兔子和熊 一只兔子进了一个咖啡馆,要了一个甜面包和一杯咖啡。他把面包和咖啡放到座位上以后,就去洗手了。等他回来时,咖啡不见了。 谁喝了我的咖啡?兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中充满了威胁:谁喝了我的咖啡? 突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:是我! 您为什么不连面包也吃了呢?兔子满脸堆笑地说。 穿越服务 我要去俄罗斯出差,打电话到联通问:我要去前苏联,漫游费是怎么算的? 联通妹纸愣了愣,严肃的回答:对不起先生,我们暂不提供穿越业务! 妻管严 一小姑娘在包里装的一瓶香水小样盖子掉了,公交车里香气四溢。 小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。 突然,坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:你,你,你,你让人家怎么回家? 左撇子 我再也受不了我女朋友了,她搅拌咖啡的时候和别人都不一样,居然用左手。 嘿,听着,这没什么,她是个左撇子,我妻子也是。 可是,别人都用勺子啊! 钢琴 一男子来到医院精神病科:大夫,我老婆总以为自己是钢琴,我该怎么办?大夫:那你还不把她带来?男子:你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴? 领导的特征 唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说:大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?B道:我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!A松了口气:你早说嘛,领导的特征太明显了!于是,猪八戒被抓走了。 人不可貌相 单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。 饭桌上,小王说:局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作! 局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。 小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:真是人不可貌相啊! 跟你一辈子 英语老师为了强调词汇积累的重要性,就说:一个单词用十遍,这个词就会跟你一辈子。 教室最后一排的女生闻言忽然念叨起来:money money money 相亲 有一个小伙子特吝啬,多次相亲都没成,父母很着急。 这天,又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。 相亲后,小伙子没有表态,媒人问:怎么样,相中没有?小伙子说:就是嘴太大了,嘴唇太厚。 媒人说:这有什么不好吗?当然了,化起妆来多浪费口红啊。 追悼会 某人搓麻将成瘾,死在了麻将桌上儿子写了一篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个把你嘿害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是你的麻友,大家排成一条龙与你告别,每人给你献了一束杠上花。你一生都想发财,结果仍是个白板。今天你终于和了! 今天是母亲节 这天早晨,孩子问爸爸:爸爸,今天怎么是你做早餐呢?妈妈生病了吗? 爸爸道:宝贝,今天是母亲节呀! 孩子疑惑地问道:哦,那其他日子,都是父亲节吗? 悲剧 甲:给我讲个悲剧故事吧。 乙:男人结扎后,妻子流产了。 甲:有没有更悲剧的? 乙:男人结扎后,第二年妻子怀孕了。 |