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怎么说,爱人才肯听


2022-07-29 00:37:13 睡前小故事



有些夫妻的矛盾是因为沟通太少,而她和丈夫的沟通并不少,却为什么也矛盾重重呢?

越来越多的开始明白:即使有深厚的爱情,也不能担保婚姻幸福到老。感情需要管理,家庭需要经营。在婚姻成长的过程中,双方最不可或缺的就是沟通能力和冲突化解能力,因为婚姻就是通过沟通来化解冲突从而得到成长的。但现实生活中常常听到有抱怨:“跟他/她沟通太难了,怎么永远都跟他/她说不明白呢?”

宁宁现在就碰到了这样的问题。就说宁宁想买套沙发这个事吧,她和国良商量了好几次,却每次都是不了了之。昨天听说家具城打折,宁宁决定再跟国良好好说一下,把这事定下来。吃完饭,宁宁开始讲自己的理由:“沙发绝对要买,摆在屋里也显得有档次,朋友来了坐着也舒服,你不能那么小家子气!”

“你就是花钱大手大脚,买一堆没用的东西!”

“谁说沙发是没用的东西?你一点追求都没有!”

“你净追求那些表面的东西,俗不俗啊?”

“你高雅,别去逛地摊儿啊,买回一堆破烂!”

“那是你不懂,我早就说你没文化嘛!”

宁宁很生气,买沙发怎么又扯出有没有文化了?

宁宁一直想不明白,有些夫妻的矛盾是因为沟通太少,可她和国良的沟通并不少,却为什么也矛盾重重,甚至解决不了问题。

想了想,宁宁还是打算去请教专家:“我们也不是感情不好,也不是脾气不好,就是太难沟通了,不知道为什么一谈到具体事就吵,还吵不出个结果。”

“对话并不等于沟通,沟通也分有效沟通和无效沟通。”专家说。宁宁很惊奇:“还有无效沟通吗?”

专家告诉宁宁,无效的沟通模式有以下4种:

1。责备

认为自己是绝对正确的,根本听不进对方在说什么,甚至不考虑对方有没有道理;或者听对方说话时也是在不停地找漏洞,编织反驳的话语。这样的沟通往往言辞尖刻、音量颇大,把焦点放在对方的错误上,根本形不成讨论的氛围。

2。怀柔

与上面的情况相反,这种会认真倾听,但总是力图取悦对方,是一种殉道式的沟通形式。这样的沟通基本上是以规避冲突为目的,对方无法了解其真实的想法,也就不可能建立双方都满足的沟通。

3。忽视

表面上是在进行沟通,但心不在焉、答非所问,而且随意变换话题,常常偏离主题。这样的沟通不过是在走形式、消耗时间,完全没有任何结果和意义,结果当然是无效的了。而且长此以往,会让对方感到自尊心受到很大伤害。

4。过于理智

夫妻沟通既不同于学术讨论,也不同于商业谈判,如果太过理智太强调逻辑性,没有任何感情色彩,只是着眼于抽象和理性的分析,会让对方感到受挫和愤怒,沟通不可能深入进行,有时还会伤到感情。

了解了以上无效的沟通模式,也就知道该怎样沟通才有效了。虽说夫妻沟通没有单一的简易公式可循,但专家却也总结出几个最重要的关键因素。

有效的沟通模式包含以下因素:

1。气氛

夫妻沟通需要温馨、“安全”的气氛,当一方发言时,另一方要表示了解和赞许。虽然观点可能不同,但一定要表现出非常愿意交谈,不让对方有被强迫感。

2。倾听

不仅要留神倾听,还要对信息加以阐释,并以肢体语言(表情和姿势)鼓励对方继续述说。尤其是男女之间,如果中断话题,常会使一些隐含的心思无从了解。

3。表达

只有充分表达自己的真正感觉和真实想法,才能达成有效的沟通。越是亲密的关系,这一点越是重要,亲密无间不是完全一致,而是真正地互相了解。

4。歧异

夫妻双方要懂得分歧是绝对的、一致是相对的,最敏感的话题也不应当规避。有了这种积极的态度,才会使问题不至于发展到威胁彼此关系的程度。

宁宁觉得自己从专家那儿学到不少东西,她决定和国良进行一次有效沟通:

“国良,今天咱们再商量一下买沙发的事,好不好?”

“我说什么你都觉得不对,我还说什么?你不是说我没追求吗?”

“那是说的气话,今天你说说你真实的想法好吗?”

国良似乎有点意外,好像不太适应宁宁的平和,他顿了一会儿,很诚恳地说:“其实我的想法很简单,就是觉得咱们的客厅这么小,放那么大的沙发太拥挤了。”

“很多家里都挺小的,习惯了不就好了吗?”

“你不了解的感觉。小时候,家里好几个孩子挤一间屋。所以现在一看到屋子里东西多,心里就发闷。之前你虽然跟沟通过买沙发的事,但你从来没有问过的感受,而只是一味地责怪。”

“那是因为确实很喜欢那套沙发……”宁宁欲语又止。

知道你的眼光不错。你放心,会让你的愿望实现!咱们不是已经准备贷款买房子吗?等明年换了大房子,布置全由你说了算,好不好?”

听了国良的话,宁宁的心里荡起一股暖流……

婚姻中的男女,如果都能聪明地避开无效沟通,智慧地进行有效沟通,相信在不断化解冲突的过程中,都能收获幸福快乐的婚姻生活


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