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关于搞笑的睡前小故事20篇


2023-04-11 01:10:48 儿童睡前故事



关于搞笑的睡前小故事_儿童睡前故事

20篇关于搞笑的睡前小故事

下面是小编为大家收集的20篇关于搞笑儿童睡前故事,供各位参考,同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多儿童睡前故事

搞笑的儿童睡前故事:(1):

1.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句:你们这样不行,你们会生出斑来的。

  2.思想有多远,你就给我滚多远。

  3.其实我一直很受欢迎的:小时候的我爱,如今的我***爱 

  4.不怕虎一样的敌,就怕猪一样的队友。

  5.走自己的路,让别打车去吧。

  6.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传

  7.有情终成家属。

  8.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来...

  9.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

  10.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

  11.农夫三拳有点疼。

  12.我不是个随便的人我随便起来不是人。

  13.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。

  14.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

  15.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~

  16.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  17.钱不是问题,问题是没钱!

  18.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

  19.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

  20.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

  21.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼

  22.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

  23.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊~~~~~~

  24.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。  

  25.不要和我比懒,我懒得和你比。

  26.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 

  27.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

  28.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。  

  29.在哪里跌倒就在哪里躺下。

  30.老虎不发威你当我是HELLO KITTY!

  31.驴是的念来过倒~

  32.老鼠扛刀,满街找猫。

  33.只要功夫深,拉屎也认真。

  34.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

  35.生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。

  36.我问过烦恼了,他根本不爱你,让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你:他对你一生不变!

  37.知识就像内裤,看不见但很重要。

  38.爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。

  39.女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

  40.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

  41.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

  42.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!

  43.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

  44.爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。

  45.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

  46.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

  47.一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

  48.叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

  49.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

  50. 有钱就败家,没钱就拜神。

  51.当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

  52.咸鱼翻身,还是咸鱼。

  53.兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

  54.你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

  55.路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

  56.我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

  57.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。

  58.一失足成千古风流人物。

  59.作为失败的典型,你实在是太成功了。

  60.上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

搞笑的儿童睡前故事:(2):

1、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。

2、老师:这孩子不是笨,就是学习方法不对。
家长:学习方法都找不对还不是笨啊?

3、你为什么要做学霸?
因为我不喜欢她问别人题。

4、小明:老师你为什么总是让我滚出去啊?
老师:那是因为你太优秀了,不听就会,根本不用学!
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。

5、数学是一门神奇的科目:
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,
有卖苹果论个不论斤的逗B果农,
有不知道会不会追尾的司机,
有买球不会算钱的体育老师,
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,
有一边喝果汁一边加水的小明,
还有两个一直跑不停歇的甲乙。

搞笑的儿童睡前故事:(3):

1
伽椰子:俊雄,那个叫...叫什么村上干菜的解决了吗?
俊雄:恩...我把她的下巴给拆了...
伽:吓死她不就可以了,干吗那么麻烦拆她下巴呀?
俊雄:你不是说我晚上睡觉老是磨牙么,我想肯定是下巴坏了,今天换个新的试试...
伽椰子:......

2
伽椰子:俊雄,你很久没有吓人了哦,现在上给我出去吓死一个!
俊雄:好的...(然后抱着黑猫转身跑出去)
半小时后,俊雄被吓的哭着跑回来
伽椰子:我靠,我们母子俩啥本事也没,就是吓人有几下子,今天怎么反而被吓成这样子,真是没用,说,你今天遇到了谁?!
俊雄:呜...我...我遇到了芙蓉姐姐...

3
伽椰子:(得意地)那个信之真能跑,不过还是没我跑的快,哼哼,再加上最后来了个分身术,哈哈.今天吓人吓的太爽了...
俊雄:喵,妈妈好厉害...
几天后,伽椰子气喘吁吁地爬回鬼屋,然后一头软倒在地上
伽椰子:可恶,真TMD倒霉,那个刘翔怎么这么能跑?!...

