2023-04-11 01:10:48 儿童睡前故事
20篇关于搞笑的睡前小故事下面是小编为大家收集的20篇关于搞笑的儿童睡前故事,供各位参考,同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多儿童睡前故事搞笑的儿童睡前故事:(1):1.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句:你们这样不行,你们会生出斑马来的。 2.思想有多远,你就给我滚多远。 3.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人***爱 4.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。 5.走自己的路,让别人打车去吧。 6.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。 7.有情人终成家属。 8.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来... 9.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。 10.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。 11.农夫三拳有点疼。 12.我不是个随便的人我随便起来不是人。 13.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。 14.水至清则无鱼,人至贱则无敌。 15.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~ 16.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 17.钱不是问题,问题是没钱! 18.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 19.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。 20.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 21.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼 22.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 23.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~ 24.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。 25.不要和我比懒,我懒得和你比。 26.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 27.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 28.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。 29.在哪里跌倒就在哪里躺下。 30.老虎不发威你当我是HELLO KITTY! 31.驴是的念来过倒~ 32.老鼠扛刀,满街找猫。 33.只要功夫深,拉屎也认真。 34.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。 35.生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。 36.我问过烦恼了,他根本不爱你,让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你:他对你一生不变! 37.知识就像内裤,看不见但很重要。 38.爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。 39.女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。 40.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。 41.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。 42.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊! 43.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。 44.爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。 45.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。 46.本无意与众不同,怎奈何品味出众。 47.一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。 48.叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。 49.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。 50. 有钱就败家,没钱就拜神。 51.当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。 52.咸鱼翻身,还是咸鱼。 53.兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。 54.你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。 55.路漫漫其修远兮,不如我们去打的。 56.我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。 57.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。 58.一失足成千古风流人物。 59.作为失败的典型,你实在是太成功了。 60.上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。搞笑的儿童睡前故事:(2):1、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。 2、老师:这孩子不是笨,就是学习方法不对。家长:学习方法都找不对还不是笨啊?3、你为什么要做学霸? 因为我不喜欢她问别人题。4、小明:老师你为什么总是让我滚出去啊? 老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学! 听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。5、数学是一门神奇的科目: 有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农, 有卖苹果论个不论斤的逗B果农, 有不知道会不会追尾的司机, 有买球不会算钱的体育老师, 有不知道图书馆里有多少书的图书管理员, 有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员, 有一边喝果汁一边加水的小明, 还有两个一直跑不停歇的甲乙。 搞笑的儿童睡前故事:(3):1 搞笑的儿童睡前故事:(4):1965年9月25日下午,中外记者云集北京人民大会堂,因为我国打破了过去不举行记者招待会的先例,首次举行大规模的记者招待会。陈毅面带笑容,步履轻快地走进会常记者们全体起立,热烈鼓掌。简短的开场白后,他话锋一转,笑眯眯地说:你们可要警惕,你们到中国来,要当心被洗脑筋啊!场内笑声顿起,中外记者都被逗乐了。因为洗脑筋一词原是西方报刊的专有词汇,却在此被陈毅信手拈来,轻松加以回敬,寓庄于谐,别开生面。 提问开始了,日本记者问及国共合作,陈毅意味深长地说:我们欢迎李宗仁先生参加这个合作。我们也欢迎蒋介石、蒋经国能象李先生这样参加这个合作,欢迎台湾的任何个人和集团回到祖国怀抱,参加这个合作。有记者打听我国发展核武器的情况,企望陈毅有所披露。陈毅笑答:中国已经爆炸了两颗原子弹,我知道,你也知道。第三颗原子弹可能也要爆炸,何时爆炸,你们等着公报好了。记者们大笑,他们钦佩陈毅的机智严密、妙语谐趣。搞笑的儿童睡前故事:(5):1、当初只是亲戚客套的一句多吃点,吃货们为此坚持了几十年! 2、吃货看武侠剧最虐心的镜头:一桌好菜还没吃,就被打翻了。。。