17个睡前故事：律师的故事大全

律师的儿童睡前故事：（1）：

小偷和律师

梁上君试到第N加一把锁才把防盗门打开，这让他很不高兴。擦着头上的汗他就想，那些防盗门生产厂家怎么那么不合作，把防盗门搞得这么难开，但转念一想他就兴奋起来了：用这么高级的防盗门说明家里一定有好东西。于是进去后梁上君把防盗门重新锁好，便四处翻找起来。先是床头柜，接着是壁橱，然后是大衣柜……最后连沙发底下都仔细搜了一遍，结果是一无所获，梁上君气得坐在沙发上。

突然他看到了茶几上的饮料，是一罐红牛，他立刻打开喝了起来，借此休息一会。喝光了红牛，心里才感觉好一些，看着休息得也差不多了，就想着离开。既然这家没有找到自己热爱的东西，那就走吧，换一家看看。梁上君走到门前去开门，门却怎么也打不开，门上有许多按钮，他一一试了一遍，还是打不开，手心都试出汗来了，可门怎么也开不了，梁上君急得团团转。蓦地，他突然发现门上的说明还没撕去，就把脸凑过去看了起来。看完后才明白，这门装了个特殊的机关，在外边锁上了里面就打不开。很多小孩子常常放学后，趁家长不在家的时候跑出去玩，让家长们很不放心，根据这个现象厂家特别设计出这款特别的门，以便小孩老老实实地呆在家里。看来这家里也有个调皮的小孩。

梁上君长长地吁了口气，暗叹自己的运气不好。他开始寻找其他的出路，比如从阳台上翻出去……但是在房间里里外外走了一遭，他就失望了，这房子简直就像是个监狱，除了门和墙壁就是焊得十分牢固的不锈钢防盗网。梁上君只好再叹命运不济。重新坐回沙发时，梁上君看到了茶几下的一盒名片，拿出来一看又是一身冷汗。这家的主人竟是个律师。

梁上君是个惯偷，多年的偷盗培养了他一个特长，就是心里越急的时候脑袋转得越快。他现在就用这一特长，迅速地搜索着脱险的对策。他拿着名片端详了半天，当目光落在电话号码上时，灵机一动，不妨给律师打个电话。电话就在沙发旁边，梁上君一看，还是一部录音电话，他心跳马上加速了。 “喂，您是律师吗？”梁上君拨通了电话。

“我是啊，您是哪位？”律师很客气，他惯常都是这样。

“我是梁上君啊，知道您是位很有名气的律师，想向您请教几个问题，算是互相探讨也行啊。”梁上君听到律师很客气，自己也客气起来。

“什么问题，您说。”律师依然是温文尔雅。 “第一个问题是这样的，如果家长不让孩子出去，把孩子锁在家里，那家长犯了什么罪？”梁上君问。

“可以定他为‘非法拘禁’。”律师肯定地回答。

“好的，那现在问第二个问题，如果一个人被别人无意中长时间关在那人的家里，那被关之人能不能要求关他的人赔偿精神损失费或是时间损失费？” “那当然，可以按时间的长短要求足额赔偿。”律师的语气依然十分坚定。

“很好，再问第三个问题，也是最后一个问题，要是有人不注意进入了别人家的房间，又没有拿那房间主人的东西，只是喝了那房间主人的一罐红牛，那这个人算不算小偷？”梁上君这回问得更详细些。

“那怎么算小偷呢？一罐红牛才多少钱，连立案的条件都不够。”律师在电话那边笑了：“顶多赔主人一罐红牛钱。”

“这可是您亲口说的。”梁上君有点不放心。 “当然，我是律师，我说出去的话都是要负责任的。”

“那好吧，我现在在您的家里，请您回来把门打开，让我出去，既然我不是小偷。”梁上君笑了：“噢，对了，我有付红牛的钱啊！”

“什么，你在我家里？”律师在电话里惊呼起来了。

“是的，我已经把你和我谈话的过程录了音。”梁上君说。律师很快赶了回来，用特制的钥匙打开了门。梁上君和律师紧紧地握了手后，从容地走出了房间，脚步稳健地走下楼梯。看着梁上君下楼去了，律师轻轻地擦去头上的冷汗，心里忖道：“好险！”