4
某日,某君搬进伽椰子的鬼屋,然后打开低音炮,大放周杰轮的《双节棍》,并拿出一条双节棍跟着音乐乱舞一通
俊雄:喵滚啊,吵死啦
伽椰子:M的,住进来一个晚上,把我家的家具砸烂了无数,不吓你了,快给我滚吧

5
某日,伽椰子的鬼屋被打上标记准备拆迁.
伽椰子为了阻止他们拆迁,在拆迁队来后,派出俊雄前去阻止.
俊雄:咯咯...喵...喵...
拆迁队领导:我靠,喵什么喵,不就是要钱吗?老子拆过这么多栋房子,哪个房主不是一开始闹的凶,随后见了钱就喜笑颜开的!(甩出一叠钱)这个拿去!
俊雄:喵...谢谢^_^(拿了钱转身跑了)
俊雄:妈妈,你看我又拿红包了!
伽椰子:我靠!谁让你自做主张的?!

6
话说现代版的唐僧师徒四人路过伽椰子的鬼屋,决定进去借宿一晚.
到了晚上,伽椰子又准备行动了.
伽椰子慢慢地从楼梯上爬下来):咯咯咯咯咯...
唐僧:only you......only you......
伽椰子:靠,你认错人了...(急忙转身爬回楼上)

7
由纪被一只黑猫吓的慌忙藏进柜子里...
她发现咯咯咯的声音是从楼板吊顶上传来的,于是她把头探进楼板吊顶查看...
伽椰子突然急速爬到由纪面前!由于眼前太黑,由纪掏出打火机,在前方点着...
伽椰子:救命啊,我头发烧起来啦...俊雄,救火啊......

8
柑莱的母亲:啊...血!!......是柑莱吗?
没有下巴的村上柑莱慢慢的把脸转过来...
柑莱的母亲:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊......
村上柑莱:不知道现在流行没有下巴吗?这叫艺术,你们这些老古董不会明白的...

9
伽椰子:俊雄,以后需要妈妈出来吓人的时候你就学猫叫...
俊雄:知道了,喵...
就这样,他们娘儿俩配合着吓死了小林,由纪,瑞穗,吉田,柑莱,信之等人
一天早晨,伽椰子累的全身无力...
伽椰子:他NN的,昨天晚上外面一群野猫发春,把我折腾的一夜没睡,俊雄,下次得改成学狗叫!!
俊雄:知道了,汪汪汪...

10
职员室里,手机铃声大作,瑞穗吓的全身筛糠似的抖个不停,她哆嗦着接起电话,里面一声猫叫,瑞穗突然觉得后面有什么东西在摸她,她颤抖着转身一看, 是俊雄。
俊雄:(张开血盆大口):喵呜
瑞穗吓的大叫一声,本能地把手中的手机塞进俊雄嘴里


11、咒怨TV版第二部:
信之突然发现伽椰子站在雨中,他倒吸一口凉气,伽椰子已经把手按到窗户上,
然后哗一下,把窗户拉开
清水崇导演:停!!信之,你状态不够!
于是从新开始,两人重复了以上的动作。
清水崇:停!!信之,你状态还是不够!!!
伽椰子:信之,求你配合点好么,我我要感冒啦,啊鼽

12、N年后,又一群喝醉酒的大学生闯进了伽椰子的鬼屋
其中一大学生:这儿好阴森啊,听说这屋子之前死过人耶,我们还是走吧
另一大学生:怕什么,胆小鬼,这样才刺激嘛!今晚住这儿了,来个女鬼做伴多爽啊
伽椰子:怎么又是这些无聊的大学生?!每次他们一来我就要爬一次楼梯,累死啦!真不明白当今的大学生怎么了?惹不起难道还躲不起?俊雄,我们挪地方!
(于是鬼屋从此相安无事)