3、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是我们分手吧,也不是周末要加班,更不是本月扣工资,而是忌辛辣生冷。光是念几次,都能潸然落下泪来。4、英语作业大家都没写,外教忍不住训话:我们国家年轻人就不像你们这样,整天好吃懒做的。一吃货同学回了句:那是因为你们国家东西不好吃。5、和朋友去吃自助餐,我吃的太多,他们经理吓着了,过来问我说兄弟吃饱了没有? 我回饱是什么意思?? 2B朋友来了一句:就是问你牙嚼累了没有???6、男:你说!究竟我做什么你才肯原谅我? 吃货女:做。。。剁椒鱼头,麻婆豆腐,粉蒸肉,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,毛血旺,山城辣子鸡,淮扬狮子头。。。最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。 搞笑的儿童睡前故事:(6):1、为了捡便宜,今天去批发市场买了个4件套的被子!蓝色的,上面还有史努比!回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。 2、今天上班迟到,刚好被领导逮住,被扣了半天工资,心情那个忧郁啊!回到办公室坐下没几分钟,公司停电了,不一会儿公司通知因停电一天,全体放假回家休息! 尼妹。。。我的心好累!!!3、买了个6S出去玩被偷了,后打那电话居然通了。。。 我一通解释让对方还手机,对方问我怎么证明手机是我的,我想了想说:密码是6868。 然后电话挂了,再打,您拨打的用户已关机! 尼玛#¥%@#¥%!4、我跟同事开玩笑,把他的自行车藏起来了。 下班后,他找不到车在那儿着急上火,我在边上偷笑。。。过了会儿我着急了 ,因为车TMD真丢了!5、终于知道我们北方为啥没有南方富裕了! 取暖费物业费,一个月白干了。 羽绒服冲锋衣,半个月白干了。 秋衣秋裤棉裤,半个月白干了。 两双大棉鞋子,半个月白干了。 俩人看个电影,半个月白干了。 这就仨月白干了本来挣得就少,一年又照人家少赚仨月钱,天冷了再吃两顿火锅啊,大餐啊 聚个会啥的,再冻感冒了打两针,半年的钱就进去了。。 艾玛!这日子过的紧巴巴的。 搞笑的儿童睡前故事:(7):1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴,正好老王撞见了,便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有吵闹的,你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。 小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?2、昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!今天生日过完了,现在老婆正在退货!3、一天老公问我:如果世界上只剩下我和网游,你会选谁? 当然是你呀。我毫不犹豫的笑道 老公你真好! 嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!4、老婆:老公,我能求你一件事情吗? 老公:什么事? 老婆:开工资后能给我买个包包吗? 老公:你不但长得美,想得也美。5、老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!! 搞笑的儿童睡前故事:(8):1、坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。天气冷,小孩要开窗户,打不开让他妈打开,他妈说打不开没劲。 孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。2、老爸被弟弟的班主任请到学校上政治课,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了。。。 老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。 老爸不笑了。。。3、我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊! 二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道! 女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。。。 我。。。好吧,你俩赢了。。。4、孩子看着父母的结婚照片,很不高兴地说:你们拍照片,也不带上我! 爸爸一时语塞,竟不知如何回答,妈妈说:孩子,你当时在现场的,和妈妈在一起呢!只不过你隐身了! 孩子高兴的说:我那时还有这本领?5、带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:爸爸快看,妈妈的面膜。 老婆顿时就不淡定了。。。 搞笑的儿童睡前故事:(9):1、你好阳光。 说真话!你好黑!2、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不? 我说脸冷。 这二货说他有个热屁股。。。3、我:妹纸,你发给我的那些照片有没P的地方吗? 妹纸:有啊,拍摄日期没P。。。4、吃货抱怨:医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕! 立刻有人冷冷地说:要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕!5、A:你小JJ多长? B:3CM A:你真TMD短! B:离地 A:擦,你的腿也这么短啊! 搞笑的儿童睡前故事:(10):1、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得,现在这小肚、鸡长的男人都是个宝。。 2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑,郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。3、问:雨夹雪,雪会疼吗?雷震雨,雨会痛吗?答:当然不会,它们只会爽!!! 。。。我现在已经无法直视天气预报了。4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,在一起,不在一起,在一起。。。 朋友问她怎么了,她捧着脸嘟着嘴说:我好喜欢昙花哥哥啊,可是。。。可是他,好像有点早谢诶!5、一大龄剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。6、以前酒店开房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,现在好了,见面打招呼就说:你家水管也冻了?7、女:啊啊啊,轻点亲爱的,啊啊啊,插得太深了! 男:不就掏个耳朵吗?浪叫个什么啊!!!8、我最佩服三种人:1、看完一部av坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部av的人; 3、看完一部av还没撸出来的人。9、色狼是最污的,你想想狼是怎么叫的:我~污~ 搞笑的儿童睡前故事:(11):1、一哥们发说说:一本好的书,情节令人深省,令人感动,令人落泪。。。 另一哥们神回复:你是在说 高数吧?我也看一次哭一次。2、今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道你良心被狗吃了吗?我大吼一声:你没吃饱还是咋的?3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服,我看见了惊呼:哇~你背上好多痣! 室友慌张的问道:TMD,谁干的?都写的啥?4、班里一个同学因为生病剃了光头,但他成绩还是不错的,那天我逗趣的问他:方丈可否为我解答此题? 他:施主莫怪,老衲无能为力。。。5、同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。 女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图唉! 男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。 结果晚上就听隔壁:儿子轻点~ 搞笑的儿童睡前故事:(12):1,哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。 2,真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。3,哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?4,你的愚蠢总是那么富有创造力。