律师的儿童睡前故事：（2）：

律师卖凉粉，是炒作还是背后有故事？是牛刀杀鸡还是隔行如隔山？

两年前，我的职业是一名律师。在别人看来，这份职业稳定又体面，只有我知道光鲜背后的枯燥与乏味。

转机出现一次家庭聚会上，我得知每天仅卖两小时凉粉的舅舅已连续几年纯赚10多万元，大吃一惊。有钱又有闲的自在生活让被工作压抑得喘不过气的我看到了新的希望。上班、做生意都是靠人情练达，我下海当然得是小学文化的舅舅的升级版。

创业第一坎：顾客突然没有了经过几个月筹备，2009年12月10日，我的老外公祖传凉粉店终于在磁器口正街15号开张了。开业第一天就纯赚200多元。

可我怎么也想不到，开门红是我创业尝到的第一口甜头，也是唯一的一口，我高兴得太早了。

开业没几天，一碗碗拌好调料的凉粉成了案板上的摆设。当时正值寒冬，凉粉吸引不到顾客也算正常。可到了天气晴朗的日子，仍乏人问津。勉强有几个看稀奇地凑过来，还没等我招呼，人家看一眼就转身走了。大冬天里还有人买哈根达斯呢，凉粉怎么就无人问津？

我暗自琢磨，会不会是凉粉卖价太高了？打听一圈，周围小吃的价格都差不多；店铺位置很偏僻吗？2.5平方米的店面确实不打眼，却也在古镇到嘉陵江休闲广场的必经之路；难道是凉粉味道不好？吃过的顾客都称赞味道巴适呀。不是凉粉的问题，也不是位置的问题，那怎样才能吸引顾客来买第一碗凉粉呢？

创业第二坎：致命的免费试吃我决定化被动等待为主动出击。学习超市常见的免费试吃成了被我寄予厚望的救命稻草。

当我端着凉粉、邀请路过的顾客免费品尝并附赠一包纸巾时，意想不到的是，没人领情。人家大老远就绕着走，生怕我是粘上就甩不掉的推销员；那些试吃过的人又不肯掏钱买。生意一点起色都没有，还时不时打白板。

看着一盆盆卖不掉的凉粉，我心都凉了。问题究竟在哪里？

闭门苦思不是办法，我决定到街上转转。观察几天后，我给惨淡的生意总结了几个原因：一，抓不住游客的心，留不下游客的钱。手工凉粉在磁器口是独一家，竞争却无处不在，有花招、吸人眼球才能脱颖而出；二，酒香也怕巷子深。之前我对同行拿喇叭吆喝的叫卖方式不屑一顾，觉得低俗。事实证明，有吆喝才会有人气，有人气才会有口碑。低调稳重地等待顾客主动上门，路边小店玩不起；三，没有放之四海皆准的生意经。游客来磁器口就是为了自我放松，遇到什么好吃、好玩当即掏钱买开心，咱卖的就是消费偶然性，免费试吃只会提前满足游客的胃和好奇心，谁还为已经满足的欲望埋单？

第二天，我马上取消免费试吃，并买来喇叭像同行一样吆喝。说实话，律师当街卖唱让我颇有些尴尬。可面子强大不过现实，我不仅把喇叭音量调到最大，还站在凳子上对着顾客吆喝。嗓子嘶哑肿痛换来买凉粉的游客比平时多了些，曾经门可罗雀的店铺总算有了人气。

有个性才能挖到金没多久，一位顾客跟我反映辣椒料不够地道，辣而不香。众所周知，重庆人嗜辣如命，攻克了辣椒问题，就等于抓住了消费对象，到时不用我打广告，好吃的顾客也会排队抢冷凉粉吃！