13、伽椰子从楼梯上爬了下来:嗝嗝嗝嗝嗝
林正英扮演的道士:厉鬼,休要害人!随即拿出一张黄色的符纸啪地贴到伽椰子脸上。
伽椰子啊地一声,用鲜血淋漓的手去撕脸上的符纸,但越撕越疼
林正英:哈哈,大名鼎鼎的伽椰子也不过如此。此厉鬼已被降伏,这房子可以住人了!随即拂袖而去,众人拍手叫好
伽椰子:算你狠,敢用502胶水沾我

搞笑的儿童睡前故事:(4):

1965年9月25日下午,中外记者云集北京人民大会堂,因为我国打破了过去不举行记者招待会的先例,首次举行大规模的记者招待会。陈毅面带笑容,步履轻快地走进会常记者们全体起立,热烈鼓掌。简短的开场白后,他话锋一转,笑眯眯地说:你们可要警惕,你们到中国来,要当心被洗脑筋啊!场内笑声顿起,中外记者都被逗乐了。因为洗脑筋一词原是西方报刊的专有词汇,却在此被陈毅信手拈来,轻松加以回敬,寓庄于谐,别开生面

提问开始了,日本记者问及国共合作,陈毅意味深长地说:我们欢迎李宗仁先生参加这个合作。我们也欢迎蒋介石、蒋经国能象李先生这样参加这个合作,欢迎台湾的任何个人和集团回到祖国怀抱,参加这个合作。

有记者打听我国发展核武器的情况,企望陈毅有所披露。陈毅笑答:中国已经爆炸了两颗原子弹,我知道,你也知道。第三颗原子弹可能也要爆炸,何时爆炸,你们等着公报好了。

记者们大笑,他们钦佩陈毅的机智严密、妙语谐趣。

搞笑的儿童睡前故事:(5):

1、当初只是亲戚客套的一句多吃点,吃货们为此坚持了几十年!

2、吃货看武侠剧最虐心的镜头:一桌好菜还没吃,就被打翻了。。。

3、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是我们分手吧,也不是周末要加班,更不是本月扣工资,而是忌辛辣生冷。光是念几次,都能潸然落下泪来。

4、英语作业大家都没写,外教忍不住训话:我们国家年轻人就不像你们这样,整天好吃懒做的。
一吃货同学回了句:那是因为你们国家东西不好吃。

5、和朋友去吃自助餐,我吃的太多,他们经理吓着了,过来问我说兄弟吃饱了没有?
我回饱是什么意思??
2B朋友来了一句:就是问你牙嚼累了没有???

6、男:你说!究竟我做什么你才肯原谅我?
吃货女:做。。。剁椒鱼头,麻婆豆腐,粉蒸肉,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,毛血旺,山城辣子鸡,淮扬狮子头。。。最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。

搞笑的儿童睡前故事:(6):

1、为了捡便宜,今天去批发市场买了个4件套的被子!蓝色的,上面还有史努比!回来偷懒也没洗就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了。。。

2、今天上班迟到,刚好被领导逮住,被扣了半天工资,心情那个忧郁啊!
回到办公室坐下没几分钟,公司停电了,不一会儿公司通知因停电一天,全体放假回家休息!
尼妹。。。我的心好累!!!

3、买了个6S出去玩被偷了,后打那电话居然通了。。。
我一通解释让对方还手机,对方问我怎么证明手机是我的,我想了想说:密码是6868。
然后电话挂了,再打,您拨打的用户已关机!
尼玛#¥%@#¥%!

4、我跟同事开玩笑,把他的自行车藏起来了。
下班后,他找不到车在那儿着急上火,我在边上偷笑。。。过了会儿我着急了 ,因为车TMD真丢了!

5、终于知道我们北方为啥没有南方富裕了!
取暖费物业费,一个月白干了。
羽绒服冲锋衣,半个月白干了。
秋衣秋裤棉裤,半个月白干了。
两双大棉鞋子,半个月白干了。
俩人看个电影,半个月白干了。
这就仨月白干了本来挣得就少,一年又照人家少赚仨月钱,天冷了再吃两顿火锅啊,大餐啊 聚个会啥的,再冻感冒了打两针,半年的钱就进去了。。
艾玛!这日子过的紧巴巴的。

搞笑的儿童睡前故事:(7):

1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴,正好老王撞见了,便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有吵闹的,你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

2、昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!
今天生日过完了,现在老婆正在退货!

