各退一步
员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩各退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也〇走。
卖弄
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名叫Spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，喊道：嗨！那个叫春的，轮到你了！
刹车
今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳定下来。
视线转移法
朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材总能找到好看的。朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：女孩漂亮吗？朋友说：丑！我说：那你是用了视线转移法？朋友说：嗯，公园里的猴子太有意思了。
隐私
妈妈：哎哟，你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？
儿子：你偷看我的日记，这是我的隐私。
妈妈：隐私？我是你妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？
开门
朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘，可是伴娘们在房间死死地守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：开门开门，有快递！门开了。
浪漫的人
我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。这还不算最浪漫（变态）的，后来连续七天睡到半夜她都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这幸福（悲催）的日子才结束。
演唱会
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到这厮给我唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！我正纳闷，然后看到他启动了雨刷
体检
记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿时，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧的。哥们儿：知道了，等会儿。5秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。
容忍
一妹子问我：作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。
以前很像
妻子问老公：你说说看，我像是40岁的女人吗？
老公说：不像。
妻子开心了，又问：真的啊？
老公说：是呀，现在不像，以前很像。
暗恋
甲问乙：你谈过几次恋爱？
乙反问：暗恋算吗？
甲：暗恋只能算半次。
乙：那我谈过3。5次。
甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。
乙：不，我暗恋过7次。