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我最近不是写了很多家庭如何影响人的文章么。重点逼叨了妈妈是如何把你捏成现在这个熊样的。

然后就有人不爽地留言了：

你这么把自己现状的责任推给妈妈，和我们把自己的不好怪罪于他人，有什么区别。都是一种对自己的不负责任！

乍一听还挺有道理的。但是转念一想，不对啊。我有说过要妈妈对现在的你负责吗？又一转，我瞬间就明白了这个同志的逻辑哪里出了问题。他以为：

谁错了，谁就该负责；

谁做的，谁就该负责；

用这个逻辑来说，妈妈应该为我们现在的很多不好负责。她当年虽然给了很多爱，也给了我们很多控制、威胁、抛弃、批评。她做了很多惨绝人寰的事虽然她们自己都不知道。因为对成人来说的一件件小事对婴儿都是生死攸关的体验。但是妈妈毕竟是人，何况她没学过心理学，她有着自己的人格缺失，她已经在她的能力范围内做到了最好了。

如果说她错了，也可以。她对你的人格形成，造成了很多不可磨灭的伤害。可是她也没错，人人都会犯的错误可以算错误吗？何况这只是没有对错的人性：每个人都有自己的缺失，没有完整的人。

妈妈们没有错，所以不需要对你负责喽。

即使妈妈们错了，也没办法你对负责了。

并不是做了的、错了的，就要为结果负责。

可是你这样了，怎么办呢？

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这种死逻辑有很多。

比如有人抢了你的钱，盗了你的银行卡密码刷走了一大笔钱。然后你报警抓住了他，可是他赌博花完了，他也没有家人没有钱可以赔偿你，他只能坐牢了。你是无辜的，你没错，可你就是受害了。那你怎么办呢？你除了认自己倒霉，再辛苦去赚钱。你再怪他再恨他，你捅死他，你的钱也回不来一分。

比如你老板无辜的骂了你，然后你不知所云的就背了个黑锅，委屈的要命。但是很多时候你说理又无效，甚至说都不能说只能吃哑巴亏。就像是被一个渣男诱导而爱上了他怀了他的娃，最后却被他无情的甩了一样。

有时候你以为对方是有能力改的，他改了就是对你负责。但他就是死皮赖脸不改，你却毫无办法。

生活中太多这样的事情了：

做错了的人不想或不能承担，但结果却发生在你身上；

你没有做错甚至没有做什么，但结果还得你来承担。

所以我们推导出这个逻辑：

有些事不是你的错，也不是你做的，结果却得你承担。

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何况太多事本身是没有对错的。

比如你的出生就决定了你从经济能力、家庭教养等方面会比一些人低，你需要奋斗18年才能和某些人坐在一起喝咖啡。你从小学到读博，从跌进社会到滚爬跌打，多遭受了很多弯弯曲曲的苦逼。总想着为什么自己不姓郭名富城或有个叫马云的爹。反而要倒过来辛苦赚钱补贴爹妈及各个亲戚。

怪谁呢？

出身差虽然无所谓对错，但还得你承担。

比如你长成了某个熊样，身高150或体重150，好不容易长了个瓜子脸还是倒着的。

长得丑虽然不是你的错，但还得你承担。

来判定是否需要你承担责任，并不是以对错来衡量的，而是：

发生在了你身上，就得你承担。

不想承担也可以啊。你有2条途径可以很好的消除责任：

去死；

假装无辜，做受害者，继续通过抱怨来幻想着推开责任。

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借此我们可以理解生活中的种种：

假如你觉得生活欺骗了你，假如你对自己不满意，假如你对关系不满意，你有2条路走：

1）推开责任，让别人来承担。但是你得承担推开责任的代价和责任。

即当你推开的时候，有人能接住来替你负责，那最好了。但没有人接住你就惨了，没人对你负责，你自己也不对自己负责，那就会活得更狼狈了。

比如你被欺骗了，被恋人或老板骂了，你很无辜的觉得不是自己的错。然后你想推回去，但是对方根本就不接招。所以沉甸甸的责任还在你身上，然后你却呐喊着：我不想要，我不想要。甩一次就弹回来打你一次。

恭喜你从此就会多一个绰号：祥林嫂。

2）去做很多东西来改变现状，以为自己负责。但是也要承担付出的代价和责任。

你如果觉得某人对不起你，想让他来为你负责补偿你，你可以评估自己和他较量的能力，如果你觉得胜算比较大并且值得，你就付出心力、精力、时间、脑力等动作来讨回一个公道，要对方为你做点什么。

如果你觉得天对不起你，祂那么不公平，那就和天较量下。

如果你的评估觉得不值得，那你就放弃努力让他来为你负责。

因此我并不是鼓励你忍气吞声或激进讨伐，我只是鼓励你对自己好点，用理性而不是任性——一个成年人的基本责任态度就是理性上知道怎样是对自己最好的。

这两种都是为自己负责。

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我们以为定义了对错，就可以明晰责任。

可真正决定你疼不疼的并不是对错，

而是发生在了你身上。

所以，

当你这样了，

你可以做些什么可以让自己好受些，而不是忙着对错。

这就是为自己负责，

也是爱自己。

丛非从，