3、一天老公问我:如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?
当然是你呀。我毫不犹豫的笑道
老公你真好!
嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

4、老婆:老公,我能求你一件事情吗?
老公:什么事?
老婆:开工资后能给我买个包包吗?
老公:你不但长得美,想得也美。

5、老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗!
我:你说的让我洗碗的啊!
老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!!

搞笑的儿童睡前故事:(8):

1、坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。天气冷,小孩要开窗户,打不开让他妈打开,他妈说打不开没劲。

孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。

2、老爸被弟弟的班主任请到学校上政治课,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?
家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。

3、我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!
二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!
女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。。。
我。。。好吧,你俩赢了。。。

4、孩子看着父母的结婚照片,很不高兴地说:你们拍照片,也不带上我!
爸爸一时语塞,竟不知如何回答,妈妈说:孩子,你当时在现场的,和妈妈在一起呢!只不过你隐身了!
孩子高兴的说:我那时还有这本领?

5、带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:爸爸快看,妈妈的面膜。
老婆顿时就不淡定了。。。

搞笑的儿童睡前故事:(9):

1、你好阳光。

说真话!
你好黑!

2、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不?
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。

3、我:妹纸,你发给我的那些照片有没P的地方吗?
妹纸:有啊,拍摄日期没P。。。

4、吃货抱怨:医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕!
立刻有人冷冷地说:要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕!

5、A:你小JJ多长?
B:3CM
A:你真TMD短!
B:离地
A:擦,你的腿也这么短啊!

搞笑的儿童睡前故事:(10):

1、以前都说小肚鸡长的男人千万要不得,现在这小肚、鸡长的男人都是个宝。。

2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑,郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。

3、问:雨夹雪,雪会疼吗?雷震雨,雨会痛吗?
答:当然不会,它们只会爽!!!
。。。我现在已经无法直视天气预报了。

4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,在一起,不在一起,在一起。。。
朋友问她怎么了,她捧着脸嘟着嘴说:我好喜欢昙花哥哥啊,可是。。。可是他,好像有点早谢诶!

5、一大龄剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。

6、以前酒店开房看到熟人,彼此都不好意思打招呼,现在好了,见面打招呼就说:你家水管也冻了?

7、女:啊啊啊,轻点亲爱的,啊啊啊,插得太深了!
男:不就掏个耳朵吗?浪叫个什么啊!!!

8、我最佩服三种人:1、看完一部av坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部av的人; 3、看完一部av还没撸出来的人。

9、色是最污的,你想想狼是怎么叫的:我~污~

搞笑的儿童睡前故事:(11):

1、一哥们发说说:一本好的书,情节令人深省,令人感动,令人落泪。。。

另一哥们神回复:你是在说 高数吧?我也看一次哭一次。

2、今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道你良心被狗吃了吗?
我大吼一声:你没吃饱还是咋的?

3、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服,我看见了惊呼:哇~你背上好多痣!
室友慌张的问道:TMD,谁干的?都写的啥?

4、班里一个同学因为生病剃了光头,但他成绩还是不错的,那天我逗趣的问他:方丈可否为我解答此题?
他:施主莫怪,老衲无能为力。。。

5、同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。
女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图唉!
男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。
结果晚上就听隔壁:儿子轻点~

搞笑的儿童睡前故事:(12):

1,哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。

2,真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。

3,哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

4,你的愚蠢总是那么富有创造力。

5,来到这世上,我就没打算活着回去!

6,孩子,人傻不能复生啊!

7,自从得了神经病,整个人都精神多了。

8,不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

9,我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

10,唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

11,咳!该说的说,不该说的小声说。

12,我多想一不小心就与你白头偕老啊。

13,如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

14,你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!

15,你瞧你吧,看背影急煞千军万,转过头吓退百万雄狮。

16,那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!