5,来到这世上,我就没打算活着回去!6,孩子,人傻不能复生啊!7,自从得了神经病,整个人都精神多了。8,不能因为我俩有过节,你就把我当节过。9,我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。10,唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。11,咳!该说的说,不该说的小声说。12,我多想一不小心就与你白头偕老啊。13,如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。14,你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!15,你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。16,那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!17,给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。18,作为失败的典型,你真的太成功了!19,我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的。20,秃驴,敢跟贫?a href=':///lang/' target='_blank'>狼朗μ?/p>21,俺闺女是个女娃儿。 22,生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。23,本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!24,你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。25,你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。26,天下之大,大不过你缺的那块心眼。27,好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。28,你给我滚,马不停蹄地滚!29,别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。30,你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。31,年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。32,千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。33,上班的心情比上坟还沉重。34,别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。35,脑袋空不要紧,关键不要进水。36,保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。37,我心眼小,但不缺;我脾气好,但不是没有。38,人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。39,人家有的是背景,而我有的只是背影。40,见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!41,出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没有引力。42,完了,你也不理我了,我成狗不理了。43,理想很丰满,现实很骨感。44,没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。45,别和我谈理想,戒了。46,不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。47,低调!才是最牛B的炫耀。48,执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。49,就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。50,你要是鲜花,牛都不敢lashi了。51,活着的时候开心点,因为我们会死很久。52,别在我坟前哭,脏了我轮回的路。53,我怀旧,因为我看不到未来。54,不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖,再来一瓶。55,卑微的表面,掩饰变态的内心。56,别紧张,我又不是什么好人。57,我要让全世界都知道我很低调。58,善良就是别人挨饿的时候,我啃排骨不biaji嘴。59,将薪比薪想一想,算了,不活了。60,你的话,我连标点符号都不信。61,想想,还是幼儿园好混。62,你说吧,你是想死了还是不想活了?63,从天堂到地狱,哥只是路过人间。64,咱俩谈什么感情啊!谈感情伤钱!65,欲望过多,思梦过剩。66,看我的签名干嘛,难道你想暗算我?67,我的初吻又没了68,美国这么牛B,亚运会这么久了,也没见它拿一块奖牌!69,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。70,不要叫我雷锋,我叫红领巾!71,哇!你看那人露出了狗腿!72,我需要你时,你要马上出现;我不需要你时,你要等着我需要你。73,练了这么多年武功,今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会!74,那人真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。75,哥虽然其实不怎么样,但这手白开水烧得还是很香的!76,这位姑娘,你打扮得如此靓丽,莫非是对这个世界有什么不满?77,认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。78,只有一个地球,所以我们要爱护地球;只有一个我,所以你们也要爱护我!79,狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他。80,你拉着一头猪在街上逛,很开心。我本想涮你一下,就说:看一个人的档次,就要看他跟谁在一起。没想到,话没说完,就看见那头猪很鄙夷地弃你而去!搞笑的儿童睡前故事:(13):1.算命先生与小姐对白:你命不好。 为什么? 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗? 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。 2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观 3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂: 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! 4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。 5一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!! 6.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:***的!幸亏和我来的,要和***来非摔死你 7.一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。 女主人反问:你们不造爱吗?农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了。 8.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣! 9.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了 10.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手! 11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿! 12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来 从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了 13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:你们这儿怎么超生这么严重呢?老乡答道:没电。没电就超生呀!当官的生气 地说。没电没事干。没事干咋了?