：

幸亏下雪

马凤文玉柱是个农民工，孤身一人在城里打工，他已经半年没回家了，挺想老婆的。

那天玉柱忍不住给老婆打电话，让她进城团聚。可老婆怕花钱，竟然一口回绝，还骂他没出息。

这让玉柱既失望又生气，连续几夜翻来覆去，睡不着觉。

这天一早，玉柱起床发现天下起了雪，工友们见下雪了，个个高兴得手舞足蹈，原来一下雪就不能开工了，正好可以放松放松。在离工地不远的地方，有一家专门给农民工开的KTV，收费低。大家一商量，干脆奢侈一回，学一学城里人到KTV里去唱歌。

尽管花不了几个钱，可玉柱还是舍不得，看大家高高兴兴地要走，玉柱便撒谎说肚子疼。

工友小李知道玉柱舍不得花钱，一把将他拉起来，说：“兄弟，今天不去也得去！”众人连声附和，还一拥而上，强行把玉柱推出了门。

玉柱没办法，只好不情愿地跟着大家走，边走边提醒大家，说：“这KTV可是宰人没商量的，再说，我们还可能被人盯上。”

可工友们根本不听玉柱的，一行人很快便到了KTV门口。

刚到KTV门口，玉柱又打起了退堂鼓，心说，到里面消费的钱足够给老婆从头到脚买一套衣服了，唱唱跳跳就用掉，实在太可惜了。想到这里，玉柱便赔着笑脸说：“哥儿几个，我肚子疼，你们进去吧，我在外面给你们放风。”

工友小李拔高了嗓门说：“我们去唱歌，又不做什么坏事，你放什么风？”

玉柱突然又说：“反正我不想去，你们要是再逼我，等你们的老婆来了，我就添油加醋地给你们奏上一本！”

这个办法果然灵验，工友们都怕老婆，只好让玉柱留在外面。玉柱松了口气，一个人躲在墙角。

没过多久，玉柱看到一个熟悉的身影，怎么那么像自己的老婆呢？仔细一看，果然是她，玉柱吃了一惊，她好像也看到了自己，正朝自己这边走来。

玉柱无比紧张，如果在这里被老婆发现，那就算自己全身是嘴也解释不清了。于是，他赶紧用大衣把脸遮起来，然后撒腿向工地方向跑去。玉柱腿脚快，跑了一段距离，已经看不到老婆了，才渐渐放慢了脚步。因为他见雪很大，眼前一片模糊，就算老婆看见了自己，他也可以拿下雪为理由，说她是看花眼了。

一直跑进工地的宿舍，玉柱才算有点放心了，还自言自语道：幸亏下雪，否则一定会被眼尖的老婆抓个正着！

没等玉柱暖和过来，门就被推开了。玉柱一看，是老婆追来了，她进门就埋怨：“你个没长耳朵的，我扯破嗓子喊，你都没听到吗，像躲贼似的往前跑？”

玉柱一脸尴尬，说可能是车多风大，没听到。

老婆信以为真，笑着说：“幸亏下雪，我顺着脚印就把你追到了，否则真不知道去哪里找你呢。”

玉柱见老婆并不怀疑，这才彻底放心了。但是他仍不解地问：“你不是说不来吗，怎么又来了呢？”

老婆笑着说：“当然是怕你学坏，我这叫出其不意，突然来考察一下。”说完，一把抱住了玉柱。

幸亏的儿童小故事：（7）：

　　头天晚上，好友张彪开着小轿车把我接到了香莞酒楼醉了一顿，末了又塞给我一条高档烟，说：兄弟，帮我一个忙。我一个业余写稿的员工能帮你张老板什么忙？我开玩笑地说。张彪说：上个星期，厂里发生了一起事故，上级要求厂里停产整顿，所有工人要加强安全培训，所以请你去给厂里的工人上上课。俗话说，吃人家的嘴软，拿人家的手短。我只好答应了。
　　次日，我带着公司发的《安全操作规程》等手册来到了张彪的个体工厂。张彪看到了我之后，寒暄了一会儿，热情地把我带到了会议室。不大的会议室已经挤满了上百人。张彪说：大家安静！我当场宣布一下课堂纪律：从今天起，厂里进行一个星期的安全培训，由我们的曹工为大家讲课，打考勤。所有人员不得缺课，缺课一节罚款100元。现在有请国家一级矿山安全培训师曹工为大家讲课，大家欢迎！顿时掌声雷动。听到张彪的介绍，我受宠若惊，尴尬不已。我只不过在一家国企矿山上班，业余时间发发稿子而已，咋被他吹成了安全培训师了？我极力掩饰内心的空虚，深深地呼了一口气，故作深沉地说：大家上午好！承蒙张厂长的厚爱，有幸跟大家一起学习安全希望在这短短的一个星期内，我们将配合得更加默契，更加愉快！谢谢大家！顿时又是一片掌声。这时，一名年轻女子走到讲台，给我端来了一杯热茶，然后莞尔一笑地离开了。嗬，当讲师的身份就是不一样！我轻轻地呷了一口茶，慢慢地放下茶杯，拿着张彪给我的花名册，清了清嗓子：各位师傅，叫到名字的请站起来，我们认识一下，我也好打考勤。
　　大家安静！张彪强调了一句。
　　黄少尧。我开始点名。
　　到。一个中年男子站了起来。
　　我伸出右手，示意他坐下。
　　邓雄。
　　来了。一名年轻的小伙子站了起来。
　　点到第三个名字后，突然一个叫酆澧的名字跳了出来。我顿时蒙了，真不知这两个字念什么。我轻轻地咳了几下，就在我不知所措时，我看到了讲台上那杯茶，于是灵机一动，拿起那杯茶咕咚地喝了一大口，然后放下杯子，故意跳过这个名字往下念。念了几个名字之后，又一个夔堇的名字卡住了我。会议室显得格外安静，大家目不转睛地望着我。我只好故伎重演，喝水跳过。快念到一半名字时，一个訾萴的名字蹦了出来。真是见鬼了，这些工人咋起这样不好辨认的名字呢？哎，也怪我书到用时方恨少！犹豫片刻，我还是喝茶跳过。还好，还有半杯茶。看来这半杯茶得留着，以免出洋相。果然不出所料，蒯卮两个字又让我欲言又止。我忐忑不安地装到底，轻轻地呷了一口茶，干咳几下跳过。还好，后面的名字没有难住我，我三下五除二就念完了。放下花名册，我如释重负，拿起刚才剩下的小半杯子茶一饮而尽，心里琢磨着：今天多亏了这杯茶，不然丑态百出了。怪不得有些领导讲话之前台上要放杯茶，原来学问大得很。
　　考勤打完了，大家有补充的没有？我擦了擦额头上的汗，明知故问。
　　一位大哥立即站起来说：老师，我建议你下回打考勤的时候能不能不喝茶？你一喝茶就把我们几个人的名字漏掉了，要知道，缺一堂课罚款100元啊