17,给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。

18,作为失败的典型,你真的太成功了!

19,我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的。

20,秃驴,敢跟贫?a href=':///lang/' target='_blank'>朗μ?/p>

21,俺闺女是个女娃儿。

22,生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。

23,本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!

24,你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

25,你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

26,天下之大,大不过你缺的那块心眼。

27,好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

28,你给我滚,马不停蹄地滚!

29,别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

30,你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

31,年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

32,千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

33,上班的心情比上坟还沉重。

34,别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。

35,脑袋空不要紧,关键不要进水。

36,保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。

37,我心眼小,但不缺;我脾气好,但不是没有。

38,人和猪的区别就在于:猪一直是猪,而人有时候却不是人。

39,人家有的是背景,而我有的只是背影。

40,见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!

41,出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没有引力。

42,完了,你也不理我了,我成狗不理了。

43,理想很丰满,现实很骨感。

44,没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

45,别和我谈理想,戒了。

46,不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊。

47,低调!才是最牛B的炫耀。

48,执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

49,就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

50,你要是鲜花,牛都不敢lashi了。

51,活着的时候开心点,因为我们会死很久。

52,别在我坟前哭,脏了我轮回的路。

53,我怀旧,因为我看不到未来。

54,不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖,再来一瓶。

55,卑微的表面,掩饰变态的内心。

56,别紧张,我又不是什么好人。

57,我要让全世界都知道我很低调。

58,善良就是别人挨饿的时候,我啃排骨不biaji嘴。

59,将薪比薪想一想,算了,不活了。

60,你的话,我连标点符号都不信。

61,想想,还是幼儿园好混。

62,你说吧,你是想死了还是不想活了?

63,从天堂到地狱,哥只是路过人间。

64,咱俩谈什么感情啊!谈感情伤钱!

65,欲望过多,思梦过剩。

66,看我的签名干嘛,难道你想暗算我?

67,我的初吻又没了

68,美国这么牛B,亚运会这么久了,也没见它拿一块奖牌!

69,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

70,不要叫我雷锋,我叫红领巾!

71,哇!你看那人露出了狗腿!

72,我需要你时,你要马上出现;我不需要你时,你要等着我需要你。

73,练了这么多年武功,今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会!

74,那人真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

75,哥虽然其实不怎么样,但这手白开水烧得还是很香的!

76,这位姑娘,你打扮得如此靓丽,莫非是对这个世界有什么不满?

77,认识陌生人真麻烦,又要把谎话再说一遍。

78,只有一个地球,所以我们要爱护地球;只有一个我,所以你们也要爱护我!

79,狼来了的故事告诉我们,被人骗了两次后,第三次一定要相信他。

80,你拉着一头猪在街上逛,很开心。我本想涮你一下,就说:看一个人的档次,就要看他跟谁在一起。没想到,话没说完,就看见那头猪很鄙夷地弃你而去!

搞笑的儿童睡前故事:(13):

1.算命先生与小姐对白:你命不好。 为什么? 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗? 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。


2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观


3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!


4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。


5一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后连忙大叫:床!!床!!


6.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:***的!幸亏和我来的,要和***来非摔死你


7.一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。
女主人反问:你们不造爱吗?农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了。


8.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!


9.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了


10.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手!


11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!


12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了


13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:你们这儿怎么超生这么严重呢?老乡答道:没电。没电就超生呀!当官的生气 地说。没电没事干。没事干咋了?当官的一脸困惑。没事干,就干那事呗。


14.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,―年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,―年没进人。媒人曰:傻比傻蛋


15.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。【把明字分开念】


16.山东扫盲,老师在黑板上写日和天说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。

搞笑的儿童睡前故事:(14):

1、对班里成绩好的同学来说,点线面三个字会刺激他们学习的欲望。

而对我来说,这三个字会刺激我的食欲点心米线面条

2、你算哪根葱? 你不是我的菜! 你是不是忘了自己吃几碗干饭了?一般吃货都是这么拒绝人的!