当官的一脸困惑。没事干,就干那事呗。 14.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,―年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,―年没进人。媒人曰:傻比傻蛋 15.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。【把明字分开念】 16.山东扫盲,老师在黑板上写日和天说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。 搞笑的儿童睡前故事:(14):1、对班里成绩好的同学来说,点线面三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说,这三个字会刺激我的食欲点心米线面条2、你算哪根葱? 你不是我的菜! 你是不是忘了自己吃几碗干饭了?一般吃货都是这么拒绝人的!3、妹子:不好,我妈要把我卖了我:那你妈失策了,你卖不了多少钱 妹子:问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。 我:妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。 妹子:点心?哪里有点心?快给我。4、花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样? 他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝?5、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗? 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的,你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行? 搞笑的儿童睡前故事:(15):1、A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B:楚留香的弟弟是谁?A:楚溜滑啊。2、今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!!3、晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。 好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊? 老板娘:凭感觉。。。4、科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。5、A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。 搞笑的儿童睡前故事:(16):1、三岁的儿子怕理发,哪次都得强制执行,他撕心裂肺哭了半天发现无果,只得带着哭腔说了句理快点!!! 2、之前儿子攒了90块钱,在姥爷那换了个100的,今天又跟我要零花钱,我说你咋总要钱呢,儿子回答:多给点,现在80就能换100了!3、一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!结果媳妇还没来的及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。。。 两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。。。4、老婆让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:别理了。 我夸儿子:有主见,不能什么事都按你妈说的做。 儿子又说:剪了头发也不会比现在好看到哪去,长得就这样,别浪费钱了。5、早上送儿子上学,下楼时总觉得忘了啥。 回头两趟,煤气关过了,电热蚊香早拔了,走人! 一路各种堵,好不容易到了学校门口,儿子说:书包呢? 搞笑的儿童睡前故事:(17):1、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~ 2、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫大猪头,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了:请大家不要再给我起外号了,别整天大猪头叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名王二狗!3、老师:大家对农夫山泉的那句广告词我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。有什麼理解和看法? 小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。4、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。 室友对我说:这些男生挺可怜的。 我淡定的说:那是因为他们爽的时候,你没看见。5、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。6、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。 搞笑的儿童睡前故事:(18):1、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。 美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。于是,我没话找话:美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么? 她扭头白了我一眼,冷冷地说:用它防身!2、我:吃一坨屎马云给一亿,你干不干? 女友犹豫了好一阵儿,最后说道:跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!3、男:你就不能控制下自己的脾气吗? 女:凭什么要我控制,你应该控制好你自己,别来气我。4、为了鼓励女朋友多运动,每天去操场跑步奖励10元。 今天发短信说今天不跑了,大姨妈来了,要求带薪休假。。。5、男:我们分手吧 女:为什么? 男:没人会喜欢沙漠里的枯井。。。 女:井要打的够深才会出水啊!!! 搞笑的儿童睡前故事:(19):1、希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。 2、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。--本人围观吵架有感!3、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧!4、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。5、发工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。6、元旦和春节虽然都是新年,但对于我们这些传统的中国人来说,情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日,不为别的,因为春节有七天假。。。7、有人说我照片和本人不像,我笑了。我一张照片要PS两小时,要是和本人一样,那我照片不是白PS了吗?!8、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!!!搞笑的儿童睡前故事:(20):1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。 2、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!3、妈:你都30了,为什么不找对象?我:我有病! 妈:什么病? 我:陌生异性恐惧症! 妈:说人话! 我:人丑没钱死要脸。4、年底了,教大家一个挣外快的好方法:找一个你不经常去的街道,找几个网吧,中午的时候进去,喊盖浇饭,煲仔饭,肯定有人买。。。 你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来,然后拿了钱就走,一天一两百是可以的。 切记一个网吧只能搞一次,不然后果自负。。。5、出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几支好的尝尝,这个败家老娘们儿。。。6、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打,穿着衣服打那叫家暴,脱了衣服打那是。。。情调。。。 |