我赶紧买回市面所有的辣椒品种做试验，并请教火锅店大厨怎么提炼辣椒香味；听说老婆家一位亲戚做辣椒有一手，我还自备菜油、辣椒登门学艺

律师的儿童睡前故事：（3）：

　　阳阳从小在农村长大，虽然家境贫寒，但是人穷志不穷，他有个梦想，就是当一名律师。为了这个梦想，他付出的不比任何人少。

　　阳阳的父母在阳阳三岁的时候就去东北打工了，把阳阳交给他姥姥抚养，所以，阳阳对自己的父母几乎没有什么印象，也没有什么感情，父母的样子他都记不清了。因为父母自从去东北打工以后，到阳阳上高中，中间才回来一两次，每次父子见面，阳阳都不认得他们，父母临走也没有半点想把阳阳带去东北的意思。

　　那天晌午，姥姥在家晒着太阳，自己在脑海幻想着阳阳以后成为律师的样子，越想越美，越想越乐呵，不知不觉的，阳阳回来了，因为这天是周末，阳阳一周才回来一次，阳阳的脸死气沉沉，好像全世界的人都欠他的债姥姥，模拟考试的成绩出来了，才400多，还没说完，这眼泪就哗哗的出来了中国政法大学是进不了了

　　没事，这是模拟，不算数，再加把劲，肯定可以去。姥姥表面笑着安慰阳阳，心里却比谁都难过，因为姥姥心里没底，都盼着阳阳进中国政法这一个目标，因为这孩子有个律师梦！阳阳紧紧的抱着姥姥那个哭啊，从那天起，阳阳是学习不打烊，三餐改两餐的奋斗，可是阳阳在进步，他同学同样也在进步，所以阳阳的劲头就越来越大，高考还有一个月的时候，阳阳每天只睡两个小时。

　　第二天也得强打起精神听课，因为现在是黄金时间，姥姥看着孩子这么大劲头虽然有点心疼，可心里是乐的，天底下哪个当姥姥的不希望自己的外甥有出息啊！终于，到了六月七号，阳阳信心十足的跨进他期盼已久的考场，还没开始考呢，他就幻想着中国政法校门的样子，脑海里，高大庄严的校门，写着六个黄金大字，中国政法大学，他还幻想着毕业后当律师的样子，一身西服，走进法庭

　　大概过了二十天，成绩出来了，阳阳去了同学家查成绩，可是离中国政法的分数线差100多分，阳阳又痛哭起来，因为他觉得上天对他不公平，回到姥姥家，姥姥把手里的东西一扔就问阳阳的成绩，阳阳说，分数差100多呢，最后阳阳决定复读。

　　这年终于以优异的成绩进了他梦想中的大学，阳阳付出那么多，这是他应得的结果，坐着火车，他来到了高大、庄严的政法校门前，拿起手机姥姥，我到了，在中国政法大学的校门前面

律师的儿童睡前故事：（4）：

情节焦点：找我的律师来

火车站里人如潮涌，一个女子气冲冲地拖着拉杆箱，正往检票口走去。她叫王怡，买的是一张4215次列车到达终点站的车票。她走到检票口，把箱子往安检机上一放，准备过去，不料一个女安检员挡住了她，要她把挎包也放进安检机里检查。王怡说：我这是手袋，干吗要检查？再说了，前面那人的手袋不用检查，怎么我的就要检查？
　　
　　安检员一本正经地说：要你检，你就得检，必要的时候，连你的人也得进安检机！

　　王怡一听安检员说话这么横，便恶狠狠地瞪了她一眼，又把手伸进自己的手袋，像是要往外掏凶器一般，当然，她摸出来的不是什么凶器，而是面纸，她用面纸擦了擦额上的汗，说：你再说一遍我听听，你要我进安检机？

　　安检员冷笑了一声说：再说一遍怎么的？好像你还能掏出枪来似的。我就说了必要的时候，你这人也得进安检机！

　　王怡听她说完，回过身来，一弯腰，真的钻进了安检机，趴在安检机的传送带上，从这头进去，那头出来了。她从安检机那头爬出来后，看了看身上被弄脏的衣服，什么也不说，拖着地上的拉杆箱又走出了检票口，直接找到站长室，进了门，从手袋里拿出一只MP3，给站长放了刚才那个安检员的录音，说自己受到了不公正的待遇，她整个一个大活人，被迫通过了安检机，让她蒙受了四项损失：一、人格和心灵的损伤；二、身体受到一次不必要的放射线的侵害；三、她要乘坐的列车开走了，误了她这次重要的旅行；四、她的这套进口名牌服装被弄脏

