“我已经明白，人们会忘记你说过什么，人们会忘记你做过什么，但人们永远不会忘记你带给他们的感受。”——玛雅·安吉罗

因了母亲与幼时好友的缘故，我是作为一名倾听者与安慰者的角色而长大。侧耳倾听于我而言原是最为熟稔的一件事，我也在成年后的日子里不断地重温类似的感觉，就像一个孩子试图重返妈妈的怀抱。

很自然的，人们会将我视为一个值得交心的对象，我也有幸听闻了许多故事，既有白昼的欢笑，亦有夜晚的叹息。而我的性格中所天然带有的敏感与好奇，又进一步强化了自我的这种身份特质。

在我听过的若干故事里，有些像书画卷轴一般漫长，山长水阔走过，仍会翻开新的篇章。更多的故事，则被强烈的焦虑情绪所包裹着，每一行字都在发出深深的叩问：“我被困在这里了，我该怎么办？”

有一阵子，我自己的状态很不好，疲累而乏闷。一方面感到自我受到抑制，很想逃离长久以来倾听者的角色；另一方面又很为各式各样的问题感到难堪，因为我并不能交付出一套标准答案。我换掉用了很久的签名，不再是“一颗善意的心与一双温柔的耳”，而是代之以空白。怎么办？怎么办？世间无解的疑惑那样多，我真想用一些塑料袋或是棉布条，来封住那些张口发问的嘴巴。

我真的那样做了。我抛出了许许多多个“锦囊”，焦躁不安地塞给他们：

“嘿，试一试方法A怎么样？”

“试过了，没用。”“那B呢？”“也没用。”“C呢？”“都试过了，好烦啊，我是不是没救了？”

我身子一瘫，很想点头称是，以便快速结束上述对话，但这无疑会构成某种伤害。于是我缄默地闭上了嘴巴，像一只深海里的鱼，只在肚子里发出“咕嘟咕嘟”的声音。

为了平衡内在的感受与外在的生活，我尝试大量地阅读、写作。我也与朋友讨论自己所面临的困境，谈论我所感到的枯竭感，身体好像被许多的负能量所掏空了，连自我也随之委顿。我究竟应该如何应对生活当中向我求助的人？他们究竟需要的是什么呢？

“这么多年咨询信件看下来，让我逐渐明白了一件事。很多时候，来信的人心里已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。之所以有些人读过回信后，会再次写信过来，大概就是因为回答的内容和他的想法不一样吧。”

“他们的心中早已有了倾向，不是吗？”朋友笑着反问我，“只是那个倾向里的自我过于微弱，缺乏支撑，而你，恰恰可以成为那个坚定的客体支撑。”

我回顾那些焦灼的舌头与茫然的面孔：

“习惯性依赖，心理没断奶，怎么治？“——他渴望断奶，并摆脱依赖。“想要出国留学，又担心父母反对，怎么办？”——她渴望留学深造，即便预见到父母可能会反对。“是不是很胖就没有人爱了？”——他渴望爱与被爱，想要放开形体的束缚去充分地体验爱。“总觉得自己做什么都不行，我是不是没救了？”——她渴望更多的自我价值感，想要证明自己“行”。

这些前来求助的人啊，并不需要什么标准答案，没有谁能够比他们更了解自己，了解自身的困境与资源。他们需要的仅仅是有一个人能够走进他们的内心，去看见他们心中微弱的火苗，为那把火加一点柴禾，让它燃烧得更烈一些，也更加持久。

“其实，他们需要的是，‘我相信你’！”朋友说道。

“如果，我并不真的相信呢？”

“当你并不真的相信一个人时，你大概是很难给出一个好的回应的。”他认真地说道，“我会在一些人身上看到微小的光芒，而在另一些人身上我却毫无感觉。我从不勉强自己去做出回应。相反，我会把很多很多的精力，放在照顾好自己的内心。”

而我却在长久的疲累之中，遗落了自己的内心，受困在“知心姐姐”的身份之中，遗忘了倾听的本质。

“嘿，照顾好自己，才能照顾好别人，这样照顾才是可持续的。这是我很喜欢的一位咨询师说过的话，我也把这句话，送给你。”

“谢谢你！”我向他道别。推开电脑，伸展开疲惫的身体。我想，是时候去洗个热水澡，好好睡一觉，待早晨醒来时再喝一碗香喷喷的青菜小米粥。

原题你是自身的困境，也是自身的答案

第15夜。倾听的本质是陪伴、跟随，像一张纸一样薄，可以很密地去贴合对方，但永远也不要真正遗失了自己。

倪愚：敏感而温情，信仰文字，最喜欢小白兔，因为“茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。“

如果你愿意，可以将自己的故事写给我，我愿意伸长耳朵，认真倾听：fishmoon1129

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