悟空和唐僧一起上某卫视征婚节目,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1。没房没车只有一根破棍;2。保镖职业危险;3。动不动打妖精,对女生不温柔;4。坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1。公务员;2。皇上兄弟,后台最硬;3。精通梵文等外语;4。长得帅;5。最关键一点:有宝马! 灵魂 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:你丫的出卖了猪的灵魂! 斗志 每当遇到困难时,我都会默默地打开钱包,看着媳妇儿的照片对自己说,世界上还有比她还难搞定的事么?斗志一下就回来了 短信 她感冒了很难受,给男朋友发短信我感冒了,并决定如果对方回答多喝点水就和他分手。不一会儿手机振动起来,短信内容:开门。大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:多呼吸点新鲜空气,运动运动。 隐形眼镜 我今天去银行取钱。突然有一个男的大喊一声,大家都不许动。遇抢劫的了,大家都吓呆了,保安也拿着电棍处于警备状态。此时,只听那男的大喊,别怕,我隐形眼镜掉了,你们别给我踩了。 梦想 小时候我的梦想是什么也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一名饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱。梦想实现的感觉,很难形容。 知足吧猴哥 孙悟空找玉帝去闹:我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗? 太白金星赶紧拦住他,附耳说道:知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,现在还在烧锅炉! 我连媳妇儿都没有 我儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡! 谁知小家伙冒了句:妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有! 我俩当时就笑翻了。 放不下 一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说:哎,你怎么不一样?别人一烫就放手了。我说:茶杯贵。 大学欢迎你 上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂 下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦 横批:大学欢迎你! 奇葩的逻辑 陪二货朋友逛街,他突然喊一声:饿了! 然后直往商店冲,进去后就喊:老板,有没有过期的乡巴佬鸡腿?来俩!我一听,顿时愣了,忙问:干嘛要过期的? 这货淡淡地瞥了我一眼,说道:笨!这都不知道!过期的没有禽流感! 我晕,这是什么奇葩逻辑啊! |