　　站长看了看王怡，问她是什么意思，王怡说：索赔呗，还能有什么意思？她拿出笔来，给站长写了一个号码，说这是她律师的电话。

　　站长一看，立刻意识到面前这女人不是省油的灯，只好抓起桌上的电话，拨通了那个号码，过了半个小时，一名衣着不俗的男子走进站长室，他疑惑地看着眼前的情景，然后问王怡是怎么回事，王怡指着站长，没好气地说：有你这么做律师的吗？你问他呀！
　　
　　站长说了事情的经过，最后说：律师先生，我认为，这事不构成侵权，只能说是我们的服务质量不尽如人意，也就谈不上索赔的事了。这样吧，因为你的当事人要乘坐的那趟列车已经开走了，我们给她全额退票，怎么样？

　　那律师问王怡：你看怎么样？

　　王怡恶声恶气地回了一句：你是律师，你说了算，干吗问我？

　　律师说：好吧，那就按站长的意思办吧。

　　站长在车票上签了全额退票的字样，两个人拿着车票走出站长室，王怡指着那个安检员说：就是她，非要检查我的手袋。律师看了看那安检员，回头对王怡说：那你先去退票，我去去就来啊！

　　律师走出去了，不一会儿买回了一束鲜花，他走到那个安检员的跟前，递上鲜花说：谢谢您和您的安检机，避免了一起妻子离家出走的悲剧发生。律师说完话，一回头，发现王怡在他身后狠狠地盯着他，便急忙赔着笑脸，像变戏法一样，变出了更大的一束鲜花，递了过去：当然，更不能忘了给老婆买花嘛！

　　王怡看着这更大的一束花，转怒为笑：臭美吧你，还人模狗样地当了一回律师呢！这次饶了你，回去给我洗衣服啊！ (故事会在线阅读)

律师的儿童睡前故事：（5）：

律师的儿童睡前故事：（6）：

　　在美国，凡是涉及到与法律有关的事都必须请律师出面周旋。因此，律师成为令人羡慕的高尚职业。从上述句子看来，似乎费城的律师最精明，其实不然，as smart as a Philadelphia lawyer 是句成语，来自十八世纪初叶的一次著名审判。

　　那时，有一个名叫科斯比的英国总督。此人是个暴君，到处搜刮民脂民膏，毫不顾忌法律和民权。因此，人民对他深恶痛绝。

　　其中有一位叫曾格的报纸发行人，他经常在报纸上撰文宣扬自由，抨击和戏弄科斯比总督。对此，科斯比对他恨之入骨，下令逮捕曾格并指控他犯有诽谤罪。

　　在科斯比总督的淫威下，纽约没有一个律师愿为曾格辩护，而费城有一位近八十岁高龄的第一流律师安德鲁 汉密尔顿却同意为他辩护。

　　在法庭上，尽管法官设置种种障碍，但汉密尔顿以雄辩的口才证明曾格所发表的有关文章都是事实，因此，对曾格的指控根本不能成立。他说此案实际上涉及到了自由，涉及到人民通过说出和写出真相来反对不正直行为和暴政的权力的问题。

