老王和老罗夫妻俩，互相开了一辈子玩笑，如果评判一下，可以说旗鼓相当，不分胜负。
　　他们第一次见面，是在介绍人家里。当时，还都是二十多岁的年轻人，没资格称老王和老罗。小王在轧钢厂当钳工，小罗在纺织厂当挡车工，中间隔着大半座城市。介绍人家住平房，小王来得晚了点，从外屋往里屋走时，没留神绊在了门槛上，一个踉跄半跪在小罗面前。
　　小罗看他一眼，满脸严肃地说：免礼平身。
　　小王紧跟着接了句：太后吉祥！小罗说：好像反了。
　　小王说：那咱重来一遍。太后吉祥。小罗说：免礼平身。
　　介绍人丈二和尚摸不着头脑，好半天问：你们俩什么情况，是不是以前就认识？
　　两个人互相看一眼，不约而同说：不认识，但以后可以好好认识认识。
　　他们俩一周约会一次，那时候还没有大礼拜，通常都是周六下了班，小王骑着自行车，穿过大半座城市赶到纺织厂接小罗。两个人先骑行一段，到人少的路段下来步行，当时的说法叫轧马路，和看电影一样，也是件挺浪漫的事。周一到周五，他们也没闲着，一到午休，就溜进车间办公室，给对方打电话。
　　小王说：我在纺织厂门口呢，拿着你爱吃的红烧肉。
　　小罗答：等我一小会儿，五分钟就到。
　　两个人对着话筒聊一阵，小王像忽然想起来似的说：这么半天了，你咋还没到？肉都凉了。
　　小罗说：还说呢，我到半天了，咋没看着你？
　　他们相处了一年多时间，第二年五一，到民政局领了结婚证。走出办事大厅门口，小王咂着嘴表示遗憾：刚才照相时，坐我旁边那个女的，长得可真漂亮，要是早遇到她，我就不和你结婚了。
　　小罗也满脸遗憾：咱俩想到一块了，坐我旁边那个男的，也特别精神。
　　小王说：那咋办呢？婚都结了。小罗说：将就着过吧！
　　两个人的家都不在本地，资历浅没分到房子，结婚后，半租半借，住进了熟人当初那个介绍人的一间平房里。家具就只有两口板柜和一只大衣柜。
　　为了增加收入，小王给自己找了一份工，下班后去一家私人小钢铁厂加工零件，挣点计件工资。小罗在家里做好了饭，估计丈夫要回来了，就赶紧躲起来。
　　小王回家后，在屋子里转一圈，没见到妻子，自言自语地说：我老婆哪去了？
　　小罗在衣柜里答：让人家拐跑了。
　　谁拐的？
　　我拐的。
　　太谢谢你了，可算把那个败家老娘们儿弄走了。
　　拐走她，我给你当老婆中不中？小罗说着从衣柜里走出来。
　　小王上下打量一番：咋不中呢？你比她可强多了。
　　他们的第一个孩子是女儿，因为胎位不正，折腾了大半夜才生出来。小罗累得像摊泥似的躺在病床上。小王心疼媳妇，看着看着，不由自主地流下两行泪。小罗睁开眼睛，告诉他自己挺好，用不着难过。
　　小王反倒哭出了声：我不是为你，是为我自己难过，医院里那么多产妇，生的都是有胳膊有腿儿的小孩，就只有我老婆，生的是一只蛋。
　　小罗也来了劲，满脸惊喜道：咱要发财了吧，你赶紧请专家来看看，没准是只恐龙蛋。
　　恐龙都灭绝了，你咋能生出恐龙蛋？
　　那我生的就是王八蛋，正好随你，也姓王。
　　他们夫妻俩给对方起了很多外号，随着年龄增长，有一些慢慢被淘汰了，只有两个称呼，一直延续了下来。一个是虎头，另一个是二大妈。虎头很好理解，就是虎了吧唧不太正常的意思，二大妈是什么意思呢？其实和虎头也差不多，只是变换了一种说法罢了。
　　老罗七十岁时，去诊所镶了半口假牙，心里有些慌乱，问老王，自己是不是变了模样。
　　老王端详一番说：模样没咋变，你试试看，还能不能咬人？
　　老罗抓过他胳膊，咬了一口，摇摇头说：试也白试，我咬的这个老东西，不是人。
　　三年后，老罗查出了胃癌，肚子打开，医生说已经到了晚期，怕是活不了几天了。老王心里难过，表面上还硬撑着，不时汇报一下孙男娣女的情况，都是报喜不报忧。
　　老王说：咱大孙子，这阵子成了香饽饽，三四个长得像电影明星似的女孩儿，争得脸红脖子粗的，都非要嫁给他不可。
　　那咋办？不行就都娶了吧！
　　可惜，咱国家的《婚姻法》不允许。
　　要不然，让大孙子带上那几个姑娘，移民到非洲去？
　　我看行。
　　老罗臨走之前，把老王叫到枕头边，在他耳边神秘地说：其实，我没死，只是躲到了咱家的衣柜里，你别心急，等到七七四十九天过后，我就能回来了。
　　料理完妻子的丧事，老王回到家中，眼睛看到这里，心空一下，看到那里，心又空一下，四周看一圈，心就空得像一片冬天的田野。最后，他的目光落到那只衣柜上。
　　老王走到衣柜前，手放在柜门上，想起七七四十九天的话，到底没有打开。一七那天傍晚，老王又站在衣柜前，忍了忍，仍然没有打开。三七那天夜里，老王到底没忍住，还是把衣柜打开了。
　　他在最下面的搁板上找到一个纸包，打开纸包，里面还有一个纸包，再打开，又有一个连着打开七个纸包，他看见纸上写着一句话：再见了，虎头！就知道你屏不住，现在我回不来了，你自己一个人在世上受罪吧！