3、妹子:不好,我妈要把我卖了
我:那你妈失策了,你卖不了多少钱
妹子:问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。
我:妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。
妹子:点心?哪里有点心?快给我。

4、花千骨播的正火那阵儿,我问朋友:你感觉花千骨怎么样?
他答:什么骨?酱的还是炖的?没吃过,今晚咱去尝尝?

5、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗?
妻子哭着说你别瞎说你不会有事的,你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行?

搞笑的儿童睡前故事:(15):

1、A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。

B:楚留香的弟弟是谁?
A:楚溜滑啊。

2、今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做哥养着你!!!

3、晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。
好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?
老板娘:凭感觉。。。

4、科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。

5、A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗?
B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。

搞笑的儿童睡前故事:(16):

1、三岁的儿子怕理发,哪次都得强制执行,他撕心裂肺哭了半天发现无果,只得带着哭腔说了句理快点!!!

2、之前儿子攒了90块钱,在姥爷那换了个100的,今天又跟我要零花钱,我说你咋总要钱呢,儿子回答:多给点,现在80就能换100了!

3、一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!
结果媳妇还没来的及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。。。
两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。。。

4、老婆让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:别理了。
我夸儿子:有主见,不能什么事都按你妈说的做。
儿子又说:剪了头发也不会比现在好看到哪去,长得就这样,别浪费钱了。

5、早上送儿子上学,下楼时总觉得忘了啥。
回头两趟,煤气关过了,电热蚊香早拔了,走人!
一路各种堵,好不容易到了学校门口,儿子说:书包呢?

搞笑的儿童睡前故事:(17):

1、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~

2、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫大猪头,平常都这么叫着。
可终于有一天,他向我们爆发了:请大家不要再给我起外号了,别整天大猪头叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名王二狗!

3、老师:大家对农夫山泉的那句广告词我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。有什麼理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。

4、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友
室友对我说:这些男生挺可怜的。
我淡定的说:那是因为他们爽的时候,你没看见。

5、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。

6、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

搞笑的儿童睡前故事:(18):

1、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。

美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。
于是,我没话找话:美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?
她扭头白了我一眼,冷冷地说:用它防身!

2、我:吃一坨屎云给一亿,你干不干?
女友犹豫了好一阵儿,最后说道:跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!

3、男:你就不能控制下自己的脾气吗?
女:凭什么要我控制,你应该控制好你自己,别来气我。

4、为了鼓励女朋友多运动,每天去操场跑步奖励10元。
今天发短信说今天不跑了,大姨妈来了,要求带薪休假。。。

5、男:我们分手吧
女:为什么?
男:没人会喜欢沙漠里的枯井。。。
女:井要打的够深才会出水啊!!!

搞笑的儿童睡前故事:(19):

1、希望大家的烦恼都能像存款那么少,快乐都能像赘肉那么多。

2、吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。--本人围观吵架有感!

3、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧!

4、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

5、发工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。

6、元旦和春节虽然都是新年,但对于我们这些传统的中国人来说,情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日,不为别的,因为春节有七天假。。。

7、有人说照片和本人不像,笑了。一张照片要PS两小时,要是和本人一样,那照片不是白PS了吗?!

8、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,却依然光棍一条,这不科学啊!!!

搞笑的儿童睡前故事:(20):

1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。

2、感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!

3、妈:你都30了,为什么不找对象?
我:我有病!
妈:什么病?
我:陌生异性恐惧症!
妈:说人话!
我:人丑没钱死要脸。

4、年底了,教大家一个挣外快的好方法:找一个你不经常去的街道,找几个网吧,中午的时候进去,喊盖浇饭,煲仔饭,肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来,然后拿了钱就走,一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次,不然后果自负。。。

5、出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来,我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几支好的尝尝,这个败家老娘们儿。。。

6、以后打老婆的时候要把衣服脱掉在打,穿着衣服打那叫家暴,脱了衣服打那是。。。情调。。。


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