　　最后，陪审团宣布曾格无罪。曾格的无罪释放在当时美洲殖民地确立了新闻自由的原则。因而，汉密尔顿被誉为英雄。

　　后来，人们就用as smart as Philadelphia lawyer. 这句成语赞扬人，同时也是对汉密顿的敬重。

律师的儿童睡前故事：（7）：

　　一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。

律师的儿童睡前故事：（8）：

　　火车站里人如潮涌，一个女子气冲冲地拖着拉杆箱，正往检票口走去。她叫王怡，买的是一张4215次列车到达终点站的车票。她走到检票口，把箱子往安检机上一放，准备过去，不料一个女安检员挡住了她，要她把挎包也放进安检机里检查。王怡说：我这是手袋，干吗要检查？再说了，前面那人的手袋不用检查，怎么我的就要检查？
　　
　　安检员一本正经地说：要你检，你就得检，必要的时候，连你的人也得进安检机！
　　
　　王怡一听安检员说话这么横，便恶狠狠地瞪了她一眼，又把手伸进自己的手袋，像是要往外掏凶器一般，当然，她摸出来的不是什么凶器，而是面纸，她用面纸擦了擦额上的汗，说：你再说一遍我听听，你要我进安检机？
　　
　　安检员冷笑了一声说：再说一遍怎么的？好像你还能掏出枪来似的。我就说了必要的时候，你这人也得进安检机！
　　
　　王怡听她说完，回过身来，一弯腰，真的钻进了安检机，趴在安检机的传送带上，从这头进去，那头出来了。她从安检机那头爬出来后，看了看身上被弄脏的衣服，什么也不说，拖着地上的拉杆箱又走出了检票口，直接找到站长室，进了门，从手袋里拿出一只mp3，给站长放了刚才那个安检员的录音，说自己受到了不公正的待遇，她整个一个大活人，被迫通过了安检机，让她蒙受了四项损失：一、人格和心灵的损伤；二、身体受到一次不必要的放射线的侵害；三、她要乘坐的列车开走了，误了她这次重要的旅行；四、她的这套进口名牌服装被弄脏
　　
　　站长看了看王怡，问她是什么意思，王怡说：索赔呗，还能有什么意思？她拿出笔来，给站长写了一个号码，说这是她律师的电话。
　　
　　站长一看，立刻意识到面前这女人不是省油的灯，只好抓起桌上的电话，拨通了那个号码，过了半个小时，一名衣着不俗的男子走进站长室，他疑惑地看着眼前的情景，然后问王怡是怎么回事，王怡指着站长，没好气地说：有你这么做律师的吗？你问他呀！
　　
　　站长说了事情的经过，最后说：律师先生，我认为，这事不构成侵权，只能说是我们的服务质量不尽如人意，也就谈不上索赔的事了。这样吧，因为你的当事人要乘坐的那趟列车已经开走了，我们给她全额退票，怎么样？
　　
　　那律师问王怡：你看怎么样？
　　
　　王怡恶声恶气地回了一句：你是律师，你说了算，干吗问我？
　　
　　律师说：好吧，那就按站长的意思办吧。
　　
　　站长在车票上签了全额退票的字样，两个人拿着车票走出站长室，王怡指着那个安检员说：就是她，非要检查我的手袋。律师看了看那安检员，回头对王怡说：那你先去退票，我去去就来啊！
　　
　　律师走出去了，不一会儿买回了一束鲜花，他走到那个安检员的跟前，递上鲜花说：谢谢您和您的安检机，避免了一起妻子离家出走的悲剧发生。律师说完话，一回头，发现王怡在他身后狠狠地盯着他，便急忙赔着笑脸，像变戏法一样，变出了更大的一束鲜花，递了过去：当然，更不能忘了给老婆买花嘛！
　　
　　王怡看着这更大的一束花，转怒为笑：臭美吧你，还人模狗样地当了一回律师呢！这次饶了你，回去给我洗衣服啊！

律师的儿童睡前故事：（9）：

　　某著名大律师感冒了，来到挂号处，工作人员说：挂号费两元，病历费十元。

　　律师不解：病历费这么贵？不就几张纸嘛。

　　工作人员说：是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。

　　律师点点头：对，对，有道理。

　　看病的医生是位专家，问道：怎么了？

　　律师：感冒了。

　　医生：头疼不？

　　律师：疼。

　　医生立即开出一张CT检查单：去，做一个头部扫描。

　　律师：我是感冒，扫描头部干什么？

　　医生：排除一下脑血管疾患。

　　律师：我不做。看一下感冒还要花几百块钱扫描，我拒绝。

　　医生点点头，递过一张文书：签字，签字就可以不做扫描。

　　律师接过文书，上写：本人拒绝做头部CT检查，如果因脑部疾患引发意外与医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。律师想了想说：好，我做。

　　律师做完检查又回到了诊室。

　　医生：感冒几天了？

　　律师：一个星期了。

　　医生开出两张检查单，一张心电图，一张心脏彩超。

　　律师：我心脏没问题，不用查了吧。

　　医生：病毒性心肌炎是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，如果不做检查可能出现漏诊。

　　律师不耐烦了：我没心脏病，不做。

　　医生点点头：签字，签字就可以不做。

　　律师接过文书，想了想说：好吧，我做。

　　医生点点头，继续问：发烧吗？

　　烧。

　　医生：需要化验检查，排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝

　　律师咬咬牙：我签字，不做检查。

　　医生：咳嗽吗？

　　咳。

　　医生立即开出会诊单：去，去痔漏科会诊一下。

　　痔漏科？律师急了，感冒看痔漏科？荒唐！

　　医生：十人九痔，咳嗽会使腹压增加，腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血

　　律师：我不做，死了拉倒。

　　医生：好，签字。

　　律师愤愤地签完字：说，还有多少字要签，我什么都不查，什么都不会诊，我就看感冒。

　　医生拿出一叠的文书：太好了，你慢慢签吧，我要下班了。

　　律师急了：你先给我开点药，字我会慢慢签的。

　　不行，医生很坚决，我吃过这亏，你不签字，我不开药。

　　律师带着几张还没签完的文书走出诊室，这时手机响了：什么？医疗纠纷？我当然受理。什么？病人死了，好，没问题。医生履行告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。

律师的儿童睡前故事：（10）：

　　一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。

　　我知道，富翁说，很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。三个人都答应了他。

　　几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。

　　在回家的路上，三个人边走边聊。

　　医生说：我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。

　　牧师说：我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。

　　律师非常气愤：我很惊讶并且深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我要告诉你们，我一分钱都没用，信封里装有我开出的10万美元的支票，这支票可以在本国任何银行兑现。

律师的儿童睡前故事：（11）：

　　在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

　　律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？

　　当然可以。这位律师界的名人毫不迟疑地回答。

　　那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。

　　律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，

　　三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

　　屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。

律师的儿童睡前故事：（12）：

　　一位女强人通过不懈的打拼，终于事业有成，公司业务蒸蒸日上。随着业务增多，女强人决定寻找一名律师，为公司打理法律方面的事务。女强人想寻找一名业务能力強、个人品德好的律师，因为她知道，如果公司的律师操守不好，会给她的公司带来不可估量的损失。
　　我们不仅需要一位业务能力强的律师，而且我更看重律师的职业操守与品德。女强人对第一位前来应试的律师这样说道，因为我们公司做到今天这个地步，靠的就是信誉和诚实，我不想让任何有污点的人进入我们优秀的管理团队。说到这里，女强人走到这位律师身边压低嗓门问道：先生，请实话告诉我，您是一位最诚实、最守信用的律师吗？
　　最诚实？应聘的律师瞪大眼睛回答女强人：我告诉你一件事，你就知道我到底有多诚实。我父亲曾经告诉过我，他为我上大学学法律支付1。5万美金的费用，这笔费用就算借给我的贷款。后来我工作以后，打完第一场官司，立马就还清了他这笔款子，分文不少。
　　嗯，我们公司就需要你这样守信用的人！女强人点点头。顺便问一句，你打的第一场官司是什么官司？
　　我父亲控告我拖欠他那笔款子，结果我输了，法庭判我马上支付！

律师的儿童睡前故事：（13）：

　　有名律师买了一盒极为稀有且昂贵的雪茄，还为雪茄投保了火险。结果他在一个月内把这些顶级雪茄抽完了，保险费一毛也还没缴，却提出要保险公司赔偿的要求。

　　在申诉中，律师说雪茄在一连串的小火中受损。保险公司当然不愿意赔偿，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄的。结果律师告上法院还赢了这场官司。法官在判决时表示，他同意保险公司的说法，认为此项申诉非常荒谬，但是该律师手上的确有保险公司同意承保的保单，证明保险公司保证赔偿任何火险，且保单中没有明确指出何类火不在保险范围内。因此，保险公司必须赔偿。与其忍受漫长昂贵的上诉过程，保险公司决定接受这项判决，并且赔偿美金1.5万元的雪茄火险。

　　以下才是最精彩的地方：

　　律师将支票兑现之后，保险公司马上报警将他逮捕，罪名是涉嫌24起纵火案！！！有他自己先前的申诉和证词，这名律师立即以蓄意烧毁已投保之财产的罪名被定罪，要入狱服刑24个月，并罚美金2.4万元。

　　以上为真实的故事，并且获选为近期犯罪律师竞赛奖第一名。

律师的儿童睡前故事：（14）：

陈燕她是，一级钢琴调律师。是个视力残疾的北京市人。现北京新乐钢琴调律有限责任公司总经理，系中国音乐家协会钢琴调律分会会员。幼年患先天性白内障双目失明。22岁毕业于北京盲校钢琴调律班。2002年10月创建北京钢琴调律网，2004年出版《陈燕：耳边的世界中国第一位女盲人调律师的自传》，同年12月被江苏卫视和新浪网评为《感动2004》十大真情人物。

盲人钢琴调律师陈燕的故事有点传奇，但都是真的。3个月大的时候，因为先天性残疾，陈燕被父母遗弃，是姥姥收养她并抚养成人。

陈燕自小对音乐比较感兴趣，学过很多乐器。自打学调琴开始，她每天总是十三四个小时泡在钢琴边，仔细摸，用心记。学调律还必须会修琴，一个盲人手拿锤子钉钉子、刨子刨木头，受伤总是难免的，学习调律那段时间，她手上就没有一块好肉。

4年学习，陈燕掌握了欧美最先进的钢琴调律技术，但信心满怀的她马上遭遇了残酷的现实，当时国内的人还无法接受盲人调琴师这一行业。几经周折，一家大的琴行经理考核后同意录用。但经理为难地说，这份工作需要上门为客户调琴，你现在的情况挨家上门也太困难。再说路上车很多，出了交通事故，琴行要负责的。

律师的儿童睡前故事：（15）：

　　老板问会计：你把我的三百万藏到哪去了?会计不作声。

　　老板提高了声音：你把贪我的三百万藏到哪儿去了?

　　律师说：先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来!

　　老板说：好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。

　　律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。

　　会计打着手势：我不知道你在说什么。

　　律师对老板说：他说他不知道你在说什么。

　　老板拔出一把手枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：问他把我的钱藏哪儿了。

　　律师打着手势：他问你把钱藏哪里了。

　　会计颤抖着打手势：好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。

　　老板问：他说什么?

　　律师答道：他说见你的鬼去吧!你才不敢开枪呢!

律师的儿童睡前故事：（16）：

　　在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

　　律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？

　　当然可以。这位律师界的名人毫不迟疑地回答。

　　那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。

　　律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，

　　三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

　　屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。

律师的儿童睡前故事：（17）：

　　有名律师买了一盒极为稀有且昂贵的雪茄，还为雪茄投保了火险。结果他在一个月内把这些顶级雪茄抽完了，保险费一毛也还没缴，却提出要保险公司赔偿的要求。

　　在申诉中，律师说雪茄在一连串的小火中受损。保险公司当然不愿意赔偿，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄的。结果律师告上法院还赢了这场官司。法官在判决时表示，他同意保险公司的说法，认为此项申诉非常荒谬，但是该律师手上的确有保险公司同意承保的保单，证明保险公司保证赔偿任何火险，且保单中没有明确指出何类火不在保险范围内。因此，保险公司必须赔偿。与其忍受漫长昂贵的上诉过程，保险公司决定接受这项判决，并且赔偿美金1.5万元的雪茄火险。

　　以下才是最精彩的地方：

　　律师将支票兑现之后，保险公司马上报警将他逮捕，罪名是涉嫌24起纵火案！！！有他自己先前的申诉和证词，这名律师立即以蓄意烧毁已投保之财产的罪名被定罪，要入狱服刑24个月，并罚美金2.4万元。

　　以上为真实的故事，并且获选为近期犯罪律师竞赛奖第一名。